Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мыслевслухие (список заголовков)
20:19 

Немного флуда ради флуда.

Уходя гасите всех (с) надпись на выходе из тира
Я самостоятельно покрасила ворота гаража.
Поскольку занятие это нудное и совершенно не творческое, было время поиграться мыслями и потренировать извилины по части размышлений о месте женщины на планете.
В строительном магазине я поначалу смущалась. Я вдруг поймала себя на мысли, что начала смущаться слишком часто - это, наверное, от того, что я иногда слишком умная, ага. Я и в сервисе почему-то так же смущаюсь и разговариваю с сервисменами, как правило, в форме аккуратных вопросов. Я отлично знаю, что под сливной болт на масляном поддоне ставится новая шайба из комплекта масляного фильтра, но я же не могу проявить грубость и спросить - "чувак, ты мне шайбу не забыл поменять?", я всего лишь наивно, под цвет своих волос, спрашиваю - "а, скажите, мне вот интересно, а под болт правда ставится каждый раз новая шайба?". И, тем самым, успешно контролирую процесс замены масла в автомобиле, а сервисмен даже ни о чём не догадывается и не начинает меня ненавидеть за мои излишние познания в части автомобилей и мою нудность.
Но ладно, строительный магазин. Я вот там сначала тоже стеснялась. Наверное, я стала слишком доброй и мне нынче стеснительно переворачивать чужие картины мира вверх тормашками. Поэтому меня поймала тамошняя женщина-продавец, проницательно заприметив мою растерянность, и спросила, чем мне помочь. Я, правда, вместо непонятных объяснений выдала четкий список, что мне требуется, но женщина была женщиной, а не мужиком, а потому и бровью не повела, а лишь так же чётко обозначила, на каких полках я могу найти искомое. А когда прибежал мужик-продавец и попытался мне помочь выбрать краску, я и к нему проявила тактичность и нежность, сказав "ах, конечно, я уже всё нашла, но вы же подскажете мне, каков расход данной краски? 100 мл на квадратный метр? А площадь - это у нас длина на ширину? Ох, спасибо, пойду на кассу, и не важно, что вы максимум, что смогли мне сказать, - это слово "ага". Всё равно приятно получить вашу помочь и поддержку, пусть и простым агаканьем".
А потом я зачищала огромные ворота щеткой, вставленной в шуруповерт, периодически меняя аккумуляторы, и мои мысли текли от одного размышления к другому, не делая каких-то особенных выводов и открытий. Какое-то время назад меня обвинили в мизогинии (это такое новое модное слово, означающее ненависть к женщинам), и теперь я думала, а не идёт ли это от моей уверенности, что если могу я, то могут и остальные? Чтобы держать шуруповерт, требуется некоторая физическая сила, дабы его не вырывало из рук, но если девушка не может удержать шуруповерт, она может взять металлическую щетку и зачищать поверхность щеткой - просто это дольше, нуднее и менее качественно получится. А если девушка заявляет "я девушка и не буду этим заниматься", то она несколько теряет тот кредит доверия сильной и независимой личности, который я выдаю всем заранее. Самым показательным в этом смысле был диалог с одной стрельчихой в тире:
- Настя, иди стреляйся на шоколадку с Витей.
- А он мальчик, а я девочка, а можно он мне даст фору несколько очков?
- Иди стреляй без всякой форы. Ты спортсмен, а не девочка.
С другой стороны, что делает девушку женственной, и о какой женственности может идти речь, если она машет молотком, хреначит кувалдой и копает лопатой щебень, перемазанная по локти в пыли и отлетающих кусках старой ржавчины.
Это, наверное, только в старом клипе "Satisfaction" всё красиво, так что сразу хочется взять в руки шуруповерт, только реальность оказывается более грязной и суровой.
Так что, водя щеткой по рыхлой ржавчине, я уныло думала о том, что, наверное, я всё-таки что-то делаю не так в этой жизни. "Но, ей-богу, не на кухне же три часа суп варить и делать гуляш?" - подбадривала я себя, вспоминая вкусный салатик, который недавно состряпал мой мужик - мне такой салатик просто лень будет резать.
На хрена я занимаюсь этой ерундой, я поняла, когда обезжирила ворота завалявшимся уайт-спиритом и перешла непосредственно к процессу покраски. Это просто шуруповертом зачищать тяжело, реально занятие, качающее бицепсы. Ворсовым валиком водить намного легче. Потому что потом из-под него выходит красивый цвет. Кладешь первый слой краски, отходишь подальше, окидываешь взглядом всю огромную поверхность и обалдеваешь от того, что сделала это полностью самостоятельно. А когда кладешь сверху второй и третий слои, которые окончательно закрывают ровным цветом всю старую выцветшую краску, то реально начинаешь невероятно собой гордиться. Я-то была уверена, что получится полная хрень с потеками и разными оттенками, а получилось, что ворота приобрели вид ничуть не хуже, чем ворота окружающих гаражей, в чем-то даже лучше. В общем, такая гордость накатывает. За саму себя. Сразу хочется прибежать к мужику и сказать - "зырь, зырь, что я сделала, круто же получилось, да? Это я всё сама! А сделай мне салатик!". Помнится, я с таким восторгом рассказывала своему мужику, что самостоятельно поменяла лампочку в фаре и при этом ничего не сломала... а вот с тормозами на велике не прокатило, да. Мужику пришлось переделывать мои регулировки :D
Получается, мир делится на тех женщин, которые спокойно могут что-то припаять, починить, разобрать, собрать, а заодно протянуть новый электрический кабель, и тех, которые на предложение поменять лампочку в люстре ответят, что не могут/не хотят/не умеют/это не женское занятие? Ну, конечно, всё не так однозначно, только чёрного и белого не существует, есть ещё куча оттенков черного и куча оттенков белого (я вот вряд ли возьму в руки болгарку или бензопилу, ей-богу; хотяяяяя... да не, кто ж мне ее даст).
Ну да ладно, мысли это всё, флуд ради флуда. А ворота я всё-таки покрасила, ага. Теперь они яркие и красивые. А я жутко довольная.

@темы: мыслевслухие

12:03 

О ценности достижений.

Уходя гасите всех (с) надпись на выходе из тира
Я заняла 12-е место на Кубке России.
Я очень тихо и аккуратно порадовалась по этому поводу и стала хранить в себе это незначащее и скромное достижение.
Сначала мне позвонил один стрелок, неожиданно и целенаправленно поздравив с результатом. Позже мне позвонил старый друг-стрелок по какому-то вопросу и так же первым делом поздравил, сказав, что 12-е место на России - это реально круто и он в восторге.
Пара людей, далёких от стрельбы, которым я об этом событии сказала в порядке эксперимента, сделали большие глаза и воскликнули, что это охренеть как здорово.
И что-то я задумалась.
У нас у всех есть победы. Большие, маленькие, внезапные, ожидаемые. И вот порою встречается в голове такой толстенький котик, который урчит тебе на ухо - да разве это достижение?
На самом деле, победа - это кайф. Я говорю не о победе над другими или гордыне о том, что я - круче. Я говорю о победе как таковой. О достижении, о реализации цели. Когда достижение вполне самодостаточно и приносит кайф само по себе и для себя, представляя ценность само по себе, а не являясь надстройкой чужих поражений. Ты впервые одолел автомобильное путешествие в 5000 км за рулём в одни руки, впервые поднялся в горах выше 5 километров, выполнил норматив МСа в каком-то виде спорта. Эти вещи мало что значат в масштабах вселенной и вряд ли принесут пользу разумному обществу, но они невероятно значимы для себя самого, особенно, если согласиться с высказыванием о том, что отдельный человек - это и есть вселенная, где реализуется бесконечность самопознания. Это кайф преодоления собственных ограничений и шаг за очередной предел. Когда 5 километров высоты кажутся пределом, за которым - цель или мечта. Это верх удовольствия, это какая-то нирвана, когда за этот предел делаешь шаг и претворяешь в реальность чувства и ощущения, которые до этого знал лишь понаслышке. В этот момент целиком наслаждаешься собой и своими чувствами, как будто ты - весь мир, а весь мир - это ты.
Кайф достижения и самодостаточной победы, кстати, мало с чем сравним. Он особенный. Но кто его переживал хоть раз, вряд ли с чем-то в дальнейшем его спутает.
Но возвращаясь к котику в голове.
Итак, очередная победа. И котик, который урчит тебе на ухо слова о принижении этой победы.
"Я стал КМСом!" - "И что? Вон вокруг тебя сколько МСов". - "Я стал МСом!" - "Кругом толпы МСМК ходят". - "Я выиграл областные соревнования!" - "Подумаешь, областные, ха". - "Я выиграл всероссийские!" - "Результат свой при этом видел? Говно. Это просто остальные попали ещё хуже". - "Я поднялся в горах выше 5 километров!" - "Ну слушай, ну где тут повод для гордости, народ вон толпами на восьмитысячники лазит". - "Я занял 12-е место на России!" - "Это же даже не призовое и не первая пятёрка".
И так далее. Не только в спорте. В любых областях, в быту, в повседневной жизни.
Чем мешает такой котик? Банально - мешает сполна получить кайф от лично своей победы и шага за очередной предел. Пока остальные не скажут тебе, что ты вообще-то крут, ты сам себе не веришь, что ты реально крут, и сам себя принижаешь, говоря, что аааа, да подумаешь, вон, остальные-то достигли большего...
Какой вывод? Вывод простой и опять упирается в вопрос самодостаточности и отсутствия сравнения: пойду поглажу себя по голове, посмотрю в зеркало и искренне поздравлю саму себя с новой победой и новым достижением, выполненным в условиях холода, хренового ветра с завихрениями и горизонтально стоящими флагами, неотстрелянной партии патронов и разболтавшегося приклада. А котик в голове пусть поспит.
Иногда мне кажется, что внутреннее принижение ценности личной победы - это что-то навязанное извне, мешающее сполна насладиться тем, что имеешь, и тем, что делаешь. И, что важно, мешающее стремиться дальше. Ведь признав кайф от маленькой победы, насладившись этим кайфом, начинаешь желать нового достижения и стремиться к нему... за снятым ограничением обязательно найдётся следующее, которое так же захочется снять. А за оставленной позади чертой найдётся новый предел...

@темы: мыслевслухие

12:42 

О жизни порывами.

Уходя гасите всех (с) надпись на выходе из тира
Я ехала домой на машине и в очередной раз думала о течении жизни, об ограничениях и свободе, о порывах. Я смаковала мозгом фразу "уметь жить по порывам" и с интересом рассматривала её со всех сторон, поворачивая к себе то одним боком, то другим. Идея переходит в порыв, порыв - в страсть, а страсть - это и есть жизнь.
Пожалуй, рамки и ограничения мы ставим себе сами, только мы сами и больше никто. Я вспомнила о том времени, когда купила себе первую машину (УАЗ!) и годами наслаждалась новой степенью свободы, которую она мне дала и которая заключается в возможности поехать куда хочешь и когда хочешь. Чем больше степеней свободы, тем больше вероятность появления порывов, чем больше порывов и желания свободы, тем больше шансов порывы схватить и претворить в жизнь.
Я ехала на Кайроне по пустому скоростному шоссе, подпевала радио и снова ловила это чувство, что я сейчас могу уехать, куда захочу. Могу остаться в поставленных строгих рамках и поехать домой. Могу - выйти за рамки и придумать более длинный путь домой, чтобы дольше насладиться отзывчивостью автомобиля и чувством управления сложной техникой, с которой установлена прочная связь. А можно вообще взять и уехать прямо сейчас на край земли.
Новая степень свободы остаётся с человеком. Машина - как пример. Человек либо воспринимает её степенью свободы (возможность сорваться и поехать), либо ограничением своей свободы (ей надо делать ТО, её надо где-то парковать и т.д.), но это ограничение, в первую очередь, находится в его мозгу. Если есть желание ограничить свою свободу, то нет ничего проще. Сложнее к свободе стремиться, искать её, находить и использовать на всю катушку.
Мне кажется, мир только и ждёт, когда какой-нибудь человек возжаждет порыва или загорится идеей или поймает чувство свободы, и тут же подсунет ему какое-нибудь интересное приключение. Мир, в целом, повёрнут к нам лицом, как бы мы его не хаяли.
***
Когда я была относительно недалеко от дома, я подумала, что надо бы остановиться на обочине и выпить воды. Потому что она валяется на заднем сиденье и тянуться из-за руля нереально. И да, вот прямо сейчас воды хочу.
Я остановилась под фонарём в небольшом посёлке, через который проходит дорога, и заметила, как к моей машине рванулся из темноты парень. Первым делом, у меня сработал инстинкт самосохранения, и я на всякий случай напряглась и лишь слегка приоткрыла окошко, сильно обрадовавшись, что двери заблокированы.
Но...
- Вы можете добросить нас до электрички?! У нас уходит сейчас последняя до Москвы!
Парень нормальный, не пьяный, вежливый, вполне адекватный и приличный. Ребят, да какие вопросы! Садитесь, поехали!
С ним была девушка, отвезла их обоих прямо до железнодорожной платформы, хоть она и была немного в стороне от моего пути. И пока мы ехали, радио выдало песню группы "Ва-Банкъ" - "Электричка из Москвы, я поеду, я поеду в никуда...".
Ох уж это мироздание. Ох уж этот мир, который следит за нами и сводит случай со случаем. Это случай на миллион! Чтобы я решила остановиться ровно в этом месте в это время, что парень наткнулся именно на меня, человека, который слишком хорошо понимает, что такое последняя электричка... и даже песня на радио выпала та самая, одна на миллион. Мироздание, ну с песней-то это уже совсем было толсто :) Но красиво...
***
Взрослость, серьёзность и важность - это когда человек снасильничал сам над собой и поставил себя в выдуманные рамки и наложил на себя строгие ограничения. Сначала душевные, потом физические.
Уметь жить порывами. Кажется, я пишу здесь эту фразу больше для себя. То, что записано, запоминается лучше =)

@темы: мыслевслухие, зарисовки из повседневности

11:41 

О сравнении и самодостаточности.

Уходя гасите всех (с) надпись на выходе из тира
Первопричиной многих проблем является то, что человек пытается сравнивать себя с другими.
Вдруг осознала, насколько многих психологических вредных котиков рождает такая попытка сравнения.
Так подумать, проблем от неё и правда много. На стрельбе попытка сравнения своего результата с чужим в процессе упражнения даст мандраж и провал по технике. У многих сравнение себя с другими вызывает чувство зависти. А взять, например, путешествия. Вот съездил ты такой на Алтай на УАЗе, а другие чуваки - зимой в Тикси. А ты взял и сравнил эти два несравнимых путешествия, почему-то решив, что они имеют какие-то общие критерии для сравнения. И, в итоге, решил, что Тикси - это круче, чем Алтай, и приуныл, что чуваки - крутые, а ты - так это, подумаешь, по асфальту на УАЗе до гор доехал. И сразу скатился в ощущение обычности и бренности собственного бытия.
А можно ведь воспринять два путешествия - своё и чужое - совершенно иначе, если не сравнивать их. Съездил сам на Алтай - это круто, ведь ты сам для себя словил невероятные чувства и кайф. А чуваки съездили в Тикси - и ты впечатлился их поездкой независимо от своего собственного путешествия, пережил с ними их чувства, о которых они рассказали, и поставил для себя галочку - что ж, это отличная идея, и материал от них теперь есть, пожалуй, тоже туда соберусь, основательно подготовившись! Или, наоборот, не соберусь, потому что туда не хочу, Алтай и горы люблю, а снежные пустыни и адовый холод - нет, мне интереснее пережить чувства других людей по части холода, а сам вон поеду побегаю горный марафон.
Получается, что на отсутствии сравнения себя с другими базируются собственная офигенность и самодостаточность. Причём в данном случае офигенность не равна гордыни и вознесению себя над другими, а равна как раз самодостаточности, которая, в свою очередь, не предполагает сравнения себя с другими, а отсутствие такого сравнения - это и есть отсутствие гордыни и возвышения самого себя. Потому что - а зачем? Мне самого себя хватает, зачем мне пытаться возвыситься над другими, показывая свою крутость? Я самодостаточен, мне не надо ничего показывать и доказывать другим.
Пожалуй, единственный человек, с которым есть смысл себя сравнивать - это ты сам. Каким ты был вчера, каким стал сегодня. Критерии сравнения, опять же, могут быть разными и при этом крайне многогранными. А не просто "я был круче", "я стал хуже", "я стал лучше". Правильнее, вероятно, нечто вроде: "теперь я имею больше опыта", "я пережил новые чувства", "я изменил в себе такие-то черты".
Если обратиться к моей любимой пулевой стрельбе, я ведь сейчас тоже аккуратно, но довольно часто навязываю стрелкам мысль о том, чтобы они перестали сравнивать. Понятно, что они устраивают между собой тотализаторы, кто сколько попадёт, они бегают к итоговым таблицам и с интересом изучают, у кого сколько очков, я и сама иногда троллю кого-нибудь из стрелков - "а-ха-ха, что же так, он попал больше тебя?", но это в определённых случаях и в общей схеме психологического насилия над ними, т.е. такие свои фразы я стараюсь чётко выверять, кому я их говорю и с какой целью. Вполне естественно видеть, что какой-то стрелок попадает высокие результаты в определенном упражнении. И вот тут опять же - можно начать сравнивать себя с ним, получив порцию зависти или уныния или чувства собственной ничтожности, а можно сделать совсем другое - воспринять его результат как мотивацию лично для себя - он много работал, значит, я буду делать так, так и вот так и тоже попаду высокий результат.
Ну а главная моя мысль, которую я сейчас для себя с интересом смакую и осматриваю со всех сторон, заключается в том, что на отсутствии сравнения себя с другими и базируется самодостаточность. Я ведь не только умничаю и другим что-то втираю, я и сама вечно учусь и открываю для себя новое, которое хорошо забытое старое.

@темы: мыслевслухие

20:36 

Что мне в самой себе нравится...

Уходя гасите всех (с) надпись на выходе из тира
...так это привычка самокопания. Даже, наверное, рефлекс. Когда большая часть души и организма находится в депрессивном/апатичном/взбудораженном/нужное-придумать-и-подчеркнуть состоянии, какая-то небольшая часть с интересом наблюдает за происходящим, строит причинно-следственные связи и пытается докопаться до сути, ответив на вопрос "Почему и из-за чего так?".
Поиск причины того или иного состояния может занять пару минут, а может пару месяцев. Главное, что если причина никак не находится, маленький котик, сидящий внутри с перфоратором, продолжает настойчиво сверлить какой-нибудь уголок, периодически напоминая, что надо самокопать, самокопать, самокопать, на тебе лопатку, пока не найдёшь мотив и причину. А заодно своим сверлением заставляет не лениться и напрягать мозговые процессы, чтобы шевелились и думали, а не говорили "мне лень" и откладывали поиск причинно-следственных связей в долгий ящик, растягивая длительность свалившегося состояния.
Распутывать собственные логические связи и честно отвечать самой себе на вопросы - "А почему я поступаю так?", "Почему чувствую себя так?", "Почему веду себя так?" - это крайне интересный процесс, особенно, когда истинная причина наконец-то обнаруживается.

От офигенности и самодостаточности к сравнению с другими, от высокой самооценки к обычности и, наоборот, от всего этого - к офигенности, замешаем сюда лидерство и построение эмоциями мира вокруг. Я тут распутываю в себе такие причины, чувства и мотивы, что начинаю обалдевать от собственной проницательности, вполне себе настоящей логики и умения строить эти самые причинно-следственные связи. И ещё от клубка, в который путаются все эти котики, которые раньше были тараканами.
Опять же, главное - я от этого в восторге!

@темы: мыслевслухие

21:04 

О легкости и важности.

Уходя гасите всех (с) надпись на выходе из тира
Я стала скрытной в эмоциональном плане. Правильнее даже - выборочно скрытной. Нюанс в том, что под эту выборочность попадает слишком большое количество эмоций.
Может быть, это случилось от того, что мне есть, с кем обсуждать свои мысли, принципы, философию. Может быть, потому что я сама по себе стала сильно спокойнее по отношению к мирозданию. И когда я думаю "О, а не рассказать ли мне вот об этом?", я, поразмыслив несколько минут, задаю себе вопрос "А зачем?" и забиваю на это болт.
Во мне определённо сильно уменьшилась жажда жизни и авантюрность. Кто-то, вероятно, сильно рад, что детство в моих частях тела уменьшилось и я - о, ужас! - повзрослела. В самой себе это вызывает внутренний конфликт, потому что пропала лёгкость и слишком много стало взрослости и важности. Зато сильно уменьшился вечный конфликт с окружающим стереотипным обществом.
Кроме того, я устала, это тоже может влиять на общее снижение жизненной жажды. Причём от чего устала - непонятно. Во мне давно выработалась установка - я не имею права жаловаться. Если "я устала и хнык-хнык" - фуууу, тряпка, соберись! И я собираюсь и продолжаю фигачить. И, наверное, уставать. Но мне уставать нельзя - я сильная и не имею права на "хнык-хнык".
Тем не менее, в очередные два выходных дня я забила вообще на всё. И сидела дома. И ни хрена не делала. Бегала по стадиону. Тискала кота. Смотрела старые фотографии. Немного разобрала хлам в квартире, вынесла пару мешков на помойку, какие-то залежи отвезла матери, ещё несколько коробок более-менее полезных вещей предстоит отдать в фирму по сортировке полезного хлама от бесполезного и его последующей частичной переработке (экология, однако!) и платной/бесплатной раздаче кому-нибудь куда-нибудь, но меня мало интересует, куда они эти вещи отдадут или продадут, важно, что этот хлам, копившийся годами, уедет из квартиры.
Да речь не о том.
Речь о морально-эмоциональной усталости.
Не уверена, что два дня помогли. Проблески на прежнюю жажду и авантюрность бывают, однако они пока что бессистемны и я не сумела их вытащить из глубин под наплывом важности и разумности, которые меня атаковали и прочно поселились в моих мозгах и образе жизни.
Кто-то скажет, что это "зажралась", но это далеко не так. Я очень ценю всё, что у меня есть.
Вероятно, основной вопрос как раз в излишней разумности. Возникшую проблему я воспринимаю, как трагедию и разрушение правильного устоя жизни, а можно было бы воспринимать, как "о, как круто, давайте посмотрим, что из этого получится!". С большей лёгкостью, с большим любопытством.
Не так давно я прочитала на дром.ру интересный отчёт девушки и парня, которые уже несколько лет едут в Магадан. Их дом - вся Россия, они живут то в Сибири, то на Дальнем Востоке, полгода не работают и едут в Питер, оттуда - в Краснодар, потом - на БАМ, где у них ломается машина и они два месяца живут в тамошней деревне. А потом прибывают в Хабаровск и полгода работают, а потом вдруг всё бросают и мчатся опять в Краснодар, где вспоминают, что хотели в Магадан и снова несутся туда, но уже на мотоцикле.
После прочтения я осталась ими восхищена и очень хорошо поняла их. Но поймала себя на мысли, что сама так, кажется, не могу. Слишком важная. Слишком серьёзная. Слишком взрослая.
Чёрт возьми, так и до кредитов и детей недалеко!

@темы: мыслевслухие

16:25 

Полутона.

Уходя гасите всех (с) надпись на выходе из тира
Одна из многих проблем людей - попытка делить мир на "чёрное" и "белое". Без полутонов.
А ведь в этом самый интерес - полутона. Их слишком много, они слишком многообразны. И чем больше ума и сообразительности, чем больше любопытства и любознательности, тем больше можно различить этих самых полутонов и их оттенков.
Хочется, чтобы всё было просто: это - белое, это - чёрное. Да или нет. Никакого серого цвета. Никакого серо-зелёного, никакого тёмно-жёлтого, коричневого, фиолетового, цвета морской волны и цвета сияющих звёзд в ореоле полной бледной луны.
Чем проще восприятие, тем проще достигнуть счастья, чётко обозначив для себя распределение вещей, часть из которых относится к "чёрному", а часть - к "белому".
Даже если ум слишком прыткий и живой, он всё равно частенько попадается на эту удочку - упростить вещи и события до простого разделения на два цвета. Хочется закрыть глаза на оттенки. А кто-то даже слышать не хочет об этих оттенках, которые так легко рушат установившуюся и, казалось бы, монументальную картину мира, где всё разложено на две удобные полочки. Чёрные и белые.

@темы: мыслевслухие

17:02 

Про болячки и остановки.

Уходя гасите всех (с) надпись на выходе из тира
Что-то начинает мне думаться одна простая вещь: надо уметь останавливаться. Самостоятельно. В противном случае, мироздание остановит тебя насильно. Причём ради твоего же блага.
Начальник на работе крайние недели носился, как угорелый, работал, работал и работал, а заодно и нас заставлял работать, жаловался, что ужасно устал и хочет отдохнуть, что работает и не отдыхает, но всё равно продолжал упорно работать и нас заставлял страдать такой же фигнёй. В итоге, вчера утром пишет: я в больничке, у меня аппендицит.
Я недавно тоже на протяжении недель полутора пребывала в состоянии невиданного эмоционального подъёма, скорее даже - эмоционального перевозбуждения, тоже носилась, как угорелая, хоть и не совсем по работе, но по работе тоже чуть-чуть. Скакала с работы в другой город, с другого города - в Москву по тирам, а потом опять на работу. Итог: в очередное утро проснулась до рассвета с чётким пониманием, что у меня жёсткое обострение цистита, которого не бывало уже лет так несколько.
Говорили вчера со знакомым по телефону и чего-то затронули тему заболеваний и вынужденного отдыха. Знакомый сказал тоже самое: да, мол, я тут так же пахал несколько недель кряду, закончилось довольно гадкой болячкой (не помню, какой, но не простудой), поэтому, мол, мне так же становится близка простая мысль про умение вовремя остановиться.
И вот так смотрю я на цепочку этих событий и вправду задумываюсь: надо учиться умению останавливаться. Я вроде себя люблю, берегу и всячески лелею, но, видимо, не до конца или недостаточно. Надо уметь остановиться, надо уметь отдыхать, надо уметь послать всё, чтобы привести собственное внутреннее мироощущение в чувство и гармонию. В противном случае, внешнее мироздание позаботится о том, чтобы сделать это за тебя не самым приятным способом - отправить в вынужденный больничный отпуск. Может, в процессе этого отпуска наконец-то дойдёт, что забота о самом себе - превыше всего.

@темы: мыслевслухие

22:32 

Мир возможностей.

Уходя гасите всех (с) надпись на выходе из тира
Если так подумать, нам невероятно повезло жить в мире бескрайних возможностей.
С одной стороны, конечно, мир имеет такую тенденцию, что количество людей на планете увеличивается, а количество разума остаётся величиной постоянной. Кругом процветает потребительство: все эти ажиотажи вокруг айфонов, все эти младенцы и дети, которые стали таким же инструментом потребительства, желание быстрых эмоций и быстрой информации и далее, далее, далее.
Но ведь на этот же мир можно посмотреть с точки зрения количества открывающихся возможностей.
Если убрать из себя склонность к желанию быть зомбированным и если попробовать честно разобраться в своих собственных, личных хотелках, то можно обнаружить, что мир открывает для реализации этих самых хотелок большое количество возможностей.
Так подумать, чего только нет в этом мире: люди научились летать, научились восходить на высочайшие точки планеты, научились забираться в дебри, джунгли и дикую тайгу, люди вышли в космос и построили корабли для того, чтобы пересекать Атлантический океан. В таком многообразном мире каждый найдёт для себя увлечение по душе: летать на самолёте, гонять на катамаране, нестись на каяке, крутить педали на велике, ездить на автомобиле, ходить пешком и прочее, прочее, прочее, да нереально перечислить все возможные людские хобби, увлечения и жизненные траектории.
У людей появилось очень много свободы выбора.
Ты можешь делать татуировки, можешь сменить собственный пол, можешь заводить котиков вместо детей, а детей - вместо котиков, можешь быть на передовой новомодных тенденций, а можешь уйти в движение консервов и ратовать за возвращение к истокам.
Даже заработок денег представлен в этом мире в таких вариациях, что порою диву даёшься! Начиная от работы токарем на заводе и заканчивая открытием канала на "Ютубе"...
Пожалуй, во многих таких вещах опасность только одна - давление общества, которое многие не в силах преодолеть. Такое давление заставляет быть, как все - потреблять то, что потребляет большинство, делать то, что делает большинство, жить так, как "надо", а не как "хочется".
Вероятно, главное, уметь видеть разницу между потребительством всего и вся (больше рекламы, больше предложений, больше желания тратиться на то, что не нужно, на то, что модно) и реализацией своих личных реальных желаний.

@темы: мыслевслухие

11:34 

"А я бы жену не отпустил".

Уходя гасите всех (с) надпись на выходе из тира
Довелось мне тут поучаствовать в интернетике в довольно занимательной дискуссии.
Знакомая девушка выложила отчёт о том, как она поехала в путешествие на Кольский полуостров на своей машине. Девушка замужем, однако мужа она оставила дома, а с собой в качестве штурмана взяла доселе известного ей только по интернет-общению парня. Вместе с ними двоими в путешествие отправились ещё два автомобильных экипажа.
И вот в комментариях к этому отчёту вдруг проскочила фраза одного из читателей: "Ну ты даёшь; я бы свою жену не отпустил". Ну и тут же нашлась парочка людей, которые этот комментарий поддержали - да-да, я бы тоже не отпустил. Неизвестно с кем. На две недели. Замужняя женщина в одной машине с непонятным мужиком!!!!111
Дискуссия у нас вышла действительно интересная, без оскорблений и взаимных наездов, только с небольшой долей иронии и лёгкого сарказма. Обе стороны честно пытались понять позицию друг друга и даже, кажется, почти поняли. По крайней мере, разошлись очень мирно и признали, что подискутировали классно.
Одна сторона - вот эта самая девушка (назовём её Замужняя Дама), парень, который поехал с ней в качестве штурмана (назовём его Незнакомый Штурман), я и ещё парочка сочувствующих - утверждали, что не видят ничего такого в том, что Замужняя Дама отправилась в путешествие, о котором мечтала.
Вторая сторона - тот самый читатель, который сказал, что свою жену не отпустил бы (назовём его Проницательный Комментатор), и ещё парочка сочувствующих ему - говорили, что это всё совершенно ненормально, аморально и противоречит законам логики, устоев и любви. Как такое может быть, чтобы замужняя женщина отправилась в двухнедельный отпуск без собственого мужа, взяв вместо него незнакомого мужика?
А вдруг у них в процессе путешествия возникнут какие-то чувства?! - Позвольте! - отвечали Замужняя Дама и мы. - Внезапные знакомства, приводящие к прогрессу чувств, могут возникнуть в электричке по пути на работу. Если в семье всё плохо, то такую семью не спасёт сидение в четырёх стенах и передвижение по стране исключительно на привязи друг у друга.
А вдруг Незнакомый Штурман окажется маньяком? - Позвольте! - вновь отвечали Замужняя Дама и мы. - Может быть, тогда маньяками окажутся и люди из двух других экипажей, которые ездили вместе с автомобилем Замужней Дамы? Да и где больше вероятность встретить маньяка - в тундре за 200 километров от цивилизации или в подворотне столицы по пути с работы?

В общем, как выяснилось, для Проницательного Комментатора это и вправду стало переворотом в картине мира - сразу несколько человек стали убеждать его в том, что в путешествии Замужней Дамы отдельно от мужа нет ничего аморального и ужасного, это всё в порядке вещей. Может быть, с точки зрения всё того же стереотипного, заколебавшего всех и традиционного общества, муж и жена вправду обязаны быть бОльшую часть времени вместе - иначе зачем они стали мужем и женой? - везде ездить вместе, стремиться друг к другу и иметь общие хобби. Если общих хобби нет - не беда, тогда либо муж должен поддерживать увлечения жены, либо наоборот - жена должна поддерживать увлечения мужа (и ездить с ним, например, на ненавистную рыбалку - но зато вместе, ага!). Стоп, хобби?
И вот здесь мы подходим к интересному вопросу - а что, если жена любит оффроад, а муж - нет? Тему "мужских" и "женских" хобби мы затрагивать не будем, это отдельная огромная дискуссия, полная стереотипов, феминизма и подобной хрени. Обязан ли муж поддерживать увлечение жены, лишь бы проводить с ней больше времени? Они ведь муж и жена.
Ну, у меня-то абсолютно чёткое мнение по этому поводу - нет, не обязан. И жена не обязана.
Будучи самодостаточной личностью, Замужняя Дама, желая посетить Кольский полуостров, приняла совершенно верное (с моей точки зрения) решение - нашла Незнакомого Штурмана да поехала осуществлять свою мечту. Не для того, чтобы флиртовать с мужиком или нарываться на случайный секс. А для того, чтобы увидеть краски осени в тундре, а заодно иметь рядом человека, который, в случае чего, сумеет привинтить отвалившуюся трубку обратно к АКПП. И который, кстати, тоже поехал, по всей видимости, не за бабами, а за красками осени в тундре. Ну просто сами подумайте - какой смысл ехать в тундру за бабами и мужиками, если таковых можно найти поближе?
Ну а поскольку муж Замужней Дамы не любит путешествия по тундре, то он принял такое же верное решение, присущее самодостаточной личности, - не тратить своё время на то, что ему не нравится, а лучше отпустить жену одну, а самому заняться более полезными и интересными для себя делами.

Но к чему я пишу столько букв. Для меня вдруг стало откровением, что для кого-то такая ситуация - это дикость. Потом, подумав и прикинув, я вспомнила, что каждому своё и у всех бывает по-разному. Часто бывает, что женщина наезжает на мужа, мол, опять шляешься чёрт знает где, торчишь в тундре и на аэродромах, пока я тут дома сижу и скучаю по тебе. Со стороны мужика это нечто такое - мол, это моя жена, и она обязана быть рядом со мной - на кухне, в гараже, в путешествиях. На то она и моя жена. Чего это она будет шляться неизвестно где с неизвестно каким мужиком.
То есть, фактически, получается, что муж на корню губит самодостаточность женщины, навсегда привязывая к себе и заставляя зависеть от себя? Так же, как и женщина мужчину пытается прогнуть под своё видение мира и отношений.

Конечно, повезло, если увлечения мужа и жены совпадают - и жена, например, любит рыбалку не меньше мужа, и они оба с радостью подрываются с утра пораньше закидывать блесну в реку. С другой стороны, бывают ситуации, когда, например, я вот могу пробыть неделю в Краснодаре на соревнованиях, а мужик мой может только три дня, ну так конфликта даже не возникает - я остаюсь в Краснодаре, потому что люблю стрельбу, а мужик валит обратно домой на работу - сам виноват, что работа его поглотила, а-ха-ха. Но с точки зрения общества получается, что мы оба поступаем аморально: я - потому что осталась в Краснодаре с кучей красивых молодых стрелков, да ещё и живу с товарищем мужского пола в одном гостиничном номере (тупо чтобы было дешевле), а мой мужик - потому что бросил меня одну в Краснодаре с машиной, на которой мне потом в обратку в одиночку пилить 1400 километров до дома. Но это с точки зрения общества. А с нашей точки зрения - мы поступили абсолютно правильно и сообразно теории самодостаточных личностей.

Что же получается? Моральным считается всегда быть вместе вопреки своим личным желаниям и мечтам?
А, может быть, наоборот, это тонкое и редкое умение - находить баланс между желаниями собственной личности и взаимодействием со своим партнёром?
Вероятно, тут ещё затрагивается вопрос доверия к собственной жене или собственному мужу.
А вы что думаете?

@темы: мыслевслухие

17:51 

Про мозг.

Уходя гасите всех (с) надпись на выходе из тира
На самом деле, мозг - это такая замечательная штука, которая часто ну невероятно мешает. Хочется взять и отключить. Это я вам как стрелок-пулевик говорю. В стрельбе мозг вообще является лишним элементом. Мышцы, тело, глаза, палец - это всё нужно и необходимо. А вот мозг - вообще не в тему.
По ходу дела, мешает мозг не только в стрельбе.
В очередной раз вспоминая свой прыжок с парашютом (да, я недавно прыгнула; да, я напишу об этом, но позже), я понимаю, что там мне тоже помешал мозг в момент покидания самолёта - ну хорошо же всё начиналось, глаза видят облака, земли не видят, тело чувствует, что надёжно пристёгнуто - в общем, нечего бояться. А мозг, падла, выдаёт: ааааа внизу 4 километра высоты ААААА! И всё, помешал.
Или вот задумал ты сделать что-нибудь авантюрное и приключенческое. Вернее, задумали это сделать твои сердце, жопа и подобные им части организма. И вот, ты на старте приключений, сердце рвётся в бой, жопа машет флагом, всё готово и наверняка у тебя всё получится! И вдруг такой мозг: ох ё, ребята, это ж куда мы намылились, вы чё, совсем с луны упали, не-не-не, опасно, опасно, ахтунг, все назад, все назад, сердце, перестань, жопа, замолчи, мы сейчас сделаем по-моему. В итоге, авантюра получается совсем не такой и вообще это уже не авантюра.
Входишь на гололёде в поворот на машине с заносом, тело работает на отлично, а мозг мешает - АААА занесёт же АААА в столб улетим АААА; тянешь пальцем спуск, находясь в полной гармонии с мышечными ощущениями, а мозг мешает - ААААА отложи выстрел АААА ща дёрнешь в девять отлетит АААА; тратишь деньги на впечатления, а мозг опять начинает - АААА лучше б на пенсию откладывал АААА купи лучше что-нибудь более вещественное АААА нам жрать будет нечего доширак жрать будешь АААА; едешь куда-нибудь в запопинские выселки на край галактики в предчувствии природных красот, а мозг такой - АААА что скажет общество АААА лучше б на море ААААА вдруг машину сломаешь ААААА.
Ну и так далее, смысл понятен, примеров можно привести несметное количество.
Что в итоге?
А, в итоге, иногда хочется взять и отключить! :D

@темы: мыслевслухие

11:41 

Адреналиновое.

Уходя гасите всех (с) надпись на выходе из тира
Я вот всегда говорю, что я - ни фига не адреналинщица и вообще трусиха. И не люблю адреналин. Ну вот есть же адреналиновые маньяки, им только дай какого-нибудь экстрима, лишь бы нужную "дозу" получить. Не могут жить без этого.
А я спокойно к экстремальным видам спорта отношусь и не ищу ничего такого.
Потом до меня дошло, что внушительные дозы адреналина я получаю в одном из самых спокойных видов спорта - в моей любимой пулевой стрельбе. Мне достаточно приехать на соревнования, пойти стрелять и услышать слово "зачёт" - всё, доза обеспечена.
Товарищ тут вывел теорию, что, на самом деле, я тоже адреналиновая маньячка, хоть этого и не признаю. Потому что когда я не езжу на соревнования, я ищу других развлечений - например, ухожу шляться по горам. Или на самолёте летать. На сверхнизкой высоте.
Вот так живёшь-живёшь, а потом раз и такие откровения.
Хотя я всё равно продолжаю не признавать любовь к адреналину, потому что во всяких своих увлечениях я найду кучу причин, почему мне это увлечение нравится, но среди них не будет звучать слово "адреналин". А в стрельбе он меня вообще бесит :D
Но, с другой стороны, мозг у меня обычно одно говорит, а организм - совсем другое. Этот момент тоже надо учитывать :D

@темы: мыслевслухие

18:20 

О многобуквенных текстах.

Уходя гасите всех (с) надпись на выходе из тира
Вот пишу я свои отчёты о всяких выездах и путешествиях.
И вот есть люди, которые говорят, что в этих отчётах слишком много букв.
И что, мол, надо бы покороче писать. Нет, не в шутку говорят, не иронизируют, а говорят абсолютно серьёзно.
Конечно, может быть, я местами пишу довольно нудно, и читать становиться тяжело (хотя мне самой нудностью это не кажется, но за всех я говорить не могу: где мне не нудно, другим может быть нудно) - но вот взять Толстого и его "Войну и Мир", она тоже нудная (в школе я смогла осилить только первые две страницы), но зато это Толстой и классика.
Но речь не о том, кому что нравится, а кому что не нравится, это вопрос вкусов к тем или иным текстам. Речь о тех, кто говорит нечто вроде "написано классно и интересно, но слишком много букв". То есть текст вроде как нравится, но его количество почему-то напрягает.
И вот тут меня иногда рвёт на много маленьких злых котиков. Хочется сказать гадость, но я держу себя в руках, а потому меня кто-нибудь опережает и отвечает за меня: а вы, мол, книги больше читайте! В книгах тоже много букв! Привыкнете!
Не, вот серьёзно. Мне не сильно импонирует девиз "краткость - сестра таланта". Много букв? Дык в книгах их реально ещё больше!
Я вот недавно Айн Рэнд читала с её "Источником" - там вообще ад по количеству буковок. И ничего. Оторваться не могла. Хотелось ещё, ещё больше!
Соответственно, тут у меня возникает вопрос: а почему людям много букв-то? Что это - моя нудность или же лень людей?
В основном, я это замечаю на примере сайта drom.ru, где постоянно выкладываются отчёты о путешествиях. И я говорю не только про свои отчёты: вот поехал какой-нибудь мужик целый месяц кататься по России, накатал по этому поводу много букв (потому что месяц по России - это реально много букв потом), а ему говорят - мужик, это круто, но что-то много букв.
У меня ощущение, что чем дальше в светлое будущее, тем людям больше нужно "быстрой" информации. Быстрой, поверхностной, короткой. Чтобы быстро проглотить, быстро схватить эмоцию и быстрее бежать дальше, к следующим быстрым эмоциям. Большой популярностью пользуются отчёты, где мало слов, но зато много красивых фотографий: увидеть и воспринять картинку легче и проще, чем прочитать длинное описание увиденной красоты.
Или же у людей просто нет времени. Ну, там, у всех же дела, кредиты, ипотеки))) А получать эмоции всё равно хочется. Поэтому люди и ищут "быстрые" эмоции: чтобы за короткий промежуток времени получить как можно больше впечатлений от прочитанного/увиденного на фотографиях. Желательно, чтобы впечатления были поярче и понасыщеннее. В этом случае пусть увлекательное, интересное, но многобуквенное описание двухмесячного путешествия по России потребует от человека довольно много ресурсов: времени, отвлечения от других дел, переключения внимания на конкретный отчёт, умения погрузиться в читаемое, да и вообще мозг напрячь придётся на довольно продолжительное время, особенно, если в тексте много сложносочинённых и сложноподчинённых предложений. Перед таким текстом легко выиграет краткий отчёт с маленьким количеством букв и большим количеством фотографий, особенно, если фотографии хорошо сделаны, в этом случае мозги придётся напрягать намного меньше: посмотрел - увидел - впитал эмоции, мгновенно возникающие при взгляде на красивую картинку, - побежал дальше.
Может ли быть так, что чьим-то мозгам чисто физиологически тяжело воспринимать большие письменные объёмы? Ну вот провести аналогию с физической подготовкой: не каждый сходу пробежит 10 километров. Может, и мозгу нужно "фитнес-чтение"? Хотя для меня это звучит бредом. Но всякое же бывает.

@темы: мыслевслухие

13:19 

Про эгоизм и счастье.

Уходя гасите всех (с) надпись на выходе из тира
Натолкнула тут меня одна книга на размышления по теме противопоставления эгоизма и альтруизма.
Эгоизм - как самодостаточность и уважение к собственному Я.
Альтруизм - как растворение в других, как приношение своего Я во благо других.
Вроде как, если размышлять с точки зрения общественно-моральных мировоззрений, эгоизм - это плохо, альтруизм - это хорошо и благородно.
Но, оказывается, что не всё так просто, как хотело бы казаться.
Служение другим или развитие собственного Я и выставление собственных желаний в приоритет?
Каждый раз, когда я вспоминаю пирамиду Маслоу, я почему-то думаю, что на высшей ступени стоит как раз служение. Открываю пирамиду и смотрю - да нет же, высшая ступень - это самореализация. Причём тут служение?
Может быть, это вопрос только моего воспитания, у других людей с этим всё нормально, но мне всегда объясняли, что эгоизм - это плохо. За мои "плохие" поступки меня называли чёртовой эгоисткой и подавали мой эгоизм в исключительно негативном свете. Сказать "эгоист" - и сразу представляется картина этакой сволочи, идущей по чужим головам, думающей только о себе, не желающей никого слушать и вечно тянущей все одеяла только на себя.
Да нет же, эгоист - это не такая сволочь.
Эгоист - это, в первую очередь, человек, чётко отдающий себе отчёт в самом себе. Который - да-да - ставит свои собственные желания превыше желаний других. Не обязательно он ненавидит всех вокруг - это не черта эгоиста; скорее, он не замечает всех вокруг - зачем ему все вокруг, если у него свои нюансы и проблемы со своими желаниями? Не обязательно он делает другим плохо ради себя - это не черта эгоиста; он делает, в первую очередь, для себя, а что от этого прилетает окружающим - второй вопрос. Основная фишка, видимо, как раз в расстановке приоритетов: сначала - своё, потом - чужое. Ну и... а почему это плохо-то?
Как ни странно, но через эгоизм можно привносить в жизнь и в общество много полезного. Через эгоизм можно творить, созидать, делать добро. Основное в эгоизме - это как раз целостность личности, понимающей, что и как хочет именно она. Отталкиваясь от своих собственных желаний, такая личность и занимается добром или злом, созерцанием или разрушением. То есть, получается, понятие эгоизма попросту воспринимается людьми неправильно и под это понятие подгоняются совершенно другие особенности человека, которые, на самом-то деле, имеют иные названия.

Как всегда, мы плавно подходим к вопросу "жизни, вселенной и всего такого" :)
Может быть, основная мера - это чувство счастья. Как понять, что человек живёт правильно? Правильно не с точки зрения общества, нет, ни в коем случае, фасад и вопрос престижа мы не рассматриваем. А правильно - с точки зрения внутренней гармонии и собственного мироощущения. Здесь как раз и поможет чувство счастья. Если человек счастлив, значит, он на правильном пути. Счастлив, живя во благо себя, своих желаний и своего Я? Значит, всё отлично. Счастлив, растворяясь в других, перестав быть собой, принеся себя в жертву во благо одного конкретного человека либо же целой группы людей? Значит, всё окей.
Другой вопрос, что здесь (я, кажется, постоянно об этом говорю) очень важной остаётся честность с самим собой, чтобы честно признаться себе в том, что вот это ощущение счастья - оно искренне, а не навязано извне. Я встречала людей, говорящих о том, что они счастливы. Но счастья я в них не видела. Они обманывали сами себя, они врали себе и сами поверили в собственную ложь о том, что счастливы. И теперь живут в иллюзиях и полной неискренности по отношению к самим себе. Конечно, я не судья, чтобы на 100% уметь определять, что там у другого человека в душе (со своей бы разобраться, ага) и выносить ему вердикты, но такой факт определённо существует. Так вот счастье как меру правильности собственной жизни можно использовать только в случае полной искренности по отношению к самому себе. Но если эта искренность присутствует, то такая мера, думаю, не может ошибаться.

@темы: мыслевслухие

17:24 

"Ты теряешь время".

Уходя гасите всех (с) надпись на выходе из тира
В свои поздние годы я всё ещё не замужем и у меня нет детей.
Мне тут по этому поводу сказали такую фразу - "ты теряешь время".
Фраза вдруг заставила задуматься...
Я теряю время.
У меня нет мужа и нет детей.
Я. Теряю. Время.
На что?! Почему теряю?
В очередной раз стала размышлять по теме общества, стереотипов, смысла жизни и подобного - у меня такое ощущение, что набор вопросов с годами не меняется. Может быть, и мы, на самом деле, мало меняемся, и как задавались вопросами жизни, вселенной и всего такого десять лет назад, так и продолжаем? И ой не факт, что за эти десять лет изменились ответы))
От фразы про потерю времени, по хорошему счету, можно отмахнуться. Но если попробовать подумать?
Что значит - терять время?
Значит, заниматься какой-то бессмысленной работой или бессмысленными занятиями, не имеющими перспектив или четкой цели. Ты хочешь быть космонавтом, но изучаешь программирование - значит, теряешь время, ведь цель стать космонавтом не достижима при помощи знания языка C++. С другой стороны, а зачем ты хочешь стать космонавтом. И не лучше ли заняться чем-то иным. А то твоё желание и движение на пути в космонавты тоже можно счесть потерей времени.
То есть, по сути, предполагается, что потерей времени считаются занятия, которые не достигают определенной цели, которая... которая что? Быть космонавтом ради зарабатывания денег - наверное, хорошо? А быть космонавтом ради того, чтобы сделать свой маленький вклад в развитие космической науки, - плохо? А, может, наоборот?
Значит, потеря времени - понятие субъективное и предполагает, что оценка "потеря/не потеря" производится относительно чьего-то мнения либо каких-то общепринятых мнений и общепринятой траектории движения.
Получается, что занятия, не приносящие пользу (кому? Самому себе? Обществу?), всегда являются потерей времени. Отправиться в путешествие ради впечатлений - потеря времени, т.к. впечатления - это только впечатления, не более, это эмоции, но никакой практической пользы они не приносят.
И вот, мы подходим к самому главному.
Не иметь детей и мужа в определенном возрасте и целенаправленно не искать их - это потеря времени?
Определенно, это означает отклонение от общепринятой траектории движения и развития. Значит, потеря времени - это и есть такое отклонение?
Окей. Кому это всё надо, в таком случае? Зачем обществу нужно от каждого конкретного индивида соблюдение установленной общепринятой траектории движения?
Кто сказал, что посвятить свою жизнь науке, а не семье - это менее ценно? Как можно считать потерей времени насыщенную жизнь, полную красок, впечатлений и, самое главное, счастья? Если всё-таки считать смыслом жизни не деторождение и создание ячейки общества, а счастье, нахождение самого себя, выявление своих собственных настоящих желаний и принесение пользы людям вокруг (вспоминаем пирамиду Маслоу), то появляется каверзный вопрос, а кто же, на самом-то деле, теряет время - человек, который через не могу и не хочу, а потому что "надо" и "время пришло", создает семейную ячейку, или человек, который сумел найти себя и заниматься ровно тем, в чём видит пользу и смысл - и уже не важно, то ли это наука, то ли семья и дети, то ли путешествия, то ли работа, то ли ещё какая штука, ведь человеческие пути крайне разнообразны.
В любом случае, следование общепринятой траектории развития точно не будет считаться потерей времени, что избавит человека от лишних сомнений (а избавит ли?) и уберёт с его плеч (но, вероятно, только частично!) груз мрачных мыслей по теме "где ж моя самореализация и где ж моя польза окружающим".

Себя бы ещё в жизни найти, ага.

@темы: мыслевслухие

23:12 

Почему ты, а не я, почему я, а не ты?

Уходя гасите всех (с) надпись на выходе из тира
Есть два занимательных вопроса, которые волей-неволей приходят в голову, когда случается какая-нибудь жопа: "почему я?" и "почему именно со мной?".
Забавное свойство человеческой психики состоит в том, что когда случается нечто невероятно счастливое и радостное, таких вопросов не возникает. Не то чтобы счастье - это само собой разумеющееся, но там, скорее, вопрошаешь нечто вроде "вау, правда? Это все мне? Нет, серьезно? Я это действительно заслужил? Уиии, спасибо!".
Счастье - мера несчастья. Если мир только и делает, что сыпет на тебя бесконечные радостные подарки, то возникает другой закономерный вопрос - а как долго это будет продолжаться? А может ли это продолжаться всегда? Или за любой подарок надо будет сполна отвечать в дальнейшем? И количество радостей и горестей в жизни должно быть строго уравновешено? Я, скорее, не согласна с этим постулатом, поскольку восприятие тех же горестей сильно зависит от самого человека, да и восприятие радостей может быть совершенно разным: одно дело - требовать их и вести себя так, как будто мир тебе должен, другое дело - быть искренне благодарным за каждый новый подарок.
Если взять количество жопы, которая происходит вокруг в мире, становится вообще удивительным, как эта жопа обходит человека стороной долгое время. По всем законам теории вероятностей, она волей-неволей должна случаться у каждого: ну потому что слишком ее много, ну не может всю жизнь человеку везти!
Тем не менее, несмотря на теорию вероятностей и то, что хоть какая-то жопа, а задевать человека теоретически должна, вопросы в случае чего остаются теми же - почему я и почему именно со мной. Это может быть что угодно: тотальное ДТП, проблемы со здоровьем, потеря близкого человека, пожар в жилье и т.д. и т.п. Те вещи, которых не ждешь и про которые очень надеешься, что они обойдут стороной.
По какому принципу мир выбирает, кому навешать эти печали, а кому - нет?
Говорят, что мир никогда не посылает человеку проблем и боли, которую он не смог бы пережить и преодолеть.
А что это значит-то, в итоге?
Что люди, пережившие эти проблемы, сильнее других? Что они чем-то провинились, раз такое заслужили? А, может, на самом деле, нет никаких теорий, мирозданий, распределений, и все эти вещи - чистой воды случайность? Повезло - не повезло? Конечно, часто хочется верить, что мироздание - оно живое и умное, и ничего не делает просто так, и что та или иная жопа - это, как ни странно, жесткое, но необходимое человеку событие. Хотя, честно говоря, есть вещи, про которые язык не поворачивается так сказать, настолько они страшные.
Надо полагать, что некоторые жопы случаются из-за собственных ошибок и теоретически вполне избегаемы, надо просто соблюдать некоторую жизненную "технику безопасности". Другой вопрос, что все мы люди и ошибаться нам свойственно, от этого никуда не деться. Количество ошибок можно минимизировать, но убрать совсем - увы, и это надо принять, как должное.
А вот некоторые жопы - это банально обстоятельства непреодолимой силы, которые от ошибок, умений и других качеств человека никак не зависят. И вот просто случаются. Из серии "ну, бывает". Правда, почему конкретно с этим человеком - остается абсолютно непонятным, хотя теорию и философию можно задвигать везде.
Повезло - не повезло?

@темы: мыслевслухие

12:13 

Мде, мозг...

Уходя гасите всех (с) надпись на выходе из тира
Чет я умную строю шо ппц, загоняю всякие мысли умные и философские, концепции строю и т.д.
Все окей, конечно, в теории, но сама же по задвинутым концепциям не живу.
Вот хрень.
"Неправильно ты, дядя Федор, врешь. Ты себе врешь, а надо окружающим"(с).

P.S. Вдогонку к одной из предыдущих записей. Какой занимательный эффект! Когда принимаешь - неожиданно это можно понять... вероятно, далеко не всегда. Но это один из способов. Не можешь понять - прими... тогда, может, вдруг поймешь...

@темы: мыслевслухие

12:29 

Про свободу наступания на грабли.

Уходя гасите всех (с) надпись на выходе из тира
Итак, есть грабли.
Человек хочет на них наступать.
С одной стороны, каждый имеет полное право и полную свободу наступать на грабли, причем можно на разные, можно на одни и те же, можно по одному разу, можно по нескольку. По хорошему счету, никто не может ограничивать человека в его желании и хотелках творить ту или иную фигню (естественно, если она не идет в разрез с УК РФ, но это совсем другая тема размышлений).
С другой стороны, есть окружение, которое так или иначе на человека влияет. И, например, способно обезопасить его от наступания на грабли. Так вот, насколько окружение имеет право это делать? Вмешиваться в картину мира человека, отнимать у него грабли, менять поле с граблями по своему усмотрению и привязывать к граблям подушки?
Вероятно, здесь опять-таки надо уметь найти тонкую грань между объяснением, почему грабли - это больно, и насильным убиранием граблей.
Что вообще может делать окружение? Может никак не реагировать: ну хочет человек ходить по граблям, его право; мы все вольны и свободны поступать так, как хотим мы. Можно объяснить человеку возможные последствия хождения по граблям и альтернативные варианты граблей, дальше пусть сам решает. Можно аккуратно попытаться примотать к граблям подушку, чтобы человек ее не заметил: на грабли, как хотел, наступит, зато лоб будет целее. Можно насильно отобрать все грабли и запретить ему вообще ходить по этому огороду и отправить в другой, где нет всякого сельхоз.инвентаря.
И вроде каждый вариант имеет право на жизнь и осуществление. Ведь не только человек волен поступать так, как считает нужным, но и окружение может делать так, как считает нужным оно. Но здесь встает другой вопрос - а откуда окружение знает, что так для человека лучше? Почему считает, что подушка в данном случае будет предпочтительнее граблей? Ведь истинной правды не существует, у каждого правда своя. Человек же сам себе злобный буратино, каждый из нас.
С другой стороны, имеет ли право окружение спокойно смотреть, как человек бродит по огороду с граблями, молча наблюдать за разбитым лбом, и ничего не делать, хотя имеет перед человеком некую условную ответственность, т.к. беспокоится за человека и человек этот ему дорог. Да и, по хорошему счету, абсолютная свобода в действиях - это миф, на все наши поступки так или иначе что-то или кто-то влияет.
В общем, по хорошему счету, это получается этакий конфликт двух свобод, особенно, если свободы особо уперты: один кричит, верните мне грабли, я хочу на них наступить, мне так лучше; второй кричит, не отдам тебе твои грабли, потому что я лучше знаю, как тебе лучше.
И вроде как правы оба...
Опять же, все это можно рассматривать не только в концепции граблей, но и любых других инструментов, поступков и действий.

@темы: мыслевслухие

22:21 

Понять-принять.

Уходя гасите всех (с) надпись на выходе из тира
Далеко не все мотивы и причины поддаются логике и анализу, как бы мне этого не хотелось.
Вероятно, я даже прилет инопланетян буду воспринимать с точки зрения "причина - следствие". Не знаю, хорошо ли это, плохо ли. С одной стороны, я всегда стараюсь докопаться до сути и причин и благодаря этому многое новое узнать и понять. С другой стороны, жить от этого не легче. По моему мнению, даже невозможное должно иметь логичные мотивы, которые после тщательного анализа можно обосновать.
А ведь все проще: если невозможно понять - надо просто принять.
И вот с этим, кажется, у меня проблемы. Нет понимания мотивов - есть только отрицание. А ведь, вероятно, многие вещи можно воспринимать как аксиомы, не ища связки "причина - следствие". Что, по идее, должно сильно облегчить жизнь, т.к. в этом случае уйдет отрицание.
Чем-то похоже на концепцию: можешь поменять - меняй, не можешь - прими, самое главное - отличи одно от другого. Вот так же и здесь, по идее. Отличить то, что можно понять, от того, что нельзя понять, после чего первое - понять, а второе - принять.

P.S. Кажется, иногда я открываю для себя Америку там, где для всех остальных всё очевидно.

@темы: мыслевслухие

14:00 

О самостоятельности и симбиозе.

Уходя гасите всех (с) надпись на выходе из тира
Один наш друг из тира раньше был очень неплохим стрелком, я даже не побоюсь сказать, что довольно перспективным - по крайней мере, на получение звания мастера спорта. Но, увы, в его жизни случилось непоправимое - он женился.
Скоро у нашего тира планируется однодневный выезд на соревнования - совершенно неожиданно наш женившийся друг попросился с нами. Само собой, мы очень обрадовались - ура, столько времени спустя наконец-то решил съездить побахать! Значит, не до конца бросил стрельбу, значит, по крайней мере, должен тренироваться!
- Ага, - заметил кто-то. - Наконец-то сумел отпроситься у жены.
И чет меня накрыло. И стало мне и смешно, и грустно одновременно.
Отпроситься?
Я понимаю, несовершеннолетний ребенок отпрашивается у родителей.
Я понимаю, подчиненный отпрашивается у начальника.
Но муж отпрашивается у жены?
Вы серьезно или прикалываетесь?
Эта тенденция имеет угрожающие масштабы - женившиеся люди теряются для общества и мира. Так что когда кто-то говорит "Ура, я женился (вышла замуж)!", то хочется сказать "Что ж, сочувствую", а если звучит фраза "Ура, у меня родился ребенок!", хочется ответить "Я глубоко соболезную".
Люди, зачем вы допускаете эту ошибку, зачем вы замыкаетесь друг на друге, на своем маленьком семейном мирке?
Такое ощущение, что у женившихся происходит симбиоз и вместо двух самостоятельных единиц мы приобретаем одного монстрика с четырьмя руками и двумя головами. Нет, я не о том, что теперь вы всегда вместе - что такого, если любящие люди хотят больше проводить времени вдвоем? - хотя тут тоже есть свои нюансы и частные случаи, - я о более глубоких материях. Происходит какая-то потеря самостоятельности, происходит замкнутость в этом новообразовавшемся мирке, и новый случившийся монстрик не оставляет шанса для того, чтобы ранее жившие две самостоятельные единицы могли уходить во внешний мир и там, в нем, черпать идеи, вдохновение, информацию, новые потоки и течения и приносить их в свой семейный мир.
Замкнутость без вдохновения извне, как мне кажется, еще никому не шла на пользу.
Отсюда что ли идет вот это "отпроситься у жены"?
В конце концов, если ты самостоятельная единица, на хрена тебе разрешение на то, чтобы сходить во внешнее пространство? Взял и пошел на добычу новых эмоций и знаний.
А если спрашиваешь разрешение... значит, самостоятельность единицы потеряна? Значит, теперь - только симбиоз? Значит, твои личные хобби, развлечения, желания, мечты больше не существуют? Значит, это что же, два бывших человека погибли и на их место пришло одно новое существо со своими целями и мечтами?
Проблема еще и в том, что далеко не всегда это существо гармонично.

@темы: мыслевслухие

Ворона - птица сильная. Ворона - птица смелая.

главная