• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мыслевслухие (список заголовков)
22:45 

О восприятии.

Уходя гасите всех (с) надпись на выходе из тира
Наблюдала тут великолепный образец неприятия мира, когда этот самый мир пытается донести некую идею, сильно отличающуюся от того стабильного восприятия, в котором живет человек. Не то чтобы человек был обязан ее безотчетно принять, но хотя бы послушать и попытаться услышать...
На курсах повышения квалификации нам сейчас читают психологическую часть. Препод-психолог, помимо теории трансактного анализа, пытается донести до нас свое прогрессивное видение современных реалий. В принципе, во многом я с ней согласна, говорит она очень простыми словами, поэтому не могу сказать, что она вызывает во мне прям невероятный восторг, но, главное, мысли нормальные. Ну, такие, способные дать пищу для самоанализа.
И чего-то заговорила она про счастье и ощущение счастья отдельно взятым человеком. И говорит, мол, ну чего трогать человека, он счастлив, зачем к нему лезть, пусть творит сам для себя свое счастье...
- Но это может мешать окружающим! - возразил взрослый серьезный мужчина.
- Это проблемы окружающих, - пробормотала я себе под нос и опять уставилась в окно, там как раз красивый закат догорал.
- Сумасшедшие тоже счастливы! - продолжал мужчина. Его, видимо, сильно зацепила речь преподши.
- Мы не говорим сейчас об отклонениях, требующих рассмотрения психиатром, - ответила препод.
- У меня есть пример из реальной жизни! - продолжил мужчина. - Мой товарищ занимается наукой, он всего себя посвятил науке, он спит и видит свою науку. Да, у него есть достижения... Но он абсолютно не следит за собой! Семьи нет! Питается чёрт знает чем... И его мать о нём сильно переживает! Постоянно волнуется, мне приходится ее успокаивать. Вы считаете это нормальным?
- Это значит только то, что человек нашёл свое счастье, - спокойно поясняет препод. - В данном случае я советую его матери пересмотреть свои взгляды на жизнь, найти себе деятельность и оставить сына в покое. Не надо своей тревогой портить счастливую жизнь человеку, тем более, что у него есть реально любимое дело - наука.
- Вы считаете, что его мать не права?! Что ей надо перестать заботиться о нем?! Волноваться?
- Да. Он счастлив. Оставьте его в покое.
Разговор, на самом деле, продолжился и шёл ещё несколько минут, но суть оставалась всё той же. Мужчина наотрез отказался слышать, как ни пыталась преподша объяснить ему своё видение проблемы. Не обязательно целиком соглашаться, можно же просто попытаться понять. В конце концов, мужчина сказал, мол, ладно, мы с вами друг друга не поймем, я остаюсь при своем мнении и даже слышать вас не хочу, вы пытаетесь мою картину мира пошатать. Преподша ещё попыталась какие-то объяснения дать, но мужчина совсем пошёл в отказ. Типа, пургу несете.
А я чего-то задумалась, но не о том, имеем ли мы право мешать окружающим творить фигню и решать за них, что для них счастье, а что - нет; я задумалась о закостенелости некоторых мозгов стереотипами. Я даже вспомнила изучаемый нами трансактный анализ и подумала, что мужчина наверняка свалился в состояние Родителя. Я так привыкла общаться с людьми широкого кругозора, которые готовы обсуждать невероятное и предлагать в качестве решения невозможное, что вдруг для моей картины мира стало неожиданностью, что вокруг, на самом деле, остаётся всё так же много людей, не готовых принимать тех идей, которые могли бы немного преобразовать имеющиеся в голове устои, запреты, стереотипы. Для них это что-то вроде "нет - и точка; ведь это некрасиво, неправильно; а почему? А потому что некрасиво и неправильно".
Получается, что им уютно находиться в скорлупке, окруженной четырехметровым сплошным забором, который охраняет сформированную систему ценностей от влияния ужасного и опасного мира, который хочет разметать эту систему ценностей вдребезги, заставив смотреть на вещи шире и видеть полутона. Видеть полутона страшно? Принять то, что раньше вызывало неприязнь, потому что "неправильно", - страшно?
А в скорлупе - не страшно?

@темы: мыслевслухие

21:51 

Состояние души...

Уходя гасите всех (с) надпись на выходе из тира
Я сейчас пребываю в довольно любопытном состоянии, которому я пока не могу дать точного определения.
Со сменой работы просто всё стало очень хорошо и классно.
Раньше меня постоянно преследовали душевные терзания, в голове толпились мысли, они ходили по мозгу стройными рядами, плодили новые мысли, мысли нападали на котиков, тоже живущих в голове, котики огрызались и нападали на мысли, и вся эта вакханалия заставляла меня постоянно думать. Сидеть и дууууумать. Ни минуты покоя, один сплошной самоанализ.
А теперь всё стало хорошо. Конечно, котики остались, без них никуда, они часть меня, но вот анализирующая мозговая вакханалия, кажется, куда-то делась.
То ли на нее нет сил и эмоций, то ли я отупела, то ли... то ли просто всё стало хорошо. И у меня нет теперь причин для того, чтобы душевно метаться. Потому что у меня есть всё самое любимое вокруг, и всё это любимое даёт нереальную самодостаточность. А любые душевные анализирующие метания гасятся сами по себе одним ощущением - мне офигенно. Потому что есть чувство полного понимания правильности сформированной для самой себя картины мира, в которой я гармонично живу и которую сложно чем-то пошатать.
А анализ остается для текущих бытовых вопросов.
Крайне интересное состояние :)

@темы: мыслевслухие

20:19 

Немного флуда ради флуда.

Уходя гасите всех (с) надпись на выходе из тира
Я самостоятельно покрасила ворота гаража.
Поскольку занятие это нудное и совершенно не творческое, было время поиграться мыслями и потренировать извилины по части размышлений о месте женщины на планете.
В строительном магазине я поначалу смущалась. Я вдруг поймала себя на мысли, что начала смущаться слишком часто - это, наверное, от того, что я иногда слишком умная, ага. Я и в сервисе почему-то так же смущаюсь и разговариваю с сервисменами, как правило, в форме аккуратных вопросов. Я отлично знаю, что под сливной болт на масляном поддоне ставится новая шайба из комплекта масляного фильтра, но я же не могу проявить грубость и спросить - "чувак, ты мне шайбу не забыл поменять?", я всего лишь наивно, под цвет своих волос, спрашиваю - "а, скажите, мне вот интересно, а под болт правда ставится каждый раз новая шайба?". И, тем самым, успешно контролирую процесс замены масла в автомобиле, а сервисмен даже ни о чём не догадывается и не начинает меня ненавидеть за мои излишние познания в части автомобилей и мою нудность.
Но ладно, строительный магазин. Я вот там сначала тоже стеснялась. Наверное, я стала слишком доброй и мне нынче стеснительно переворачивать чужие картины мира вверх тормашками. Поэтому меня поймала тамошняя женщина-продавец, проницательно заприметив мою растерянность, и спросила, чем мне помочь. Я, правда, вместо непонятных объяснений выдала четкий список, что мне требуется, но женщина была женщиной, а не мужиком, а потому и бровью не повела, а лишь так же чётко обозначила, на каких полках я могу найти искомое. А когда прибежал мужик-продавец и попытался мне помочь выбрать краску, я и к нему проявила тактичность и нежность, сказав "ах, конечно, я уже всё нашла, но вы же подскажете мне, каков расход данной краски? 100 мл на квадратный метр? А площадь - это у нас длина на ширину? Ох, спасибо, пойду на кассу, и не важно, что вы максимум, что смогли мне сказать, - это слово "ага". Всё равно приятно получить вашу помочь и поддержку, пусть и простым агаканьем".
А потом я зачищала огромные ворота щеткой, вставленной в шуруповерт, периодически меняя аккумуляторы, и мои мысли текли от одного размышления к другому, не делая каких-то особенных выводов и открытий. Какое-то время назад меня обвинили в мизогинии (это такое новое модное слово, означающее ненависть к женщинам), и теперь я думала, а не идёт ли это от моей уверенности, что если могу я, то могут и остальные? Чтобы держать шуруповерт, требуется некоторая физическая сила, дабы его не вырывало из рук, но если девушка не может удержать шуруповерт, она может взять металлическую щетку и зачищать поверхность щеткой - просто это дольше, нуднее и менее качественно получится. А если девушка заявляет "я девушка и не буду этим заниматься", то она несколько теряет тот кредит доверия сильной и независимой личности, который я выдаю всем заранее. Самым показательным в этом смысле был диалог с одной стрельчихой в тире:
- Настя, иди стреляйся на шоколадку с Витей.
- А он мальчик, а я девочка, а можно он мне даст фору несколько очков?
- Иди стреляй без всякой форы. Ты спортсмен, а не девочка.
С другой стороны, что делает девушку женственной, и о какой женственности может идти речь, если она машет молотком, хреначит кувалдой и копает лопатой щебень, перемазанная по локти в пыли и отлетающих кусках старой ржавчины.
Это, наверное, только в старом клипе "Satisfaction" всё красиво, так что сразу хочется взять в руки шуруповерт, только реальность оказывается более грязной и суровой.
Так что, водя щеткой по рыхлой ржавчине, я уныло думала о том, что, наверное, я всё-таки что-то делаю не так в этой жизни. "Но, ей-богу, не на кухне же три часа суп варить и делать гуляш?" - подбадривала я себя, вспоминая вкусный салатик, который недавно состряпал мой мужик - мне такой салатик просто лень будет резать.
На хрена я занимаюсь этой ерундой, я поняла, когда обезжирила ворота завалявшимся уайт-спиритом и перешла непосредственно к процессу покраски. Это просто шуруповертом зачищать тяжело, реально занятие, качающее бицепсы. Ворсовым валиком водить намного легче. Потому что потом из-под него выходит красивый цвет. Кладешь первый слой краски, отходишь подальше, окидываешь взглядом всю огромную поверхность и обалдеваешь от того, что сделала это полностью самостоятельно. А когда кладешь сверху второй и третий слои, которые окончательно закрывают ровным цветом всю старую выцветшую краску, то реально начинаешь невероятно собой гордиться. Я-то была уверена, что получится полная хрень с потеками и разными оттенками, а получилось, что ворота приобрели вид ничуть не хуже, чем ворота окружающих гаражей, в чем-то даже лучше. В общем, такая гордость накатывает. За саму себя. Сразу хочется прибежать к мужику и сказать - "зырь, зырь, что я сделала, круто же получилось, да? Это я всё сама! А сделай мне салатик!". Помнится, я с таким восторгом рассказывала своему мужику, что самостоятельно поменяла лампочку в фаре и при этом ничего не сломала... а вот с тормозами на велике не прокатило, да. Мужику пришлось переделывать мои регулировки :D
Получается, мир делится на тех женщин, которые спокойно могут что-то припаять, починить, разобрать, собрать, а заодно протянуть новый электрический кабель, и тех, которые на предложение поменять лампочку в люстре ответят, что не могут/не хотят/не умеют/это не женское занятие? Ну, конечно, всё не так однозначно, только чёрного и белого не существует, есть ещё куча оттенков черного и куча оттенков белого (я вот вряд ли возьму в руки болгарку или бензопилу, ей-богу; хотяяяяя... да не, кто ж мне ее даст).
Ну да ладно, мысли это всё, флуд ради флуда. А ворота я всё-таки покрасила, ага. Теперь они яркие и красивые. А я жутко довольная.

@темы: мыслевслухие

12:03 

О ценности достижений.

Уходя гасите всех (с) надпись на выходе из тира
Я заняла 12-е место на Кубке России.
Я очень тихо и аккуратно порадовалась по этому поводу и стала хранить в себе это незначащее и скромное достижение.
Сначала мне позвонил один стрелок, неожиданно и целенаправленно поздравив с результатом. Позже мне позвонил старый друг-стрелок по какому-то вопросу и так же первым делом поздравил, сказав, что 12-е место на России - это реально круто и он в восторге.
Пара людей, далёких от стрельбы, которым я об этом событии сказала в порядке эксперимента, сделали большие глаза и воскликнули, что это охренеть как здорово.
И что-то я задумалась.
У нас у всех есть победы. Большие, маленькие, внезапные, ожидаемые. И вот порою встречается в голове такой толстенький котик, который урчит тебе на ухо - да разве это достижение?
На самом деле, победа - это кайф. Я говорю не о победе над другими или гордыне о том, что я - круче. Я говорю о победе как таковой. О достижении, о реализации цели. Когда достижение вполне самодостаточно и приносит кайф само по себе и для себя, представляя ценность само по себе, а не являясь надстройкой чужих поражений. Ты впервые одолел автомобильное путешествие в 5000 км за рулём в одни руки, впервые поднялся в горах выше 5 километров, выполнил норматив МСа в каком-то виде спорта. Эти вещи мало что значат в масштабах вселенной и вряд ли принесут пользу разумному обществу, но они невероятно значимы для себя самого, особенно, если согласиться с высказыванием о том, что отдельный человек - это и есть вселенная, где реализуется бесконечность самопознания. Это кайф преодоления собственных ограничений и шаг за очередной предел. Когда 5 километров высоты кажутся пределом, за которым - цель или мечта. Это верх удовольствия, это какая-то нирвана, когда за этот предел делаешь шаг и претворяешь в реальность чувства и ощущения, которые до этого знал лишь понаслышке. В этот момент целиком наслаждаешься собой и своими чувствами, как будто ты - весь мир, а весь мир - это ты.
Кайф достижения и самодостаточной победы, кстати, мало с чем сравним. Он особенный. Но кто его переживал хоть раз, вряд ли с чем-то в дальнейшем его спутает.
Но возвращаясь к котику в голове.
Итак, очередная победа. И котик, который урчит тебе на ухо слова о принижении этой победы.
"Я стал КМСом!" - "И что? Вон вокруг тебя сколько МСов". - "Я стал МСом!" - "Кругом толпы МСМК ходят". - "Я выиграл областные соревнования!" - "Подумаешь, областные, ха". - "Я выиграл всероссийские!" - "Результат свой при этом видел? Говно. Это просто остальные попали ещё хуже". - "Я поднялся в горах выше 5 километров!" - "Ну слушай, ну где тут повод для гордости, народ вон толпами на восьмитысячники лазит". - "Я занял 12-е место на России!" - "Это же даже не призовое и не первая пятёрка".
И так далее. Не только в спорте. В любых областях, в быту, в повседневной жизни.
Чем мешает такой котик? Банально - мешает сполна получить кайф от лично своей победы и шага за очередной предел. Пока остальные не скажут тебе, что ты вообще-то крут, ты сам себе не веришь, что ты реально крут, и сам себя принижаешь, говоря, что аааа, да подумаешь, вон, остальные-то достигли большего...
Какой вывод? Вывод простой и опять упирается в вопрос самодостаточности и отсутствия сравнения: пойду поглажу себя по голове, посмотрю в зеркало и искренне поздравлю саму себя с новой победой и новым достижением, выполненным в условиях холода, хренового ветра с завихрениями и горизонтально стоящими флагами, неотстрелянной партии патронов и разболтавшегося приклада. А котик в голове пусть поспит.
Иногда мне кажется, что внутреннее принижение ценности личной победы - это что-то навязанное извне, мешающее сполна насладиться тем, что имеешь, и тем, что делаешь. И, что важно, мешающее стремиться дальше. Ведь признав кайф от маленькой победы, насладившись этим кайфом, начинаешь желать нового достижения и стремиться к нему... за снятым ограничением обязательно найдётся следующее, которое так же захочется снять. А за оставленной позади чертой найдётся новый предел...

@темы: мыслевслухие

12:42 

О жизни порывами.

Уходя гасите всех (с) надпись на выходе из тира
Я ехала домой на машине и в очередной раз думала о течении жизни, об ограничениях и свободе, о порывах. Я смаковала мозгом фразу "уметь жить по порывам" и с интересом рассматривала её со всех сторон, поворачивая к себе то одним боком, то другим. Идея переходит в порыв, порыв - в страсть, а страсть - это и есть жизнь.
Пожалуй, рамки и ограничения мы ставим себе сами, только мы сами и больше никто. Я вспомнила о том времени, когда купила себе первую машину (УАЗ!) и годами наслаждалась новой степенью свободы, которую она мне дала и которая заключается в возможности поехать куда хочешь и когда хочешь. Чем больше степеней свободы, тем больше вероятность появления порывов, чем больше порывов и желания свободы, тем больше шансов порывы схватить и претворить в жизнь.
Я ехала на Кайроне по пустому скоростному шоссе, подпевала радио и снова ловила это чувство, что я сейчас могу уехать, куда захочу. Могу остаться в поставленных строгих рамках и поехать домой. Могу - выйти за рамки и придумать более длинный путь домой, чтобы дольше насладиться отзывчивостью автомобиля и чувством управления сложной техникой, с которой установлена прочная связь. А можно вообще взять и уехать прямо сейчас на край земли.
Новая степень свободы остаётся с человеком. Машина - как пример. Человек либо воспринимает её степенью свободы (возможность сорваться и поехать), либо ограничением своей свободы (ей надо делать ТО, её надо где-то парковать и т.д.), но это ограничение, в первую очередь, находится в его мозгу. Если есть желание ограничить свою свободу, то нет ничего проще. Сложнее к свободе стремиться, искать её, находить и использовать на всю катушку.
Мне кажется, мир только и ждёт, когда какой-нибудь человек возжаждет порыва или загорится идеей или поймает чувство свободы, и тут же подсунет ему какое-нибудь интересное приключение. Мир, в целом, повёрнут к нам лицом, как бы мы его не хаяли.
***
Когда я была относительно недалеко от дома, я подумала, что надо бы остановиться на обочине и выпить воды. Потому что она валяется на заднем сиденье и тянуться из-за руля нереально. И да, вот прямо сейчас воды хочу.
Я остановилась под фонарём в небольшом посёлке, через который проходит дорога, и заметила, как к моей машине рванулся из темноты парень. Первым делом, у меня сработал инстинкт самосохранения, и я на всякий случай напряглась и лишь слегка приоткрыла окошко, сильно обрадовавшись, что двери заблокированы.
Но...
- Вы можете добросить нас до электрички?! У нас уходит сейчас последняя до Москвы!
Парень нормальный, не пьяный, вежливый, вполне адекватный и приличный. Ребят, да какие вопросы! Садитесь, поехали!
С ним была девушка, отвезла их обоих прямо до железнодорожной платформы, хоть она и была немного в стороне от моего пути. И пока мы ехали, радио выдало песню группы "Ва-Банкъ" - "Электричка из Москвы, я поеду, я поеду в никуда...".
Ох уж это мироздание. Ох уж этот мир, который следит за нами и сводит случай со случаем. Это случай на миллион! Чтобы я решила остановиться ровно в этом месте в это время, что парень наткнулся именно на меня, человека, который слишком хорошо понимает, что такое последняя электричка... и даже песня на радио выпала та самая, одна на миллион. Мироздание, ну с песней-то это уже совсем было толсто :) Но красиво...
***
Взрослость, серьёзность и важность - это когда человек снасильничал сам над собой и поставил себя в выдуманные рамки и наложил на себя строгие ограничения. Сначала душевные, потом физические.
Уметь жить порывами. Кажется, я пишу здесь эту фразу больше для себя. То, что записано, запоминается лучше =)

@темы: мыслевслухие, зарисовки из повседневности

11:41 

О сравнении и самодостаточности.

Уходя гасите всех (с) надпись на выходе из тира
Первопричиной многих проблем является то, что человек пытается сравнивать себя с другими.
Вдруг осознала, насколько многих психологических вредных котиков рождает такая попытка сравнения.
Так подумать, проблем от неё и правда много. На стрельбе попытка сравнения своего результата с чужим в процессе упражнения даст мандраж и провал по технике. У многих сравнение себя с другими вызывает чувство зависти. А взять, например, путешествия. Вот съездил ты такой на Алтай на УАЗе, а другие чуваки - зимой в Тикси. А ты взял и сравнил эти два несравнимых путешествия, почему-то решив, что они имеют какие-то общие критерии для сравнения. И, в итоге, решил, что Тикси - это круче, чем Алтай, и приуныл, что чуваки - крутые, а ты - так это, подумаешь, по асфальту на УАЗе до гор доехал. И сразу скатился в ощущение обычности и бренности собственного бытия.
А можно ведь воспринять два путешествия - своё и чужое - совершенно иначе, если не сравнивать их. Съездил сам на Алтай - это круто, ведь ты сам для себя словил невероятные чувства и кайф. А чуваки съездили в Тикси - и ты впечатлился их поездкой независимо от своего собственного путешествия, пережил с ними их чувства, о которых они рассказали, и поставил для себя галочку - что ж, это отличная идея, и материал от них теперь есть, пожалуй, тоже туда соберусь, основательно подготовившись! Или, наоборот, не соберусь, потому что туда не хочу, Алтай и горы люблю, а снежные пустыни и адовый холод - нет, мне интереснее пережить чувства других людей по части холода, а сам вон поеду побегаю горный марафон.
Получается, что на отсутствии сравнения себя с другими базируются собственная офигенность и самодостаточность. Причём в данном случае офигенность не равна гордыни и вознесению себя над другими, а равна как раз самодостаточности, которая, в свою очередь, не предполагает сравнения себя с другими, а отсутствие такого сравнения - это и есть отсутствие гордыни и возвышения самого себя. Потому что - а зачем? Мне самого себя хватает, зачем мне пытаться возвыситься над другими, показывая свою крутость? Я самодостаточен, мне не надо ничего показывать и доказывать другим.
Пожалуй, единственный человек, с которым есть смысл себя сравнивать - это ты сам. Каким ты был вчера, каким стал сегодня. Критерии сравнения, опять же, могут быть разными и при этом крайне многогранными. А не просто "я был круче", "я стал хуже", "я стал лучше". Правильнее, вероятно, нечто вроде: "теперь я имею больше опыта", "я пережил новые чувства", "я изменил в себе такие-то черты".
Если обратиться к моей любимой пулевой стрельбе, я ведь сейчас тоже аккуратно, но довольно часто навязываю стрелкам мысль о том, чтобы они перестали сравнивать. Понятно, что они устраивают между собой тотализаторы, кто сколько попадёт, они бегают к итоговым таблицам и с интересом изучают, у кого сколько очков, я и сама иногда троллю кого-нибудь из стрелков - "а-ха-ха, что же так, он попал больше тебя?", но это в определённых случаях и в общей схеме психологического насилия над ними, т.е. такие свои фразы я стараюсь чётко выверять, кому я их говорю и с какой целью. Вполне естественно видеть, что какой-то стрелок попадает высокие результаты в определенном упражнении. И вот тут опять же - можно начать сравнивать себя с ним, получив порцию зависти или уныния или чувства собственной ничтожности, а можно сделать совсем другое - воспринять его результат как мотивацию лично для себя - он много работал, значит, я буду делать так, так и вот так и тоже попаду высокий результат.
Ну а главная моя мысль, которую я сейчас для себя с интересом смакую и осматриваю со всех сторон, заключается в том, что на отсутствии сравнения себя с другими и базируется самодостаточность. Я ведь не только умничаю и другим что-то втираю, я и сама вечно учусь и открываю для себя новое, которое хорошо забытое старое.

@темы: мыслевслухие

20:36 

Что мне в самой себе нравится...

Уходя гасите всех (с) надпись на выходе из тира
...так это привычка самокопания. Даже, наверное, рефлекс. Когда большая часть души и организма находится в депрессивном/апатичном/взбудораженном/нужное-придумать-и-подчеркнуть состоянии, какая-то небольшая часть с интересом наблюдает за происходящим, строит причинно-следственные связи и пытается докопаться до сути, ответив на вопрос "Почему и из-за чего так?".
Поиск причины того или иного состояния может занять пару минут, а может пару месяцев. Главное, что если причина никак не находится, маленький котик, сидящий внутри с перфоратором, продолжает настойчиво сверлить какой-нибудь уголок, периодически напоминая, что надо самокопать, самокопать, самокопать, на тебе лопатку, пока не найдёшь мотив и причину. А заодно своим сверлением заставляет не лениться и напрягать мозговые процессы, чтобы шевелились и думали, а не говорили "мне лень" и откладывали поиск причинно-следственных связей в долгий ящик, растягивая длительность свалившегося состояния.
Распутывать собственные логические связи и честно отвечать самой себе на вопросы - "А почему я поступаю так?", "Почему чувствую себя так?", "Почему веду себя так?" - это крайне интересный процесс, особенно, когда истинная причина наконец-то обнаруживается.

От офигенности и самодостаточности к сравнению с другими, от высокой самооценки к обычности и, наоборот, от всего этого - к офигенности, замешаем сюда лидерство и построение эмоциями мира вокруг. Я тут распутываю в себе такие причины, чувства и мотивы, что начинаю обалдевать от собственной проницательности, вполне себе настоящей логики и умения строить эти самые причинно-следственные связи. И ещё от клубка, в который путаются все эти котики, которые раньше были тараканами.
Опять же, главное - я от этого в восторге!

@темы: мыслевслухие

21:04 

О легкости и важности.

Уходя гасите всех (с) надпись на выходе из тира
Я стала скрытной в эмоциональном плане. Правильнее даже - выборочно скрытной. Нюанс в том, что под эту выборочность попадает слишком большое количество эмоций.
Может быть, это случилось от того, что мне есть, с кем обсуждать свои мысли, принципы, философию. Может быть, потому что я сама по себе стала сильно спокойнее по отношению к мирозданию. И когда я думаю "О, а не рассказать ли мне вот об этом?", я, поразмыслив несколько минут, задаю себе вопрос "А зачем?" и забиваю на это болт.
Во мне определённо сильно уменьшилась жажда жизни и авантюрность. Кто-то, вероятно, сильно рад, что детство в моих частях тела уменьшилось и я - о, ужас! - повзрослела. В самой себе это вызывает внутренний конфликт, потому что пропала лёгкость и слишком много стало взрослости и важности. Зато сильно уменьшился вечный конфликт с окружающим стереотипным обществом.
Кроме того, я устала, это тоже может влиять на общее снижение жизненной жажды. Причём от чего устала - непонятно. Во мне давно выработалась установка - я не имею права жаловаться. Если "я устала и хнык-хнык" - фуууу, тряпка, соберись! И я собираюсь и продолжаю фигачить. И, наверное, уставать. Но мне уставать нельзя - я сильная и не имею права на "хнык-хнык".
Тем не менее, в очередные два выходных дня я забила вообще на всё. И сидела дома. И ни хрена не делала. Бегала по стадиону. Тискала кота. Смотрела старые фотографии. Немного разобрала хлам в квартире, вынесла пару мешков на помойку, какие-то залежи отвезла матери, ещё несколько коробок более-менее полезных вещей предстоит отдать в фирму по сортировке полезного хлама от бесполезного и его последующей частичной переработке (экология, однако!) и платной/бесплатной раздаче кому-нибудь куда-нибудь, но меня мало интересует, куда они эти вещи отдадут или продадут, важно, что этот хлам, копившийся годами, уедет из квартиры.
Да речь не о том.
Речь о морально-эмоциональной усталости.
Не уверена, что два дня помогли. Проблески на прежнюю жажду и авантюрность бывают, однако они пока что бессистемны и я не сумела их вытащить из глубин под наплывом важности и разумности, которые меня атаковали и прочно поселились в моих мозгах и образе жизни.
Кто-то скажет, что это "зажралась", но это далеко не так. Я очень ценю всё, что у меня есть.
Вероятно, основной вопрос как раз в излишней разумности. Возникшую проблему я воспринимаю, как трагедию и разрушение правильного устоя жизни, а можно было бы воспринимать, как "о, как круто, давайте посмотрим, что из этого получится!". С большей лёгкостью, с большим любопытством.
Не так давно я прочитала на дром.ру интересный отчёт девушки и парня, которые уже несколько лет едут в Магадан. Их дом - вся Россия, они живут то в Сибири, то на Дальнем Востоке, полгода не работают и едут в Питер, оттуда - в Краснодар, потом - на БАМ, где у них ломается машина и они два месяца живут в тамошней деревне. А потом прибывают в Хабаровск и полгода работают, а потом вдруг всё бросают и мчатся опять в Краснодар, где вспоминают, что хотели в Магадан и снова несутся туда, но уже на мотоцикле.
После прочтения я осталась ими восхищена и очень хорошо поняла их. Но поймала себя на мысли, что сама так, кажется, не могу. Слишком важная. Слишком серьёзная. Слишком взрослая.
Чёрт возьми, так и до кредитов и детей недалеко!

@темы: мыслевслухие

16:25 

Полутона.

Уходя гасите всех (с) надпись на выходе из тира
Одна из многих проблем людей - попытка делить мир на "чёрное" и "белое". Без полутонов.
А ведь в этом самый интерес - полутона. Их слишком много, они слишком многообразны. И чем больше ума и сообразительности, чем больше любопытства и любознательности, тем больше можно различить этих самых полутонов и их оттенков.
Хочется, чтобы всё было просто: это - белое, это - чёрное. Да или нет. Никакого серого цвета. Никакого серо-зелёного, никакого тёмно-жёлтого, коричневого, фиолетового, цвета морской волны и цвета сияющих звёзд в ореоле полной бледной луны.
Чем проще восприятие, тем проще достигнуть счастья, чётко обозначив для себя распределение вещей, часть из которых относится к "чёрному", а часть - к "белому".
Даже если ум слишком прыткий и живой, он всё равно частенько попадается на эту удочку - упростить вещи и события до простого разделения на два цвета. Хочется закрыть глаза на оттенки. А кто-то даже слышать не хочет об этих оттенках, которые так легко рушат установившуюся и, казалось бы, монументальную картину мира, где всё разложено на две удобные полочки. Чёрные и белые.

@темы: мыслевслухие

17:02 

Про болячки и остановки.

Уходя гасите всех (с) надпись на выходе из тира
Что-то начинает мне думаться одна простая вещь: надо уметь останавливаться. Самостоятельно. В противном случае, мироздание остановит тебя насильно. Причём ради твоего же блага.
Начальник на работе крайние недели носился, как угорелый, работал, работал и работал, а заодно и нас заставлял работать, жаловался, что ужасно устал и хочет отдохнуть, что работает и не отдыхает, но всё равно продолжал упорно работать и нас заставлял страдать такой же фигнёй. В итоге, вчера утром пишет: я в больничке, у меня аппендицит.
Я недавно тоже на протяжении недель полутора пребывала в состоянии невиданного эмоционального подъёма, скорее даже - эмоционального перевозбуждения, тоже носилась, как угорелая, хоть и не совсем по работе, но по работе тоже чуть-чуть. Скакала с работы в другой город, с другого города - в Москву по тирам, а потом опять на работу. Итог: в очередное утро проснулась до рассвета с чётким пониманием, что у меня жёсткое обострение цистита, которого не бывало уже лет так несколько.
Говорили вчера со знакомым по телефону и чего-то затронули тему заболеваний и вынужденного отдыха. Знакомый сказал тоже самое: да, мол, я тут так же пахал несколько недель кряду, закончилось довольно гадкой болячкой (не помню, какой, но не простудой), поэтому, мол, мне так же становится близка простая мысль про умение вовремя остановиться.
И вот так смотрю я на цепочку этих событий и вправду задумываюсь: надо учиться умению останавливаться. Я вроде себя люблю, берегу и всячески лелею, но, видимо, не до конца или недостаточно. Надо уметь остановиться, надо уметь отдыхать, надо уметь послать всё, чтобы привести собственное внутреннее мироощущение в чувство и гармонию. В противном случае, внешнее мироздание позаботится о том, чтобы сделать это за тебя не самым приятным способом - отправить в вынужденный больничный отпуск. Может, в процессе этого отпуска наконец-то дойдёт, что забота о самом себе - превыше всего.

@темы: мыслевслухие

22:32 

Мир возможностей.

Уходя гасите всех (с) надпись на выходе из тира
Если так подумать, нам невероятно повезло жить в мире бескрайних возможностей.
С одной стороны, конечно, мир имеет такую тенденцию, что количество людей на планете увеличивается, а количество разума остаётся величиной постоянной. Кругом процветает потребительство: все эти ажиотажи вокруг айфонов, все эти младенцы и дети, которые стали таким же инструментом потребительства, желание быстрых эмоций и быстрой информации и далее, далее, далее.
Но ведь на этот же мир можно посмотреть с точки зрения количества открывающихся возможностей.
Если убрать из себя склонность к желанию быть зомбированным и если попробовать честно разобраться в своих собственных, личных хотелках, то можно обнаружить, что мир открывает для реализации этих самых хотелок большое количество возможностей.
Так подумать, чего только нет в этом мире: люди научились летать, научились восходить на высочайшие точки планеты, научились забираться в дебри, джунгли и дикую тайгу, люди вышли в космос и построили корабли для того, чтобы пересекать Атлантический океан. В таком многообразном мире каждый найдёт для себя увлечение по душе: летать на самолёте, гонять на катамаране, нестись на каяке, крутить педали на велике, ездить на автомобиле, ходить пешком и прочее, прочее, прочее, да нереально перечислить все возможные людские хобби, увлечения и жизненные траектории.
У людей появилось очень много свободы выбора.
Ты можешь делать татуировки, можешь сменить собственный пол, можешь заводить котиков вместо детей, а детей - вместо котиков, можешь быть на передовой новомодных тенденций, а можешь уйти в движение консервов и ратовать за возвращение к истокам.
Даже заработок денег представлен в этом мире в таких вариациях, что порою диву даёшься! Начиная от работы токарем на заводе и заканчивая открытием канала на "Ютубе"...
Пожалуй, во многих таких вещах опасность только одна - давление общества, которое многие не в силах преодолеть. Такое давление заставляет быть, как все - потреблять то, что потребляет большинство, делать то, что делает большинство, жить так, как "надо", а не как "хочется".
Вероятно, главное, уметь видеть разницу между потребительством всего и вся (больше рекламы, больше предложений, больше желания тратиться на то, что не нужно, на то, что модно) и реализацией своих личных реальных желаний.

@темы: мыслевслухие

11:34 

"А я бы жену не отпустил".

Уходя гасите всех (с) надпись на выходе из тира
Довелось мне тут поучаствовать в интернетике в довольно занимательной дискуссии.
Знакомая девушка выложила отчёт о том, как она поехала в путешествие на Кольский полуостров на своей машине. Девушка замужем, однако мужа она оставила дома, а с собой в качестве штурмана взяла доселе известного ей только по интернет-общению парня. Вместе с ними двоими в путешествие отправились ещё два автомобильных экипажа.
И вот в комментариях к этому отчёту вдруг проскочила фраза одного из читателей: "Ну ты даёшь; я бы свою жену не отпустил". Ну и тут же нашлась парочка людей, которые этот комментарий поддержали - да-да, я бы тоже не отпустил. Неизвестно с кем. На две недели. Замужняя женщина в одной машине с непонятным мужиком!!!!111
Дискуссия у нас вышла действительно интересная, без оскорблений и взаимных наездов, только с небольшой долей иронии и лёгкого сарказма. Обе стороны честно пытались понять позицию друг друга и даже, кажется, почти поняли. По крайней мере, разошлись очень мирно и признали, что подискутировали классно.
Одна сторона - вот эта самая девушка (назовём её Замужняя Дама), парень, который поехал с ней в качестве штурмана (назовём его Незнакомый Штурман), я и ещё парочка сочувствующих - утверждали, что не видят ничего такого в том, что Замужняя Дама отправилась в путешествие, о котором мечтала.
Вторая сторона - тот самый читатель, который сказал, что свою жену не отпустил бы (назовём его Проницательный Комментатор), и ещё парочка сочувствующих ему - говорили, что это всё совершенно ненормально, аморально и противоречит законам логики, устоев и любви. Как такое может быть, чтобы замужняя женщина отправилась в двухнедельный отпуск без собственого мужа, взяв вместо него незнакомого мужика?
А вдруг у них в процессе путешествия возникнут какие-то чувства?! - Позвольте! - отвечали Замужняя Дама и мы. - Внезапные знакомства, приводящие к прогрессу чувств, могут возникнуть в электричке по пути на работу. Если в семье всё плохо, то такую семью не спасёт сидение в четырёх стенах и передвижение по стране исключительно на привязи друг у друга.
А вдруг Незнакомый Штурман окажется маньяком? - Позвольте! - вновь отвечали Замужняя Дама и мы. - Может быть, тогда маньяками окажутся и люди из двух других экипажей, которые ездили вместе с автомобилем Замужней Дамы? Да и где больше вероятность встретить маньяка - в тундре за 200 километров от цивилизации или в подворотне столицы по пути с работы?

В общем, как выяснилось, для Проницательного Комментатора это и вправду стало переворотом в картине мира - сразу несколько человек стали убеждать его в том, что в путешествии Замужней Дамы отдельно от мужа нет ничего аморального и ужасного, это всё в порядке вещей. Может быть, с точки зрения всё того же стереотипного, заколебавшего всех и традиционного общества, муж и жена вправду обязаны быть бОльшую часть времени вместе - иначе зачем они стали мужем и женой? - везде ездить вместе, стремиться друг к другу и иметь общие хобби. Если общих хобби нет - не беда, тогда либо муж должен поддерживать увлечения жены, либо наоборот - жена должна поддерживать увлечения мужа (и ездить с ним, например, на ненавистную рыбалку - но зато вместе, ага!). Стоп, хобби?
И вот здесь мы подходим к интересному вопросу - а что, если жена любит оффроад, а муж - нет? Тему "мужских" и "женских" хобби мы затрагивать не будем, это отдельная огромная дискуссия, полная стереотипов, феминизма и подобной хрени. Обязан ли муж поддерживать увлечение жены, лишь бы проводить с ней больше времени? Они ведь муж и жена.
Ну, у меня-то абсолютно чёткое мнение по этому поводу - нет, не обязан. И жена не обязана.
Будучи самодостаточной личностью, Замужняя Дама, желая посетить Кольский полуостров, приняла совершенно верное (с моей точки зрения) решение - нашла Незнакомого Штурмана да поехала осуществлять свою мечту. Не для того, чтобы флиртовать с мужиком или нарываться на случайный секс. А для того, чтобы увидеть краски осени в тундре, а заодно иметь рядом человека, который, в случае чего, сумеет привинтить отвалившуюся трубку обратно к АКПП. И который, кстати, тоже поехал, по всей видимости, не за бабами, а за красками осени в тундре. Ну просто сами подумайте - какой смысл ехать в тундру за бабами и мужиками, если таковых можно найти поближе?
Ну а поскольку муж Замужней Дамы не любит путешествия по тундре, то он принял такое же верное решение, присущее самодостаточной личности, - не тратить своё время на то, что ему не нравится, а лучше отпустить жену одну, а самому заняться более полезными и интересными для себя делами.

Но к чему я пишу столько букв. Для меня вдруг стало откровением, что для кого-то такая ситуация - это дикость. Потом, подумав и прикинув, я вспомнила, что каждому своё и у всех бывает по-разному. Часто бывает, что женщина наезжает на мужа, мол, опять шляешься чёрт знает где, торчишь в тундре и на аэродромах, пока я тут дома сижу и скучаю по тебе. Со стороны мужика это нечто такое - мол, это моя жена, и она обязана быть рядом со мной - на кухне, в гараже, в путешествиях. На то она и моя жена. Чего это она будет шляться неизвестно где с неизвестно каким мужиком.
То есть, фактически, получается, что муж на корню губит самодостаточность женщины, навсегда привязывая к себе и заставляя зависеть от себя? Так же, как и женщина мужчину пытается прогнуть под своё видение мира и отношений.

Конечно, повезло, если увлечения мужа и жены совпадают - и жена, например, любит рыбалку не меньше мужа, и они оба с радостью подрываются с утра пораньше закидывать блесну в реку. С другой стороны, бывают ситуации, когда, например, я вот могу пробыть неделю в Краснодаре на соревнованиях, а мужик мой может только три дня, ну так конфликта даже не возникает - я остаюсь в Краснодаре, потому что люблю стрельбу, а мужик валит обратно домой на работу - сам виноват, что работа его поглотила, а-ха-ха. Но с точки зрения общества получается, что мы оба поступаем аморально: я - потому что осталась в Краснодаре с кучей красивых молодых стрелков, да ещё и живу с товарищем мужского пола в одном гостиничном номере (тупо чтобы было дешевле), а мой мужик - потому что бросил меня одну в Краснодаре с машиной, на которой мне потом в обратку в одиночку пилить 1400 километров до дома. Но это с точки зрения общества. А с нашей точки зрения - мы поступили абсолютно правильно и сообразно теории самодостаточных личностей.

Что же получается? Моральным считается всегда быть вместе вопреки своим личным желаниям и мечтам?
А, может быть, наоборот, это тонкое и редкое умение - находить баланс между желаниями собственной личности и взаимодействием со своим партнёром?
Вероятно, тут ещё затрагивается вопрос доверия к собственной жене или собственному мужу.
А вы что думаете?

@темы: мыслевслухие

17:51 

Про мозг.

Уходя гасите всех (с) надпись на выходе из тира
На самом деле, мозг - это такая замечательная штука, которая часто ну невероятно мешает. Хочется взять и отключить. Это я вам как стрелок-пулевик говорю. В стрельбе мозг вообще является лишним элементом. Мышцы, тело, глаза, палец - это всё нужно и необходимо. А вот мозг - вообще не в тему.
По ходу дела, мешает мозг не только в стрельбе.
В очередной раз вспоминая свой прыжок с парашютом (да, я недавно прыгнула; да, я напишу об этом, но позже), я понимаю, что там мне тоже помешал мозг в момент покидания самолёта - ну хорошо же всё начиналось, глаза видят облака, земли не видят, тело чувствует, что надёжно пристёгнуто - в общем, нечего бояться. А мозг, падла, выдаёт: ааааа внизу 4 километра высоты ААААА! И всё, помешал.
Или вот задумал ты сделать что-нибудь авантюрное и приключенческое. Вернее, задумали это сделать твои сердце, жопа и подобные им части организма. И вот, ты на старте приключений, сердце рвётся в бой, жопа машет флагом, всё готово и наверняка у тебя всё получится! И вдруг такой мозг: ох ё, ребята, это ж куда мы намылились, вы чё, совсем с луны упали, не-не-не, опасно, опасно, ахтунг, все назад, все назад, сердце, перестань, жопа, замолчи, мы сейчас сделаем по-моему. В итоге, авантюра получается совсем не такой и вообще это уже не авантюра.
Входишь на гололёде в поворот на машине с заносом, тело работает на отлично, а мозг мешает - АААА занесёт же АААА в столб улетим АААА; тянешь пальцем спуск, находясь в полной гармонии с мышечными ощущениями, а мозг мешает - ААААА отложи выстрел АААА ща дёрнешь в девять отлетит АААА; тратишь деньги на впечатления, а мозг опять начинает - АААА лучше б на пенсию откладывал АААА купи лучше что-нибудь более вещественное АААА нам жрать будет нечего доширак жрать будешь АААА; едешь куда-нибудь в запопинские выселки на край галактики в предчувствии природных красот, а мозг такой - АААА что скажет общество АААА лучше б на море ААААА вдруг машину сломаешь ААААА.
Ну и так далее, смысл понятен, примеров можно привести несметное количество.
Что в итоге?
А, в итоге, иногда хочется взять и отключить! :D

@темы: мыслевслухие

11:41 

Адреналиновое.

Уходя гасите всех (с) надпись на выходе из тира
Я вот всегда говорю, что я - ни фига не адреналинщица и вообще трусиха. И не люблю адреналин. Ну вот есть же адреналиновые маньяки, им только дай какого-нибудь экстрима, лишь бы нужную "дозу" получить. Не могут жить без этого.
А я спокойно к экстремальным видам спорта отношусь и не ищу ничего такого.
Потом до меня дошло, что внушительные дозы адреналина я получаю в одном из самых спокойных видов спорта - в моей любимой пулевой стрельбе. Мне достаточно приехать на соревнования, пойти стрелять и услышать слово "зачёт" - всё, доза обеспечена.
Товарищ тут вывел теорию, что, на самом деле, я тоже адреналиновая маньячка, хоть этого и не признаю. Потому что когда я не езжу на соревнования, я ищу других развлечений - например, ухожу шляться по горам. Или на самолёте летать. На сверхнизкой высоте.
Вот так живёшь-живёшь, а потом раз и такие откровения.
Хотя я всё равно продолжаю не признавать любовь к адреналину, потому что во всяких своих увлечениях я найду кучу причин, почему мне это увлечение нравится, но среди них не будет звучать слово "адреналин". А в стрельбе он меня вообще бесит :D
Но, с другой стороны, мозг у меня обычно одно говорит, а организм - совсем другое. Этот момент тоже надо учитывать :D

@темы: мыслевслухие

18:20 

О многобуквенных текстах.

Уходя гасите всех (с) надпись на выходе из тира
Вот пишу я свои отчёты о всяких выездах и путешествиях.
И вот есть люди, которые говорят, что в этих отчётах слишком много букв.
И что, мол, надо бы покороче писать. Нет, не в шутку говорят, не иронизируют, а говорят абсолютно серьёзно.
Конечно, может быть, я местами пишу довольно нудно, и читать становиться тяжело (хотя мне самой нудностью это не кажется, но за всех я говорить не могу: где мне не нудно, другим может быть нудно) - но вот взять Толстого и его "Войну и Мир", она тоже нудная (в школе я смогла осилить только первые две страницы), но зато это Толстой и классика.
Но речь не о том, кому что нравится, а кому что не нравится, это вопрос вкусов к тем или иным текстам. Речь о тех, кто говорит нечто вроде "написано классно и интересно, но слишком много букв". То есть текст вроде как нравится, но его количество почему-то напрягает.
И вот тут меня иногда рвёт на много маленьких злых котиков. Хочется сказать гадость, но я держу себя в руках, а потому меня кто-нибудь опережает и отвечает за меня: а вы, мол, книги больше читайте! В книгах тоже много букв! Привыкнете!
Не, вот серьёзно. Мне не сильно импонирует девиз "краткость - сестра таланта". Много букв? Дык в книгах их реально ещё больше!
Я вот недавно Айн Рэнд читала с её "Источником" - там вообще ад по количеству буковок. И ничего. Оторваться не могла. Хотелось ещё, ещё больше!
Соответственно, тут у меня возникает вопрос: а почему людям много букв-то? Что это - моя нудность или же лень людей?
В основном, я это замечаю на примере сайта drom.ru, где постоянно выкладываются отчёты о путешествиях. И я говорю не только про свои отчёты: вот поехал какой-нибудь мужик целый месяц кататься по России, накатал по этому поводу много букв (потому что месяц по России - это реально много букв потом), а ему говорят - мужик, это круто, но что-то много букв.
У меня ощущение, что чем дальше в светлое будущее, тем людям больше нужно "быстрой" информации. Быстрой, поверхностной, короткой. Чтобы быстро проглотить, быстро схватить эмоцию и быстрее бежать дальше, к следующим быстрым эмоциям. Большой популярностью пользуются отчёты, где мало слов, но зато много красивых фотографий: увидеть и воспринять картинку легче и проще, чем прочитать длинное описание увиденной красоты.
Или же у людей просто нет времени. Ну, там, у всех же дела, кредиты, ипотеки))) А получать эмоции всё равно хочется. Поэтому люди и ищут "быстрые" эмоции: чтобы за короткий промежуток времени получить как можно больше впечатлений от прочитанного/увиденного на фотографиях. Желательно, чтобы впечатления были поярче и понасыщеннее. В этом случае пусть увлекательное, интересное, но многобуквенное описание двухмесячного путешествия по России потребует от человека довольно много ресурсов: времени, отвлечения от других дел, переключения внимания на конкретный отчёт, умения погрузиться в читаемое, да и вообще мозг напрячь придётся на довольно продолжительное время, особенно, если в тексте много сложносочинённых и сложноподчинённых предложений. Перед таким текстом легко выиграет краткий отчёт с маленьким количеством букв и большим количеством фотографий, особенно, если фотографии хорошо сделаны, в этом случае мозги придётся напрягать намного меньше: посмотрел - увидел - впитал эмоции, мгновенно возникающие при взгляде на красивую картинку, - побежал дальше.
Может ли быть так, что чьим-то мозгам чисто физиологически тяжело воспринимать большие письменные объёмы? Ну вот провести аналогию с физической подготовкой: не каждый сходу пробежит 10 километров. Может, и мозгу нужно "фитнес-чтение"? Хотя для меня это звучит бредом. Но всякое же бывает.

@темы: мыслевслухие

13:19 

Про эгоизм и счастье.

Уходя гасите всех (с) надпись на выходе из тира
Натолкнула тут меня одна книга на размышления по теме противопоставления эгоизма и альтруизма.
Эгоизм - как самодостаточность и уважение к собственному Я.
Альтруизм - как растворение в других, как приношение своего Я во благо других.
Вроде как, если размышлять с точки зрения общественно-моральных мировоззрений, эгоизм - это плохо, альтруизм - это хорошо и благородно.
Но, оказывается, что не всё так просто, как хотело бы казаться.
Служение другим или развитие собственного Я и выставление собственных желаний в приоритет?
Каждый раз, когда я вспоминаю пирамиду Маслоу, я почему-то думаю, что на высшей ступени стоит как раз служение. Открываю пирамиду и смотрю - да нет же, высшая ступень - это самореализация. Причём тут служение?
Может быть, это вопрос только моего воспитания, у других людей с этим всё нормально, но мне всегда объясняли, что эгоизм - это плохо. За мои "плохие" поступки меня называли чёртовой эгоисткой и подавали мой эгоизм в исключительно негативном свете. Сказать "эгоист" - и сразу представляется картина этакой сволочи, идущей по чужим головам, думающей только о себе, не желающей никого слушать и вечно тянущей все одеяла только на себя.
Да нет же, эгоист - это не такая сволочь.
Эгоист - это, в первую очередь, человек, чётко отдающий себе отчёт в самом себе. Который - да-да - ставит свои собственные желания превыше желаний других. Не обязательно он ненавидит всех вокруг - это не черта эгоиста; скорее, он не замечает всех вокруг - зачем ему все вокруг, если у него свои нюансы и проблемы со своими желаниями? Не обязательно он делает другим плохо ради себя - это не черта эгоиста; он делает, в первую очередь, для себя, а что от этого прилетает окружающим - второй вопрос. Основная фишка, видимо, как раз в расстановке приоритетов: сначала - своё, потом - чужое. Ну и... а почему это плохо-то?
Как ни странно, но через эгоизм можно привносить в жизнь и в общество много полезного. Через эгоизм можно творить, созидать, делать добро. Основное в эгоизме - это как раз целостность личности, понимающей, что и как хочет именно она. Отталкиваясь от своих собственных желаний, такая личность и занимается добром или злом, созерцанием или разрушением. То есть, получается, понятие эгоизма попросту воспринимается людьми неправильно и под это понятие подгоняются совершенно другие особенности человека, которые, на самом-то деле, имеют иные названия.

Как всегда, мы плавно подходим к вопросу "жизни, вселенной и всего такого" :)
Может быть, основная мера - это чувство счастья. Как понять, что человек живёт правильно? Правильно не с точки зрения общества, нет, ни в коем случае, фасад и вопрос престижа мы не рассматриваем. А правильно - с точки зрения внутренней гармонии и собственного мироощущения. Здесь как раз и поможет чувство счастья. Если человек счастлив, значит, он на правильном пути. Счастлив, живя во благо себя, своих желаний и своего Я? Значит, всё отлично. Счастлив, растворяясь в других, перестав быть собой, принеся себя в жертву во благо одного конкретного человека либо же целой группы людей? Значит, всё окей.
Другой вопрос, что здесь (я, кажется, постоянно об этом говорю) очень важной остаётся честность с самим собой, чтобы честно признаться себе в том, что вот это ощущение счастья - оно искренне, а не навязано извне. Я встречала людей, говорящих о том, что они счастливы. Но счастья я в них не видела. Они обманывали сами себя, они врали себе и сами поверили в собственную ложь о том, что счастливы. И теперь живут в иллюзиях и полной неискренности по отношению к самим себе. Конечно, я не судья, чтобы на 100% уметь определять, что там у другого человека в душе (со своей бы разобраться, ага) и выносить ему вердикты, но такой факт определённо существует. Так вот счастье как меру правильности собственной жизни можно использовать только в случае полной искренности по отношению к самому себе. Но если эта искренность присутствует, то такая мера, думаю, не может ошибаться.

@темы: мыслевслухие

17:24 

"Ты теряешь время".

Уходя гасите всех (с) надпись на выходе из тира
В свои поздние годы я всё ещё не замужем и у меня нет детей.
Мне тут по этому поводу сказали такую фразу - "ты теряешь время".
Фраза вдруг заставила задуматься...
Я теряю время.
У меня нет мужа и нет детей.
Я. Теряю. Время.
На что?! Почему теряю?
В очередной раз стала размышлять по теме общества, стереотипов, смысла жизни и подобного - у меня такое ощущение, что набор вопросов с годами не меняется. Может быть, и мы, на самом деле, мало меняемся, и как задавались вопросами жизни, вселенной и всего такого десять лет назад, так и продолжаем? И ой не факт, что за эти десять лет изменились ответы))
От фразы про потерю времени, по хорошему счету, можно отмахнуться. Но если попробовать подумать?
Что значит - терять время?
Значит, заниматься какой-то бессмысленной работой или бессмысленными занятиями, не имеющими перспектив или четкой цели. Ты хочешь быть космонавтом, но изучаешь программирование - значит, теряешь время, ведь цель стать космонавтом не достижима при помощи знания языка C++. С другой стороны, а зачем ты хочешь стать космонавтом. И не лучше ли заняться чем-то иным. А то твоё желание и движение на пути в космонавты тоже можно счесть потерей времени.
То есть, по сути, предполагается, что потерей времени считаются занятия, которые не достигают определенной цели, которая... которая что? Быть космонавтом ради зарабатывания денег - наверное, хорошо? А быть космонавтом ради того, чтобы сделать свой маленький вклад в развитие космической науки, - плохо? А, может, наоборот?
Значит, потеря времени - понятие субъективное и предполагает, что оценка "потеря/не потеря" производится относительно чьего-то мнения либо каких-то общепринятых мнений и общепринятой траектории движения.
Получается, что занятия, не приносящие пользу (кому? Самому себе? Обществу?), всегда являются потерей времени. Отправиться в путешествие ради впечатлений - потеря времени, т.к. впечатления - это только впечатления, не более, это эмоции, но никакой практической пользы они не приносят.
И вот, мы подходим к самому главному.
Не иметь детей и мужа в определенном возрасте и целенаправленно не искать их - это потеря времени?
Определенно, это означает отклонение от общепринятой траектории движения и развития. Значит, потеря времени - это и есть такое отклонение?
Окей. Кому это всё надо, в таком случае? Зачем обществу нужно от каждого конкретного индивида соблюдение установленной общепринятой траектории движения?
Кто сказал, что посвятить свою жизнь науке, а не семье - это менее ценно? Как можно считать потерей времени насыщенную жизнь, полную красок, впечатлений и, самое главное, счастья? Если всё-таки считать смыслом жизни не деторождение и создание ячейки общества, а счастье, нахождение самого себя, выявление своих собственных настоящих желаний и принесение пользы людям вокруг (вспоминаем пирамиду Маслоу), то появляется каверзный вопрос, а кто же, на самом-то деле, теряет время - человек, который через не могу и не хочу, а потому что "надо" и "время пришло", создает семейную ячейку, или человек, который сумел найти себя и заниматься ровно тем, в чём видит пользу и смысл - и уже не важно, то ли это наука, то ли семья и дети, то ли путешествия, то ли работа, то ли ещё какая штука, ведь человеческие пути крайне разнообразны.
В любом случае, следование общепринятой траектории развития точно не будет считаться потерей времени, что избавит человека от лишних сомнений (а избавит ли?) и уберёт с его плеч (но, вероятно, только частично!) груз мрачных мыслей по теме "где ж моя самореализация и где ж моя польза окружающим".

Себя бы ещё в жизни найти, ага.

@темы: мыслевслухие

23:12 

Почему ты, а не я, почему я, а не ты?

Уходя гасите всех (с) надпись на выходе из тира
Есть два занимательных вопроса, которые волей-неволей приходят в голову, когда случается какая-нибудь жопа: "почему я?" и "почему именно со мной?".
Забавное свойство человеческой психики состоит в том, что когда случается нечто невероятно счастливое и радостное, таких вопросов не возникает. Не то чтобы счастье - это само собой разумеющееся, но там, скорее, вопрошаешь нечто вроде "вау, правда? Это все мне? Нет, серьезно? Я это действительно заслужил? Уиии, спасибо!".
Счастье - мера несчастья. Если мир только и делает, что сыпет на тебя бесконечные радостные подарки, то возникает другой закономерный вопрос - а как долго это будет продолжаться? А может ли это продолжаться всегда? Или за любой подарок надо будет сполна отвечать в дальнейшем? И количество радостей и горестей в жизни должно быть строго уравновешено? Я, скорее, не согласна с этим постулатом, поскольку восприятие тех же горестей сильно зависит от самого человека, да и восприятие радостей может быть совершенно разным: одно дело - требовать их и вести себя так, как будто мир тебе должен, другое дело - быть искренне благодарным за каждый новый подарок.
Если взять количество жопы, которая происходит вокруг в мире, становится вообще удивительным, как эта жопа обходит человека стороной долгое время. По всем законам теории вероятностей, она волей-неволей должна случаться у каждого: ну потому что слишком ее много, ну не может всю жизнь человеку везти!
Тем не менее, несмотря на теорию вероятностей и то, что хоть какая-то жопа, а задевать человека теоретически должна, вопросы в случае чего остаются теми же - почему я и почему именно со мной. Это может быть что угодно: тотальное ДТП, проблемы со здоровьем, потеря близкого человека, пожар в жилье и т.д. и т.п. Те вещи, которых не ждешь и про которые очень надеешься, что они обойдут стороной.
По какому принципу мир выбирает, кому навешать эти печали, а кому - нет?
Говорят, что мир никогда не посылает человеку проблем и боли, которую он не смог бы пережить и преодолеть.
А что это значит-то, в итоге?
Что люди, пережившие эти проблемы, сильнее других? Что они чем-то провинились, раз такое заслужили? А, может, на самом деле, нет никаких теорий, мирозданий, распределений, и все эти вещи - чистой воды случайность? Повезло - не повезло? Конечно, часто хочется верить, что мироздание - оно живое и умное, и ничего не делает просто так, и что та или иная жопа - это, как ни странно, жесткое, но необходимое человеку событие. Хотя, честно говоря, есть вещи, про которые язык не поворачивается так сказать, настолько они страшные.
Надо полагать, что некоторые жопы случаются из-за собственных ошибок и теоретически вполне избегаемы, надо просто соблюдать некоторую жизненную "технику безопасности". Другой вопрос, что все мы люди и ошибаться нам свойственно, от этого никуда не деться. Количество ошибок можно минимизировать, но убрать совсем - увы, и это надо принять, как должное.
А вот некоторые жопы - это банально обстоятельства непреодолимой силы, которые от ошибок, умений и других качеств человека никак не зависят. И вот просто случаются. Из серии "ну, бывает". Правда, почему конкретно с этим человеком - остается абсолютно непонятным, хотя теорию и философию можно задвигать везде.
Повезло - не повезло?

@темы: мыслевслухие

12:13 

Мде, мозг...

Уходя гасите всех (с) надпись на выходе из тира
Чет я умную строю шо ппц, загоняю всякие мысли умные и философские, концепции строю и т.д.
Все окей, конечно, в теории, но сама же по задвинутым концепциям не живу.
Вот хрень.
"Неправильно ты, дядя Федор, врешь. Ты себе врешь, а надо окружающим"(с).

P.S. Вдогонку к одной из предыдущих записей. Какой занимательный эффект! Когда принимаешь - неожиданно это можно понять... вероятно, далеко не всегда. Но это один из способов. Не можешь понять - прими... тогда, может, вдруг поймешь...

@темы: мыслевслухие

12:29 

Про свободу наступания на грабли.

Уходя гасите всех (с) надпись на выходе из тира
Итак, есть грабли.
Человек хочет на них наступать.
С одной стороны, каждый имеет полное право и полную свободу наступать на грабли, причем можно на разные, можно на одни и те же, можно по одному разу, можно по нескольку. По хорошему счету, никто не может ограничивать человека в его желании и хотелках творить ту или иную фигню (естественно, если она не идет в разрез с УК РФ, но это совсем другая тема размышлений).
С другой стороны, есть окружение, которое так или иначе на человека влияет. И, например, способно обезопасить его от наступания на грабли. Так вот, насколько окружение имеет право это делать? Вмешиваться в картину мира человека, отнимать у него грабли, менять поле с граблями по своему усмотрению и привязывать к граблям подушки?
Вероятно, здесь опять-таки надо уметь найти тонкую грань между объяснением, почему грабли - это больно, и насильным убиранием граблей.
Что вообще может делать окружение? Может никак не реагировать: ну хочет человек ходить по граблям, его право; мы все вольны и свободны поступать так, как хотим мы. Можно объяснить человеку возможные последствия хождения по граблям и альтернативные варианты граблей, дальше пусть сам решает. Можно аккуратно попытаться примотать к граблям подушку, чтобы человек ее не заметил: на грабли, как хотел, наступит, зато лоб будет целее. Можно насильно отобрать все грабли и запретить ему вообще ходить по этому огороду и отправить в другой, где нет всякого сельхоз.инвентаря.
И вроде каждый вариант имеет право на жизнь и осуществление. Ведь не только человек волен поступать так, как считает нужным, но и окружение может делать так, как считает нужным оно. Но здесь встает другой вопрос - а откуда окружение знает, что так для человека лучше? Почему считает, что подушка в данном случае будет предпочтительнее граблей? Ведь истинной правды не существует, у каждого правда своя. Человек же сам себе злобный буратино, каждый из нас.
С другой стороны, имеет ли право окружение спокойно смотреть, как человек бродит по огороду с граблями, молча наблюдать за разбитым лбом, и ничего не делать, хотя имеет перед человеком некую условную ответственность, т.к. беспокоится за человека и человек этот ему дорог. Да и, по хорошему счету, абсолютная свобода в действиях - это миф, на все наши поступки так или иначе что-то или кто-то влияет.
В общем, по хорошему счету, это получается этакий конфликт двух свобод, особенно, если свободы особо уперты: один кричит, верните мне грабли, я хочу на них наступить, мне так лучше; второй кричит, не отдам тебе твои грабли, потому что я лучше знаю, как тебе лучше.
И вроде как правы оба...
Опять же, все это можно рассматривать не только в концепции граблей, но и любых других инструментов, поступков и действий.

@темы: мыслевслухие

Ворона - птица сильная. Ворона - птица смелая.

главная