Записи с темой: мыслевслухие (список заголовков)
22:14 

Про отчеты о путешествиях.

Уходя гасите всех (с) надпись на выходе из тира
Я вот иногда думаю, на фига я вообще пишу все эти отчеты про поездки и путешествия. Времени тратится на это дело много, это не моя профессиональная деятельность, а я ведь еще и перфекционизмом иногда страдаю во время написания - вычитываю, ошибки поправляю, над пунктуацией и синонимами думаю. И иногда внутри просыпается такой мелкий, вредный червячок и начинает бурчать - нормальные люди времени на писанину не тратят. Иди лучше научные работы пиши, это хотя бы по работе и полезно. А отчеты? На фига эти отчеты. Впечатления, мол, сохранены в фотографиях, чувства - они твои и нечего их безвозмездно раздаривать окружающим.
И хочется прямо взять и послушать червячка и стать серьезной. Ну правда, ну нормальные люди писанину не разводят.
Но длится этот период творческой депрессии обычно не долго.
Потому что... Иногда... Ну, довольно часто люди пишут комментарии о том, что им очень нравится это всё читать, что они ждут и другой моей писанины, но иногдаааааа...
Спустя три года после выхода алтайского отчета комментарий оставляет мужчина, который говорит: "именно этот отчет про Алтай сподвиг меня сменить направление путешествий с запада на восток, а буквально через 2 месяца после прочтения я купил УАЗа".
Я читаю такой комментарий и обалдеваю. Один только отчёт, написанный мною, довольно сильно изменил жизнь человеку, сподвигнув его на покупку автомобиля. Понимаете? Человек прочитал отчет и это так его впечатлило, что он купил другой автомобиль и стал путешествовать в совершенно другие края.
Другой человек пишет после моего отчета про Монголию: "я иначе относился к этой стране; но теперь пересмотрел своё мнение и решил - однозначно туда поеду".
И другие, многие другие... "Спасибо, я использую информацию из Вашего отчета для своего путешествия в эти края"; "мое желание посетить эти места переходит из категории мечты в категорию реализуемых планов"; "буду использовать Ваш отчет как навигацию"; "Ваш отчет - один из нескольких, которые вдохновили меня совершить эту поездку".
И вот читаю я эти комментарии и понимаю - наверное, не смогу бросить свою несерьезную писанину. Когда силой слов сподвигаешь других на действия, на движение к мечте - это дорогого стоит...

@темы: мыслевслухие

18:49 

О людях, лезущих туда, куда их не просили.

Уходя гасите всех (с) надпись на выходе из тира
Я часто выкладываю некоторые свои отчёты о поездках и путешествиях на некоторых других сайтах, где эти отчёты много комментируют. Комментарии бывают разные - по ним очень любопытно изучать человеческие реакции и мнения, можно полноценные психологические научные статьи катать. Бывают классные комментарии, бывают веселые, тупые, странные и даже оскорбительные, но они, скорее, ещё лучше позволяют препарировать психику человеческой натуры.
Но бывает, что после очередного комментатора осознаешь, насколько больное у нас общество. Больное не в плане психических отклонений, а в плане философии и воспитания.
К моему отчёту про Монголию один мужик оставил мнение, что, мол, отчёт испорченный, потому что в нем - внимание, вдумайтесь! - "не хватает откровенности человеческих отношений между двумя участниками поездки, непонятно, кто вы друг другу и что вас связывает, секс или ещё что".
Я не то чтобы офигела. Я о**ела.
Ответила, что личные отношения - дело двух конкретных людей и его не касаются никаким боком, а если ему на сайте об автомобильных путешествиях хочется читать про секс, то он сайтом ошибся.
Сама же подумала... Это только у нас такое общество или это повсеместная мировая проблема? Почему люди считают, что имеют право вторгаться на чужую личную территорию, тем более, в зону интимных связей, зону, которая принадлежит только двум людям? Причем речь тут не только про секс. Двух людей (и не важно даже, какого они пола) могут связывать любые отношения, от приятельских до постельных, но если они сами не хотят о них рассказывать, то эти отношения принадлежат только им двоим и никто, вот вообще никто не имеет права в них вмешиваться.
В комментарии же странного мужика прямо читается между строк: напишите поднаготную своих отношений, общество хочет их обсудить, если надо - осудить, а ещё дать несколько советов, как вам делать лучше, вдруг вы что-то делаете неправильно и не так, как принято у большинства.
Многие люди считают, что им лучше знать, как конкретному индивидууму жить, даже в вопросах взаимоотношений - как ему вести себя с любимым, как им планировать свою дальнейшую жизнь и т.д. Если он вас сам об этом не спрашивает - это не ваше дело!
Такое ощущение, что это идёт от каких-то давно принятых общественных стереотипов, поддерживаемых воспитанием, что если мужчина и женщина (или женщина и женщина, да не важно, кто) начинают совместные близкие отношения, то это тут же должно стать достоянием общественности. За это, кстати, я терпеть не могу свадьбы, где интимную, близкую связь двух родственных душ выносят на потеху публике. Где ты обязан целоваться (по сути - совершать довольно интимный акт проявления любви) по требованию толпы (при криках "горько"). Это отвратительная традиция и насилие над сокровенным, личным. Естественно, я не говорю про случаи, когда пара сама хочет везде показывать и рассказывать про свои отношения, но это опять же их дело. Люди, занимающиеся сексом на Красной Площади, сами выбирают путь бесчисленных советов.
Если же вещи, являющиеся достоянием только двух конкретных людей, эти люди хотят сохранить только для себя, для двоих, то тут прибегает больная часть общества и кричит, что, мол, какого это хрена вы что-то прячете. Вы должны все показывать, ваше личное - это не ваше, это общественное! Это как мать, влетающая в отдельную комнату ребенка сознательного возраста и орущая "у тебя от меня не должно быть секретов!".
Не так давно подобная ситуация произошла у нас в тире, один студент А. мило щебетал со студенткой Н., это увидел студент М., а потом, когда я выдавала ему винтовку, где нас не могли слышать, М. начал меня так напористо спрашивать - ой, а А. и Н. так разговаривают, между ними что-то есть? Они в отношениях? Вы не знаете? А. так улыбается, а Н. явно пытается ему понравиться!
Пришлось М. осадить, резко переведя разговор на него:
- М., родной ты мой, а вот ты сам что делал вчера вечером? Я тебя видела с девушкой, она кто? Ты ее уже целовал? Вы уже уединялись или ты пока только на свидания с ней ходишь?
М. офигел от такого поворота, но неприличность своих вопросов вроде осознал.
Часть этого общества - неизлечимо больна. Правда.

@темы: мыслевслухие

12:30 

Об истериках.

Уходя гасите всех (с) надпись на выходе из тира
Вот говорят, мол, бабы - истерички. И, типа, истерят почём зря, без поводов и с ними, выдумывают и строят галактики в башке - лишь бы повод был. А я так смотрю на мужиков и иногда думаю, что это я уже стала философом и почти разучилась истерить, потому что вечно приходится разруливать мужские истерики.
Вокруг меня периодически какая-то буря истерик! А я стою и охреневаю. А потом фейспалмлю. Я котик, я хочу тренироваться и винтовочку, но нет, человеческие отношения слишком сложные, вернее, люди от большого и всеобъемлющего ума делают их слишком сложными. А мне охреневать.
Женщина высказалась, успокоилась и забыла - разрядка произошла, всё. А мужики знаете, чё делают? Накапливают. Неделю копят, две, месяц, полгода. Ты такой общаешься, живёшь, в ус не дуешь, вроде все окей, как вдруг гром среди ясного неба - ах ты! Ничего не поняла! Я тебе это, а ты мне то! Я этого ждал, а ты чё сделала! Развод! Тапки забирай! Да чтоб я тебя не видел больше в своей песочнице!
Оказывается, что долгое время все было не так, но мужик молчал. Типа, ты сама увидь и догадайся, очевидно же. Я вот жду от тебя таких-то поступков, но намеков не даю, сама же все поймёшь, очевидно же. Или намеки даю, но такие, хрен разглядишь.
А я чего, телепат что ли?
В итоге - взрыв, скандал и тапки летают по воздуху, между домами и гаражами, зданиями и вокзалами, как крылатые ракеты "воздух-воздух". А я смотрю на это и понимаю, что мне разруливать. Потому что мужик в истерике не контролируем и практически ничего не слышит, что бы ему не говорить. Он все, у него взрыв и цунами эмоций от долгого воздержания недовольства в себе, фиг прорвешься сквозь такую волну. А он же мужик, он так решил, он не отступится, да только взрыв и последующая истерика имеют эффект снежного кома, от которого он распаляется ещё больше - ураган остановить можно, но сложно.
Люди, если вас что-то не устраивает - лучше говорите об этом сразу. А не терпите до последнего.
P.S. Написано по мотивам очередной ситуации, в которой на меня обиделся человек, ремонтирующий мне машину, потому что я два месяца ему ничего не писала (это причина, вуалирующая более глубокую причину), а потом сходу спросила, могу ли приехать на ТО. Поводом к скандалу стало то, что я якобы считаю его машину говном. Что у некоторых мужиков в башке творится - такие вселенные большинству женщин и в кошмарных снах не снились.

@темы: мыслевслухие

20:37 

О потрясающих людях.

Уходя гасите всех (с) надпись на выходе из тира
Надо попробовать зафиксировать тут одну эмоцию. Вряд ли я сумею объяснить ее точно и разложить по полочкам. В принципе, такой цели у меня нет, я, скорее, хочу зафиксировать ее для себя, как я это часто делала раньше.
Иногда в самых неожиданных местах в самое неожиданное время я встречаю потрясающих людей. Они особенные, не хорошие и не плохие, не добрые, не злые, не душа компании, нет-нет. Это может быть женщина, а может быть мужчина, возраст может быть любой, и мои ровесники, и старшее поколение. У них совершенно разные жизненные ориентиры, но совпадающая система ценностей, разные увлечения и образ жизни, но похожие убеждения и взгляды на мир.
Внешне, как правило, они очень скромные. Глядя на такого человека, нельзя дать ему характеристику, что он, мол, офигенный, великий, очень крутой. Нет, это скромные, незаметные люди. На первый взгляд. С таким человеком общаешься и он раскрывается перед тобой постепенно, и ты так же постепенно, но неотвратимо обалдеваешь от того, что он - потрясающий. Так приезжаешь в незнакомый город, а тебя встречают и проявляют недюжинное гостеприимство просто потому, что вы друг друга проинтуичили, на уровне подсознания поняли, что вам надо проявить друг к другу больше положительных эмоций, чтобы иметь возможность подольше пообщаться. А в процессе общения выясняется, что человек потрясающий вот по этой причине, по этой, а еще - вот по этой. А еще - потому что у него такая же потрясающая, как и он сам, система ценностей.
И такие люди как будто чуть-чуть выше всего остального общества. Не потому что они выпендриваются, или это иерархия какая-то, нет. Наверное, я неправильно выразилась - они не выше, они обособленные, другие, иные. Общество само по себе, а они - сами по себе. Они в нем живут, они с ним контактируют, но своими ценностями они уже давным-давно живут в совершенно другом мире.
В своем. И с удовольствием находят таких же, как они, других. И когда вы открываете друг перед другом свои ценности, вы вдруг понимаете, что знали друг друга тысячу лет назад. Может быть, вы никогда больше не увидитесь. Может быть, никогда больше не будете искать встречи друг с другом. Тут важно другое - знание, что этот человек есть, и он тебя понял на все 100%. И что ваши взгляды, будучи выражены разными действиями и разными словами, совпадают полностью. И дышать становится чуть легче, и перестаешь терзать себя вопросами. По крайней мере, на некоторое время. Потому что в очередной раз убедился: общество - это одно, а нужный тебе человек - совсем другое. Нельзя подменять эти понятия, нельзя заменять одно другим. Тот человек с той уникальной системой ценностей существует - вот что самое важное.

@темы: мыслевслухие

20:04 

Выходные.

Уходя гасите всех (с) надпись на выходе из тира
Чего-то я внезапно очутилась на пару дней в Тамбове, заболела там соплями и горлом, две ночи подряд спала по 2-3 часа максимум, а потом вернулась домой и погнала в Калугу на соревнования по пневматике. Воспринимаю это, как новый и полезный опыт, хотя повторять такие подвиги пока что нет никакого желания, ближайшая цель - не сдохнуть после такой нагрузки. За рулем ехала в каком-то неадеквате, стреляла в неадеквате, сопли пузырями, желудок требует еды, а горло ему отвечает, что оно не готово что-либо через себя проталкивать, и вырубает - каждые 5 минут желание сесть и уснуть, и не важно, какая вокруг обстановка, то ли бегунок с мишенью, то ли двухполосная трасса с вереницей автомобилей. Еле домой приползла.
Настреляла на ВП-4 результат в 387 очков, меня преследует эта цифра, серии каждый раз разные, а итоговая цифра - одна и та же. Прямо не знаю, куда от нее деваться.
***
Интересно, а почему слова "жить вместе" означают, как правило, сожительство на одной территории? Что мы под ними подразумеваем? Совместный быт, совместное нахождение в ограниченном замкнутом пространстве.
А, может быть, у них должно быть совсем другое толкование? "Жить вместе" не в значении "сосуществовать" или "сожительствовать", а в значении прямом - жить. То есть наслаждаться совместным времяпровождением, вместе пускаться в приключения и авантюры, творить глупости, иметь похожую систему ценностей. Ведь слишком часто "вместе живут" люди, ненавидящие друг друга, - так, получается, вместе они и не живут, а сожительствуют.
А жить - это когда с таким же, как ты, отморозком, делишься безумной идеей, вы ее вместе воплощаете, потом вместе проживаете последствия, получаете общие эмоции и общие воспоминания.
А вокруг, кажется, всё опять совсем не так толкуют.

@темы: пулевая стрельба, мыслевслухие

01:09 

Продолжаем нашу программу "озарения в час ночи".

Уходя гасите всех (с) надпись на выходе из тира
У меня бывают странные идеи, которые случаются, как озарение.
Вот живешь такой, живешь в привычке, не задумываясь о какой-то вещи, потому что она настолько вошла в твою жизнь, стала ее частью, что воспринимаешь ее, как нечто естественное, как силу земного притяжения.
Например, как-то раз мы сидели с подругой на моей кухне, на которой я тусуюсь долгие годы, болтали, пили чай, как вдруг подруга резко замолкла и выдала:
- Почему у полочки нет задней стенки?!
Да блин, я с этой полочкой половину жизни прожила, а тут как кувалдой по голове - а правда, нет задней стенки! Почему?! Почему там комнатная стена, а не стенка полочки? Почему на соседних полочках есть стенки, а у этой - нету?!
Теперь этот вопрос мучает меня всегда, когда я захожу на кухню. Вопрос похлеще смысла жизни.
И вот чего-то на меня напала подобная мысль и не отпускает.
Помните видеоролик про "матчество"? Ну, про Александру Натальевну? Я первый раз этот ролик посмотрела, посмеялась и забыла. А сейчас чего-то меня озарило.
А почему реально у нас отчества, а не матчества? :D
Не, а как было бы прикольно, если бы, например, девушкам давали имя-отчество по матери, а мальчикам - по отцу)) Ну, там... Татьяна Ириновна. Анна Дарьевна. Светлана Екатериновна. Да хоть Зинаида Пелагеевна! Или, например, девушкам - имя по отцу, а мальчикам - по матери. Дмитрий Надеждович. Игорь Анастасиевич. Олег Елизаветович.
Может, конечно, это забавно, но я реально теперь от этой мысли отделаться не могу, черт возьми.
P.S. В тире уже есть, как минимум, Полина Верониковна, Анастасия Татьяновна, Александр Ольгович, Михаил Мариевич. И почему-то мне эта идея уже не кажется бредовой или безумной. Ну круто же звучит!

@темы: мыслевслухие

18:10 

Про красоту.

Уходя гасите всех (с) надпись на выходе из тира
Одно из важнейших умений в жизни - видеть и воспринимать красоту, а еще более уникальное умение - показывать эту красоту другим. Естественно, без навязываний и без принуждения вида "а ну все быстро метнулись и позырили, пока не впитаете, домой не пойдете". Нет-нет, показывать ее тем, кто готов и хочет увидеть. Или наткнется случайно и вдруг тоже что-нибудь переосмыслит.
В январе было пасмурно, а потом неожиданно выглянуло солнце и явило миру потрясающие картины: заснеженные деревья, белый город, светлый яркий цвет, переливами играющий на снегу, который оказался вовсе не серым, а белым со множеством оттенков. Суета, работа, обиды - все ерунда по сравнению с красотой этого зимнего мира. И одно дело - впитать самому, а другое - суметь показать это остальным... Ну, вдруг кто пропустил. В подвале трубу чинил, например, в этот момент. Но показать не просто картинку, а показать чувство, эмоцию, передать восторг. Вложить в красоту частичку себя, получить от красоты отклик и, тем самым, усилить чувство и уже частичкой усиленного чувства поделиться с остальными.
Чего-то вспомнилось, как мой мужик поехал в Приэльбрусье без меня, я была занята на работе. Он снова посетил плато Канджол. Вместе мы там были в пасмурную погоду, даже Эльбрус не увидели, а тут ему повезло - он там встретил рассвет. Его словами стали - это прекрасно... настолько прекрасно, что я хочу взять тебя с собой, отвезти туда и показать это.
После усыпления кота у меня иногда вертятся в голове в чем-то, может, странные мысли, но когда в очередной день я выглянула в окно и увидела солнце и голубое небо, я подумала - эх, кот... жаль, ты сейчас не здесь, я бы посадила тебя на подоконник и мы бы вместе любовались этой картиной, я бы созерцала зиму, а ты бы нежился под солнечными лучами.
От этой мысли мне стало грустно... Пока мы живы, у нас есть потрясающая возможность видеть красоту и впитывать ее, пропускать через себя. Это счастье, это дар. Иногда чувства от созерцания настолько сильны, что растут в геометрической прогрессии и наступает неудержимое желание взять их и безвозмездно раздать, подарить другим. А красота - она бесконечна, и, когда даришь собственные чувства другим, у себя самого они почему-то не уменьшаются...

@темы: мыслевслухие

21:30 

Про праздничный дожор.

Уходя гасите всех (с) надпись на выходе из тира
Чем ближе было окончание новогодних праздников, тем больше я слышала от людей вокруг стенаний на тему "ооо, это ужасно, наконец-то праздники закончатся и мы прекратим этот жор, я набрал(а) уже 1 (2, 3, 5) лишних килограмм!".
Такое ощущение, будто бы выходные дни виноваты в непреодолимом стремлении людей МНОГО КУШАТЬ.
Мне кажется, что это какой-то стереотип, заложенный всему нашему поколению и близлежащим поколениям ещё в детстве, что, мол, праздники - это обязательно еда. Много еды. Не съел кучу всего в праздники - провёл праздники зря.
Но все нынче стали взрослыми людьми, и можно как-то уже самостоятельно избавляться от этих стереотипов...
Шутки, которые ходят по интернету по этой теме (про салаты, про новогодний десятидневный жор), скорее, раздражают из-за своей глупости и ограниченности. Никто вас не заставляет есть в таких количествах!
Из конкретных примеров - любимые родители, которые приготовили на НГ еды на роту солдат, а потом 1, 2, 3 и т.д. января звонили мне и говорили: "Пожалуйста, приезжай, это всё надо съесть, мы не справимся без тебя!".
Я не то чтобы пытаюсь выставить себя тут ангелом в белом пальто, но блин... Я просто всех этих стенаний не понимаю. Вот хоть убей, не понимаю.
Наоборот же, как здорово выкинуть из головы этот дурной стереотип про "праздники = много кушать" и воспользоваться кучей выходных дней для того, чтобы, наоборот, привести себя в чувство после долгих рабочих дней и заняться тем, чем давно хотел, но "работа, устал, настроения нет" и т.д.
Я на этих праздниках никуда не поехала из-за лечения кота, но это же не значит, что стол и салаты стали моими спутниками. Я с радостью наконец-то начала шастать в зал каждые 2-3 дня. Наконец-то нашла время для того, чтобы бегать по 2 часа подряд. Наконец-то взяла в руки винтовку и уфигачивалась статической нагрузкой по несколько часов. Был бы нормальный снег, расчехлила бы лыжи. Добавим лес, однодневные покатушки... Аэродром, в конце концов! Пилоты почему-то не обкладываются салатами, а при любом улучшении погоды рвутся в небо. А если погода испортилась, то они пьют чай и идут что-нибудь ковырять в самолетах.
В общем, почему-то все эти вещи навроде физической нагрузки и приключений многие люди откладывают на потом, после праздников. Ага, на то самое время, когда опять начнется работа и времени вновь станет сильно меньше. А кучу выходных дней тратят на то, чтобы много есть.
Зато потом стенаний, что "я поправился (-ась), виноваты праздники!", - выше крыши. А ведь достаточно просто сместить приоритеты.

P.S. Хотя есть вещь, которую я понять могу. Это давление некоторых любимых родственников. Я тут на Рождество зашла к бабушке, поздравить ее. А она захотела меня накормить. Я бежала в ужасе. Потому что я не могу столько есть. А у нее это какая-то мания - раз зашла худая внучка, которая заходит так редко, надо втолкать в нее максимальное количество вкусностей! Понятно, что это её стиль заботы и его не исправить, но я еле ноги унесла.
В принципе, сопротивляться этому тоже можно, просто сложно. Но оно вполне реально. И опять же - это несколько иная проблема, а люди-то праздники и выходные дни обвиняют в своих едальных подвигах...

@темы: мыслевслухие

22:45 

О восприятии.

Уходя гасите всех (с) надпись на выходе из тира
Наблюдала тут великолепный образец неприятия мира, когда этот самый мир пытается донести некую идею, сильно отличающуюся от того стабильного восприятия, в котором живет человек. Не то чтобы человек был обязан ее безотчетно принять, но хотя бы послушать и попытаться услышать...
На курсах повышения квалификации нам сейчас читают психологическую часть. Препод-психолог, помимо теории трансактного анализа, пытается донести до нас свое прогрессивное видение современных реалий. В принципе, во многом я с ней согласна, говорит она очень простыми словами, поэтому не могу сказать, что она вызывает во мне прям невероятный восторг, но, главное, мысли нормальные. Ну, такие, способные дать пищу для самоанализа.
И чего-то заговорила она про счастье и ощущение счастья отдельно взятым человеком. И говорит, мол, ну чего трогать человека, он счастлив, зачем к нему лезть, пусть творит сам для себя свое счастье...
- Но это может мешать окружающим! - возразил взрослый серьезный мужчина.
- Это проблемы окружающих, - пробормотала я себе под нос и опять уставилась в окно, там как раз красивый закат догорал.
- Сумасшедшие тоже счастливы! - продолжал мужчина. Его, видимо, сильно зацепила речь преподши.
- Мы не говорим сейчас об отклонениях, требующих рассмотрения психиатром, - ответила препод.
- У меня есть пример из реальной жизни! - продолжил мужчина. - Мой товарищ занимается наукой, он всего себя посвятил науке, он спит и видит свою науку. Да, у него есть достижения... Но он абсолютно не следит за собой! Семьи нет! Питается чёрт знает чем... И его мать о нём сильно переживает! Постоянно волнуется, мне приходится ее успокаивать. Вы считаете это нормальным?
- Это значит только то, что человек нашёл свое счастье, - спокойно поясняет препод. - В данном случае я советую его матери пересмотреть свои взгляды на жизнь, найти себе деятельность и оставить сына в покое. Не надо своей тревогой портить счастливую жизнь человеку, тем более, что у него есть реально любимое дело - наука.
- Вы считаете, что его мать не права?! Что ей надо перестать заботиться о нем?! Волноваться?
- Да. Он счастлив. Оставьте его в покое.
Разговор, на самом деле, продолжился и шёл ещё несколько минут, но суть оставалась всё той же. Мужчина наотрез отказался слышать, как ни пыталась преподша объяснить ему своё видение проблемы. Не обязательно целиком соглашаться, можно же просто попытаться понять. В конце концов, мужчина сказал, мол, ладно, мы с вами друг друга не поймем, я остаюсь при своем мнении и даже слышать вас не хочу, вы пытаетесь мою картину мира пошатать. Преподша ещё попыталась какие-то объяснения дать, но мужчина совсем пошёл в отказ. Типа, пургу несете.
А я чего-то задумалась, но не о том, имеем ли мы право мешать окружающим творить фигню и решать за них, что для них счастье, а что - нет; я задумалась о закостенелости некоторых мозгов стереотипами. Я даже вспомнила изучаемый нами трансактный анализ и подумала, что мужчина наверняка свалился в состояние Родителя. Я так привыкла общаться с людьми широкого кругозора, которые готовы обсуждать невероятное и предлагать в качестве решения невозможное, что вдруг для моей картины мира стало неожиданностью, что вокруг, на самом деле, остаётся всё так же много людей, не готовых принимать тех идей, которые могли бы немного преобразовать имеющиеся в голове устои, запреты, стереотипы. Для них это что-то вроде "нет - и точка; ведь это некрасиво, неправильно; а почему? А потому что некрасиво и неправильно".
Получается, что им уютно находиться в скорлупке, окруженной четырехметровым сплошным забором, который охраняет сформированную систему ценностей от влияния ужасного и опасного мира, который хочет разметать эту систему ценностей вдребезги, заставив смотреть на вещи шире и видеть полутона. Видеть полутона страшно? Принять то, что раньше вызывало неприязнь, потому что "неправильно", - страшно?
А в скорлупе - не страшно?

@темы: мыслевслухие

21:51 

Состояние души...

Уходя гасите всех (с) надпись на выходе из тира
Я сейчас пребываю в довольно любопытном состоянии, которому я пока не могу дать точного определения.
Со сменой работы просто всё стало очень хорошо и классно.
Раньше меня постоянно преследовали душевные терзания, в голове толпились мысли, они ходили по мозгу стройными рядами, плодили новые мысли, мысли нападали на котиков, тоже живущих в голове, котики огрызались и нападали на мысли, и вся эта вакханалия заставляла меня постоянно думать. Сидеть и дууууумать. Ни минуты покоя, один сплошной самоанализ.
А теперь всё стало хорошо. Конечно, котики остались, без них никуда, они часть меня, но вот анализирующая мозговая вакханалия, кажется, куда-то делась.
То ли на нее нет сил и эмоций, то ли я отупела, то ли... то ли просто всё стало хорошо. И у меня нет теперь причин для того, чтобы душевно метаться. Потому что у меня есть всё самое любимое вокруг, и всё это любимое даёт нереальную самодостаточность. А любые душевные анализирующие метания гасятся сами по себе одним ощущением - мне офигенно. Потому что есть чувство полного понимания правильности сформированной для самой себя картины мира, в которой я гармонично живу и которую сложно чем-то пошатать.
А анализ остается для текущих бытовых вопросов.
Крайне интересное состояние :)

@темы: мыслевслухие

20:19 

Немного флуда ради флуда.

Уходя гасите всех (с) надпись на выходе из тира
Я самостоятельно покрасила ворота гаража.
Поскольку занятие это нудное и совершенно не творческое, было время поиграться мыслями и потренировать извилины по части размышлений о месте женщины на планете.
В строительном магазине я поначалу смущалась. Я вдруг поймала себя на мысли, что начала смущаться слишком часто - это, наверное, от того, что я иногда слишком умная, ага. Я и в сервисе почему-то так же смущаюсь и разговариваю с сервисменами, как правило, в форме аккуратных вопросов. Я отлично знаю, что под сливной болт на масляном поддоне ставится новая шайба из комплекта масляного фильтра, но я же не могу проявить грубость и спросить - "чувак, ты мне шайбу не забыл поменять?", я всего лишь наивно, под цвет своих волос, спрашиваю - "а, скажите, мне вот интересно, а под болт правда ставится каждый раз новая шайба?". И, тем самым, успешно контролирую процесс замены масла в автомобиле, а сервисмен даже ни о чём не догадывается и не начинает меня ненавидеть за мои излишние познания в части автомобилей и мою нудность.
Но ладно, строительный магазин. Я вот там сначала тоже стеснялась. Наверное, я стала слишком доброй и мне нынче стеснительно переворачивать чужие картины мира вверх тормашками. Поэтому меня поймала тамошняя женщина-продавец, проницательно заприметив мою растерянность, и спросила, чем мне помочь. Я, правда, вместо непонятных объяснений выдала четкий список, что мне требуется, но женщина была женщиной, а не мужиком, а потому и бровью не повела, а лишь так же чётко обозначила, на каких полках я могу найти искомое. А когда прибежал мужик-продавец и попытался мне помочь выбрать краску, я и к нему проявила тактичность и нежность, сказав "ах, конечно, я уже всё нашла, но вы же подскажете мне, каков расход данной краски? 100 мл на квадратный метр? А площадь - это у нас длина на ширину? Ох, спасибо, пойду на кассу, и не важно, что вы максимум, что смогли мне сказать, - это слово "ага". Всё равно приятно получить вашу помочь и поддержку, пусть и простым агаканьем".
А потом я зачищала огромные ворота щеткой, вставленной в шуруповерт, периодически меняя аккумуляторы, и мои мысли текли от одного размышления к другому, не делая каких-то особенных выводов и открытий. Какое-то время назад меня обвинили в мизогинии (это такое новое модное слово, означающее ненависть к женщинам), и теперь я думала, а не идёт ли это от моей уверенности, что если могу я, то могут и остальные? Чтобы держать шуруповерт, требуется некоторая физическая сила, дабы его не вырывало из рук, но если девушка не может удержать шуруповерт, она может взять металлическую щетку и зачищать поверхность щеткой - просто это дольше, нуднее и менее качественно получится. А если девушка заявляет "я девушка и не буду этим заниматься", то она несколько теряет тот кредит доверия сильной и независимой личности, который я выдаю всем заранее. Самым показательным в этом смысле был диалог с одной стрельчихой в тире:
- Настя, иди стреляйся на шоколадку с Витей.
- А он мальчик, а я девочка, а можно он мне даст фору несколько очков?
- Иди стреляй без всякой форы. Ты спортсмен, а не девочка.
С другой стороны, что делает девушку женственной, и о какой женственности может идти речь, если она машет молотком, хреначит кувалдой и копает лопатой щебень, перемазанная по локти в пыли и отлетающих кусках старой ржавчины.
Это, наверное, только в старом клипе "Satisfaction" всё красиво, так что сразу хочется взять в руки шуруповерт, только реальность оказывается более грязной и суровой.
Так что, водя щеткой по рыхлой ржавчине, я уныло думала о том, что, наверное, я всё-таки что-то делаю не так в этой жизни. "Но, ей-богу, не на кухне же три часа суп варить и делать гуляш?" - подбадривала я себя, вспоминая вкусный салатик, который недавно состряпал мой мужик - мне такой салатик просто лень будет резать.
На хрена я занимаюсь этой ерундой, я поняла, когда обезжирила ворота завалявшимся уайт-спиритом и перешла непосредственно к процессу покраски. Это просто шуруповертом зачищать тяжело, реально занятие, качающее бицепсы. Ворсовым валиком водить намного легче. Потому что потом из-под него выходит красивый цвет. Кладешь первый слой краски, отходишь подальше, окидываешь взглядом всю огромную поверхность и обалдеваешь от того, что сделала это полностью самостоятельно. А когда кладешь сверху второй и третий слои, которые окончательно закрывают ровным цветом всю старую выцветшую краску, то реально начинаешь невероятно собой гордиться. Я-то была уверена, что получится полная хрень с потеками и разными оттенками, а получилось, что ворота приобрели вид ничуть не хуже, чем ворота окружающих гаражей, в чем-то даже лучше. В общем, такая гордость накатывает. За саму себя. Сразу хочется прибежать к мужику и сказать - "зырь, зырь, что я сделала, круто же получилось, да? Это я всё сама! А сделай мне салатик!". Помнится, я с таким восторгом рассказывала своему мужику, что самостоятельно поменяла лампочку в фаре и при этом ничего не сломала... а вот с тормозами на велике не прокатило, да. Мужику пришлось переделывать мои регулировки :D
Получается, мир делится на тех женщин, которые спокойно могут что-то припаять, починить, разобрать, собрать, а заодно протянуть новый электрический кабель, и тех, которые на предложение поменять лампочку в люстре ответят, что не могут/не хотят/не умеют/это не женское занятие? Ну, конечно, всё не так однозначно, только чёрного и белого не существует, есть ещё куча оттенков черного и куча оттенков белого (я вот вряд ли возьму в руки болгарку или бензопилу, ей-богу; хотяяяяя... да не, кто ж мне ее даст).
Ну да ладно, мысли это всё, флуд ради флуда. А ворота я всё-таки покрасила, ага. Теперь они яркие и красивые. А я жутко довольная.

@темы: мыслевслухие

12:03 

О ценности достижений.

Уходя гасите всех (с) надпись на выходе из тира
Я заняла 12-е место на Кубке России.
Я очень тихо и аккуратно порадовалась по этому поводу и стала хранить в себе это незначащее и скромное достижение.
Сначала мне позвонил один стрелок, неожиданно и целенаправленно поздравив с результатом. Позже мне позвонил старый друг-стрелок по какому-то вопросу и так же первым делом поздравил, сказав, что 12-е место на России - это реально круто и он в восторге.
Пара людей, далёких от стрельбы, которым я об этом событии сказала в порядке эксперимента, сделали большие глаза и воскликнули, что это охренеть как здорово.
И что-то я задумалась.
У нас у всех есть победы. Большие, маленькие, внезапные, ожидаемые. И вот порою встречается в голове такой толстенький котик, который урчит тебе на ухо - да разве это достижение?
На самом деле, победа - это кайф. Я говорю не о победе над другими или гордыне о том, что я - круче. Я говорю о победе как таковой. О достижении, о реализации цели. Когда достижение вполне самодостаточно и приносит кайф само по себе и для себя, представляя ценность само по себе, а не являясь надстройкой чужих поражений. Ты впервые одолел автомобильное путешествие в 5000 км за рулём в одни руки, впервые поднялся в горах выше 5 километров, выполнил норматив МСа в каком-то виде спорта. Эти вещи мало что значат в масштабах вселенной и вряд ли принесут пользу разумному обществу, но они невероятно значимы для себя самого, особенно, если согласиться с высказыванием о том, что отдельный человек - это и есть вселенная, где реализуется бесконечность самопознания. Это кайф преодоления собственных ограничений и шаг за очередной предел. Когда 5 километров высоты кажутся пределом, за которым - цель или мечта. Это верх удовольствия, это какая-то нирвана, когда за этот предел делаешь шаг и претворяешь в реальность чувства и ощущения, которые до этого знал лишь понаслышке. В этот момент целиком наслаждаешься собой и своими чувствами, как будто ты - весь мир, а весь мир - это ты.
Кайф достижения и самодостаточной победы, кстати, мало с чем сравним. Он особенный. Но кто его переживал хоть раз, вряд ли с чем-то в дальнейшем его спутает.
Но возвращаясь к котику в голове.
Итак, очередная победа. И котик, который урчит тебе на ухо слова о принижении этой победы.
"Я стал КМСом!" - "И что? Вон вокруг тебя сколько МСов". - "Я стал МСом!" - "Кругом толпы МСМК ходят". - "Я выиграл областные соревнования!" - "Подумаешь, областные, ха". - "Я выиграл всероссийские!" - "Результат свой при этом видел? Говно. Это просто остальные попали ещё хуже". - "Я поднялся в горах выше 5 километров!" - "Ну слушай, ну где тут повод для гордости, народ вон толпами на восьмитысячники лазит". - "Я занял 12-е место на России!" - "Это же даже не призовое и не первая пятёрка".
И так далее. Не только в спорте. В любых областях, в быту, в повседневной жизни.
Чем мешает такой котик? Банально - мешает сполна получить кайф от лично своей победы и шага за очередной предел. Пока остальные не скажут тебе, что ты вообще-то крут, ты сам себе не веришь, что ты реально крут, и сам себя принижаешь, говоря, что аааа, да подумаешь, вон, остальные-то достигли большего...
Какой вывод? Вывод простой и опять упирается в вопрос самодостаточности и отсутствия сравнения: пойду поглажу себя по голове, посмотрю в зеркало и искренне поздравлю саму себя с новой победой и новым достижением, выполненным в условиях холода, хренового ветра с завихрениями и горизонтально стоящими флагами, неотстрелянной партии патронов и разболтавшегося приклада. А котик в голове пусть поспит.
Иногда мне кажется, что внутреннее принижение ценности личной победы - это что-то навязанное извне, мешающее сполна насладиться тем, что имеешь, и тем, что делаешь. И, что важно, мешающее стремиться дальше. Ведь признав кайф от маленькой победы, насладившись этим кайфом, начинаешь желать нового достижения и стремиться к нему... за снятым ограничением обязательно найдётся следующее, которое так же захочется снять. А за оставленной позади чертой найдётся новый предел...

@темы: мыслевслухие

12:42 

О жизни порывами.

Уходя гасите всех (с) надпись на выходе из тира
Я ехала домой на машине и в очередной раз думала о течении жизни, об ограничениях и свободе, о порывах. Я смаковала мозгом фразу "уметь жить по порывам" и с интересом рассматривала её со всех сторон, поворачивая к себе то одним боком, то другим. Идея переходит в порыв, порыв - в страсть, а страсть - это и есть жизнь.
Пожалуй, рамки и ограничения мы ставим себе сами, только мы сами и больше никто. Я вспомнила о том времени, когда купила себе первую машину (УАЗ!) и годами наслаждалась новой степенью свободы, которую она мне дала и которая заключается в возможности поехать куда хочешь и когда хочешь. Чем больше степеней свободы, тем больше вероятность появления порывов, чем больше порывов и желания свободы, тем больше шансов порывы схватить и претворить в жизнь.
Я ехала на Кайроне по пустому скоростному шоссе, подпевала радио и снова ловила это чувство, что я сейчас могу уехать, куда захочу. Могу остаться в поставленных строгих рамках и поехать домой. Могу - выйти за рамки и придумать более длинный путь домой, чтобы дольше насладиться отзывчивостью автомобиля и чувством управления сложной техникой, с которой установлена прочная связь. А можно вообще взять и уехать прямо сейчас на край земли.
Новая степень свободы остаётся с человеком. Машина - как пример. Человек либо воспринимает её степенью свободы (возможность сорваться и поехать), либо ограничением своей свободы (ей надо делать ТО, её надо где-то парковать и т.д.), но это ограничение, в первую очередь, находится в его мозгу. Если есть желание ограничить свою свободу, то нет ничего проще. Сложнее к свободе стремиться, искать её, находить и использовать на всю катушку.
Мне кажется, мир только и ждёт, когда какой-нибудь человек возжаждет порыва или загорится идеей или поймает чувство свободы, и тут же подсунет ему какое-нибудь интересное приключение. Мир, в целом, повёрнут к нам лицом, как бы мы его не хаяли.
***
Когда я была относительно недалеко от дома, я подумала, что надо бы остановиться на обочине и выпить воды. Потому что она валяется на заднем сиденье и тянуться из-за руля нереально. И да, вот прямо сейчас воды хочу.
Я остановилась под фонарём в небольшом посёлке, через который проходит дорога, и заметила, как к моей машине рванулся из темноты парень. Первым делом, у меня сработал инстинкт самосохранения, и я на всякий случай напряглась и лишь слегка приоткрыла окошко, сильно обрадовавшись, что двери заблокированы.
Но...
- Вы можете добросить нас до электрички?! У нас уходит сейчас последняя до Москвы!
Парень нормальный, не пьяный, вежливый, вполне адекватный и приличный. Ребят, да какие вопросы! Садитесь, поехали!
С ним была девушка, отвезла их обоих прямо до железнодорожной платформы, хоть она и была немного в стороне от моего пути. И пока мы ехали, радио выдало песню группы "Ва-Банкъ" - "Электричка из Москвы, я поеду, я поеду в никуда...".
Ох уж это мироздание. Ох уж этот мир, который следит за нами и сводит случай со случаем. Это случай на миллион! Чтобы я решила остановиться ровно в этом месте в это время, что парень наткнулся именно на меня, человека, который слишком хорошо понимает, что такое последняя электричка... и даже песня на радио выпала та самая, одна на миллион. Мироздание, ну с песней-то это уже совсем было толсто :) Но красиво...
***
Взрослость, серьёзность и важность - это когда человек снасильничал сам над собой и поставил себя в выдуманные рамки и наложил на себя строгие ограничения. Сначала душевные, потом физические.
Уметь жить порывами. Кажется, я пишу здесь эту фразу больше для себя. То, что записано, запоминается лучше =)

@темы: мыслевслухие, зарисовки из повседневности

11:41 

О сравнении и самодостаточности.

Уходя гасите всех (с) надпись на выходе из тира
Первопричиной многих проблем является то, что человек пытается сравнивать себя с другими.
Вдруг осознала, насколько многих психологических вредных котиков рождает такая попытка сравнения.
Так подумать, проблем от неё и правда много. На стрельбе попытка сравнения своего результата с чужим в процессе упражнения даст мандраж и провал по технике. У многих сравнение себя с другими вызывает чувство зависти. А взять, например, путешествия. Вот съездил ты такой на Алтай на УАЗе, а другие чуваки - зимой в Тикси. А ты взял и сравнил эти два несравнимых путешествия, почему-то решив, что они имеют какие-то общие критерии для сравнения. И, в итоге, решил, что Тикси - это круче, чем Алтай, и приуныл, что чуваки - крутые, а ты - так это, подумаешь, по асфальту на УАЗе до гор доехал. И сразу скатился в ощущение обычности и бренности собственного бытия.
А можно ведь воспринять два путешествия - своё и чужое - совершенно иначе, если не сравнивать их. Съездил сам на Алтай - это круто, ведь ты сам для себя словил невероятные чувства и кайф. А чуваки съездили в Тикси - и ты впечатлился их поездкой независимо от своего собственного путешествия, пережил с ними их чувства, о которых они рассказали, и поставил для себя галочку - что ж, это отличная идея, и материал от них теперь есть, пожалуй, тоже туда соберусь, основательно подготовившись! Или, наоборот, не соберусь, потому что туда не хочу, Алтай и горы люблю, а снежные пустыни и адовый холод - нет, мне интереснее пережить чувства других людей по части холода, а сам вон поеду побегаю горный марафон.
Получается, что на отсутствии сравнения себя с другими базируются собственная офигенность и самодостаточность. Причём в данном случае офигенность не равна гордыни и вознесению себя над другими, а равна как раз самодостаточности, которая, в свою очередь, не предполагает сравнения себя с другими, а отсутствие такого сравнения - это и есть отсутствие гордыни и возвышения самого себя. Потому что - а зачем? Мне самого себя хватает, зачем мне пытаться возвыситься над другими, показывая свою крутость? Я самодостаточен, мне не надо ничего показывать и доказывать другим.
Пожалуй, единственный человек, с которым есть смысл себя сравнивать - это ты сам. Каким ты был вчера, каким стал сегодня. Критерии сравнения, опять же, могут быть разными и при этом крайне многогранными. А не просто "я был круче", "я стал хуже", "я стал лучше". Правильнее, вероятно, нечто вроде: "теперь я имею больше опыта", "я пережил новые чувства", "я изменил в себе такие-то черты".
Если обратиться к моей любимой пулевой стрельбе, я ведь сейчас тоже аккуратно, но довольно часто навязываю стрелкам мысль о том, чтобы они перестали сравнивать. Понятно, что они устраивают между собой тотализаторы, кто сколько попадёт, они бегают к итоговым таблицам и с интересом изучают, у кого сколько очков, я и сама иногда троллю кого-нибудь из стрелков - "а-ха-ха, что же так, он попал больше тебя?", но это в определённых случаях и в общей схеме психологического насилия над ними, т.е. такие свои фразы я стараюсь чётко выверять, кому я их говорю и с какой целью. Вполне естественно видеть, что какой-то стрелок попадает высокие результаты в определенном упражнении. И вот тут опять же - можно начать сравнивать себя с ним, получив порцию зависти или уныния или чувства собственной ничтожности, а можно сделать совсем другое - воспринять его результат как мотивацию лично для себя - он много работал, значит, я буду делать так, так и вот так и тоже попаду высокий результат.
Ну а главная моя мысль, которую я сейчас для себя с интересом смакую и осматриваю со всех сторон, заключается в том, что на отсутствии сравнения себя с другими и базируется самодостаточность. Я ведь не только умничаю и другим что-то втираю, я и сама вечно учусь и открываю для себя новое, которое хорошо забытое старое.

@темы: мыслевслухие

20:36 

Что мне в самой себе нравится...

Уходя гасите всех (с) надпись на выходе из тира
...так это привычка самокопания. Даже, наверное, рефлекс. Когда большая часть души и организма находится в депрессивном/апатичном/взбудораженном/нужное-придумать-и-подчеркнуть состоянии, какая-то небольшая часть с интересом наблюдает за происходящим, строит причинно-следственные связи и пытается докопаться до сути, ответив на вопрос "Почему и из-за чего так?".
Поиск причины того или иного состояния может занять пару минут, а может пару месяцев. Главное, что если причина никак не находится, маленький котик, сидящий внутри с перфоратором, продолжает настойчиво сверлить какой-нибудь уголок, периодически напоминая, что надо самокопать, самокопать, самокопать, на тебе лопатку, пока не найдёшь мотив и причину. А заодно своим сверлением заставляет не лениться и напрягать мозговые процессы, чтобы шевелились и думали, а не говорили "мне лень" и откладывали поиск причинно-следственных связей в долгий ящик, растягивая длительность свалившегося состояния.
Распутывать собственные логические связи и честно отвечать самой себе на вопросы - "А почему я поступаю так?", "Почему чувствую себя так?", "Почему веду себя так?" - это крайне интересный процесс, особенно, когда истинная причина наконец-то обнаруживается.

От офигенности и самодостаточности к сравнению с другими, от высокой самооценки к обычности и, наоборот, от всего этого - к офигенности, замешаем сюда лидерство и построение эмоциями мира вокруг. Я тут распутываю в себе такие причины, чувства и мотивы, что начинаю обалдевать от собственной проницательности, вполне себе настоящей логики и умения строить эти самые причинно-следственные связи. И ещё от клубка, в который путаются все эти котики, которые раньше были тараканами.
Опять же, главное - я от этого в восторге!

@темы: мыслевслухие

21:04 

О легкости и важности.

Уходя гасите всех (с) надпись на выходе из тира
Я стала скрытной в эмоциональном плане. Правильнее даже - выборочно скрытной. Нюанс в том, что под эту выборочность попадает слишком большое количество эмоций.
Может быть, это случилось от того, что мне есть, с кем обсуждать свои мысли, принципы, философию. Может быть, потому что я сама по себе стала сильно спокойнее по отношению к мирозданию. И когда я думаю "О, а не рассказать ли мне вот об этом?", я, поразмыслив несколько минут, задаю себе вопрос "А зачем?" и забиваю на это болт.
Во мне определённо сильно уменьшилась жажда жизни и авантюрность. Кто-то, вероятно, сильно рад, что детство в моих частях тела уменьшилось и я - о, ужас! - повзрослела. В самой себе это вызывает внутренний конфликт, потому что пропала лёгкость и слишком много стало взрослости и важности. Зато сильно уменьшился вечный конфликт с окружающим стереотипным обществом.
Кроме того, я устала, это тоже может влиять на общее снижение жизненной жажды. Причём от чего устала - непонятно. Во мне давно выработалась установка - я не имею права жаловаться. Если "я устала и хнык-хнык" - фуууу, тряпка, соберись! И я собираюсь и продолжаю фигачить. И, наверное, уставать. Но мне уставать нельзя - я сильная и не имею права на "хнык-хнык".
Тем не менее, в очередные два выходных дня я забила вообще на всё. И сидела дома. И ни хрена не делала. Бегала по стадиону. Тискала кота. Смотрела старые фотографии. Немного разобрала хлам в квартире, вынесла пару мешков на помойку, какие-то залежи отвезла матери, ещё несколько коробок более-менее полезных вещей предстоит отдать в фирму по сортировке полезного хлама от бесполезного и его последующей частичной переработке (экология, однако!) и платной/бесплатной раздаче кому-нибудь куда-нибудь, но меня мало интересует, куда они эти вещи отдадут или продадут, важно, что этот хлам, копившийся годами, уедет из квартиры.
Да речь не о том.
Речь о морально-эмоциональной усталости.
Не уверена, что два дня помогли. Проблески на прежнюю жажду и авантюрность бывают, однако они пока что бессистемны и я не сумела их вытащить из глубин под наплывом важности и разумности, которые меня атаковали и прочно поселились в моих мозгах и образе жизни.
Кто-то скажет, что это "зажралась", но это далеко не так. Я очень ценю всё, что у меня есть.
Вероятно, основной вопрос как раз в излишней разумности. Возникшую проблему я воспринимаю, как трагедию и разрушение правильного устоя жизни, а можно было бы воспринимать, как "о, как круто, давайте посмотрим, что из этого получится!". С большей лёгкостью, с большим любопытством.
Не так давно я прочитала на дром.ру интересный отчёт девушки и парня, которые уже несколько лет едут в Магадан. Их дом - вся Россия, они живут то в Сибири, то на Дальнем Востоке, полгода не работают и едут в Питер, оттуда - в Краснодар, потом - на БАМ, где у них ломается машина и они два месяца живут в тамошней деревне. А потом прибывают в Хабаровск и полгода работают, а потом вдруг всё бросают и мчатся опять в Краснодар, где вспоминают, что хотели в Магадан и снова несутся туда, но уже на мотоцикле.
После прочтения я осталась ими восхищена и очень хорошо поняла их. Но поймала себя на мысли, что сама так, кажется, не могу. Слишком важная. Слишком серьёзная. Слишком взрослая.
Чёрт возьми, так и до кредитов и детей недалеко!

@темы: мыслевслухие

16:25 

Полутона.

Уходя гасите всех (с) надпись на выходе из тира
Одна из многих проблем людей - попытка делить мир на "чёрное" и "белое". Без полутонов.
А ведь в этом самый интерес - полутона. Их слишком много, они слишком многообразны. И чем больше ума и сообразительности, чем больше любопытства и любознательности, тем больше можно различить этих самых полутонов и их оттенков.
Хочется, чтобы всё было просто: это - белое, это - чёрное. Да или нет. Никакого серого цвета. Никакого серо-зелёного, никакого тёмно-жёлтого, коричневого, фиолетового, цвета морской волны и цвета сияющих звёзд в ореоле полной бледной луны.
Чем проще восприятие, тем проще достигнуть счастья, чётко обозначив для себя распределение вещей, часть из которых относится к "чёрному", а часть - к "белому".
Даже если ум слишком прыткий и живой, он всё равно частенько попадается на эту удочку - упростить вещи и события до простого разделения на два цвета. Хочется закрыть глаза на оттенки. А кто-то даже слышать не хочет об этих оттенках, которые так легко рушат установившуюся и, казалось бы, монументальную картину мира, где всё разложено на две удобные полочки. Чёрные и белые.

@темы: мыслевслухие

17:02 

Про болячки и остановки.

Уходя гасите всех (с) надпись на выходе из тира
Что-то начинает мне думаться одна простая вещь: надо уметь останавливаться. Самостоятельно. В противном случае, мироздание остановит тебя насильно. Причём ради твоего же блага.
Начальник на работе крайние недели носился, как угорелый, работал, работал и работал, а заодно и нас заставлял работать, жаловался, что ужасно устал и хочет отдохнуть, что работает и не отдыхает, но всё равно продолжал упорно работать и нас заставлял страдать такой же фигнёй. В итоге, вчера утром пишет: я в больничке, у меня аппендицит.
Я недавно тоже на протяжении недель полутора пребывала в состоянии невиданного эмоционального подъёма, скорее даже - эмоционального перевозбуждения, тоже носилась, как угорелая, хоть и не совсем по работе, но по работе тоже чуть-чуть. Скакала с работы в другой город, с другого города - в Москву по тирам, а потом опять на работу. Итог: в очередное утро проснулась до рассвета с чётким пониманием, что у меня жёсткое обострение цистита, которого не бывало уже лет так несколько.
Говорили вчера со знакомым по телефону и чего-то затронули тему заболеваний и вынужденного отдыха. Знакомый сказал тоже самое: да, мол, я тут так же пахал несколько недель кряду, закончилось довольно гадкой болячкой (не помню, какой, но не простудой), поэтому, мол, мне так же становится близка простая мысль про умение вовремя остановиться.
И вот так смотрю я на цепочку этих событий и вправду задумываюсь: надо учиться умению останавливаться. Я вроде себя люблю, берегу и всячески лелею, но, видимо, не до конца или недостаточно. Надо уметь остановиться, надо уметь отдыхать, надо уметь послать всё, чтобы привести собственное внутреннее мироощущение в чувство и гармонию. В противном случае, внешнее мироздание позаботится о том, чтобы сделать это за тебя не самым приятным способом - отправить в вынужденный больничный отпуск. Может, в процессе этого отпуска наконец-то дойдёт, что забота о самом себе - превыше всего.

@темы: мыслевслухие

22:32 

Мир возможностей.

Уходя гасите всех (с) надпись на выходе из тира
Если так подумать, нам невероятно повезло жить в мире бескрайних возможностей.
С одной стороны, конечно, мир имеет такую тенденцию, что количество людей на планете увеличивается, а количество разума остаётся величиной постоянной. Кругом процветает потребительство: все эти ажиотажи вокруг айфонов, все эти младенцы и дети, которые стали таким же инструментом потребительства, желание быстрых эмоций и быстрой информации и далее, далее, далее.
Но ведь на этот же мир можно посмотреть с точки зрения количества открывающихся возможностей.
Если убрать из себя склонность к желанию быть зомбированным и если попробовать честно разобраться в своих собственных, личных хотелках, то можно обнаружить, что мир открывает для реализации этих самых хотелок большое количество возможностей.
Так подумать, чего только нет в этом мире: люди научились летать, научились восходить на высочайшие точки планеты, научились забираться в дебри, джунгли и дикую тайгу, люди вышли в космос и построили корабли для того, чтобы пересекать Атлантический океан. В таком многообразном мире каждый найдёт для себя увлечение по душе: летать на самолёте, гонять на катамаране, нестись на каяке, крутить педали на велике, ездить на автомобиле, ходить пешком и прочее, прочее, прочее, да нереально перечислить все возможные людские хобби, увлечения и жизненные траектории.
У людей появилось очень много свободы выбора.
Ты можешь делать татуировки, можешь сменить собственный пол, можешь заводить котиков вместо детей, а детей - вместо котиков, можешь быть на передовой новомодных тенденций, а можешь уйти в движение консервов и ратовать за возвращение к истокам.
Даже заработок денег представлен в этом мире в таких вариациях, что порою диву даёшься! Начиная от работы токарем на заводе и заканчивая открытием канала на "Ютубе"...
Пожалуй, во многих таких вещах опасность только одна - давление общества, которое многие не в силах преодолеть. Такое давление заставляет быть, как все - потреблять то, что потребляет большинство, делать то, что делает большинство, жить так, как "надо", а не как "хочется".
Вероятно, главное, уметь видеть разницу между потребительством всего и вся (больше рекламы, больше предложений, больше желания тратиться на то, что не нужно, на то, что модно) и реализацией своих личных реальных желаний.

@темы: мыслевслухие

11:34 

"А я бы жену не отпустил".

Уходя гасите всех (с) надпись на выходе из тира
Довелось мне тут поучаствовать в интернетике в довольно занимательной дискуссии.
Знакомая девушка выложила отчёт о том, как она поехала в путешествие на Кольский полуостров на своей машине. Девушка замужем, однако мужа она оставила дома, а с собой в качестве штурмана взяла доселе известного ей только по интернет-общению парня. Вместе с ними двоими в путешествие отправились ещё два автомобильных экипажа.
И вот в комментариях к этому отчёту вдруг проскочила фраза одного из читателей: "Ну ты даёшь; я бы свою жену не отпустил". Ну и тут же нашлась парочка людей, которые этот комментарий поддержали - да-да, я бы тоже не отпустил. Неизвестно с кем. На две недели. Замужняя женщина в одной машине с непонятным мужиком!!!!111
Дискуссия у нас вышла действительно интересная, без оскорблений и взаимных наездов, только с небольшой долей иронии и лёгкого сарказма. Обе стороны честно пытались понять позицию друг друга и даже, кажется, почти поняли. По крайней мере, разошлись очень мирно и признали, что подискутировали классно.
Одна сторона - вот эта самая девушка (назовём её Замужняя Дама), парень, который поехал с ней в качестве штурмана (назовём его Незнакомый Штурман), я и ещё парочка сочувствующих - утверждали, что не видят ничего такого в том, что Замужняя Дама отправилась в путешествие, о котором мечтала.
Вторая сторона - тот самый читатель, который сказал, что свою жену не отпустил бы (назовём его Проницательный Комментатор), и ещё парочка сочувствующих ему - говорили, что это всё совершенно ненормально, аморально и противоречит законам логики, устоев и любви. Как такое может быть, чтобы замужняя женщина отправилась в двухнедельный отпуск без собственого мужа, взяв вместо него незнакомого мужика?
А вдруг у них в процессе путешествия возникнут какие-то чувства?! - Позвольте! - отвечали Замужняя Дама и мы. - Внезапные знакомства, приводящие к прогрессу чувств, могут возникнуть в электричке по пути на работу. Если в семье всё плохо, то такую семью не спасёт сидение в четырёх стенах и передвижение по стране исключительно на привязи друг у друга.
А вдруг Незнакомый Штурман окажется маньяком? - Позвольте! - вновь отвечали Замужняя Дама и мы. - Может быть, тогда маньяками окажутся и люди из двух других экипажей, которые ездили вместе с автомобилем Замужней Дамы? Да и где больше вероятность встретить маньяка - в тундре за 200 километров от цивилизации или в подворотне столицы по пути с работы?

В общем, как выяснилось, для Проницательного Комментатора это и вправду стало переворотом в картине мира - сразу несколько человек стали убеждать его в том, что в путешествии Замужней Дамы отдельно от мужа нет ничего аморального и ужасного, это всё в порядке вещей. Может быть, с точки зрения всё того же стереотипного, заколебавшего всех и традиционного общества, муж и жена вправду обязаны быть бОльшую часть времени вместе - иначе зачем они стали мужем и женой? - везде ездить вместе, стремиться друг к другу и иметь общие хобби. Если общих хобби нет - не беда, тогда либо муж должен поддерживать увлечения жены, либо наоборот - жена должна поддерживать увлечения мужа (и ездить с ним, например, на ненавистную рыбалку - но зато вместе, ага!). Стоп, хобби?
И вот здесь мы подходим к интересному вопросу - а что, если жена любит оффроад, а муж - нет? Тему "мужских" и "женских" хобби мы затрагивать не будем, это отдельная огромная дискуссия, полная стереотипов, феминизма и подобной хрени. Обязан ли муж поддерживать увлечение жены, лишь бы проводить с ней больше времени? Они ведь муж и жена.
Ну, у меня-то абсолютно чёткое мнение по этому поводу - нет, не обязан. И жена не обязана.
Будучи самодостаточной личностью, Замужняя Дама, желая посетить Кольский полуостров, приняла совершенно верное (с моей точки зрения) решение - нашла Незнакомого Штурмана да поехала осуществлять свою мечту. Не для того, чтобы флиртовать с мужиком или нарываться на случайный секс. А для того, чтобы увидеть краски осени в тундре, а заодно иметь рядом человека, который, в случае чего, сумеет привинтить отвалившуюся трубку обратно к АКПП. И который, кстати, тоже поехал, по всей видимости, не за бабами, а за красками осени в тундре. Ну просто сами подумайте - какой смысл ехать в тундру за бабами и мужиками, если таковых можно найти поближе?
Ну а поскольку муж Замужней Дамы не любит путешествия по тундре, то он принял такое же верное решение, присущее самодостаточной личности, - не тратить своё время на то, что ему не нравится, а лучше отпустить жену одну, а самому заняться более полезными и интересными для себя делами.

Но к чему я пишу столько букв. Для меня вдруг стало откровением, что для кого-то такая ситуация - это дикость. Потом, подумав и прикинув, я вспомнила, что каждому своё и у всех бывает по-разному. Часто бывает, что женщина наезжает на мужа, мол, опять шляешься чёрт знает где, торчишь в тундре и на аэродромах, пока я тут дома сижу и скучаю по тебе. Со стороны мужика это нечто такое - мол, это моя жена, и она обязана быть рядом со мной - на кухне, в гараже, в путешествиях. На то она и моя жена. Чего это она будет шляться неизвестно где с неизвестно каким мужиком.
То есть, фактически, получается, что муж на корню губит самодостаточность женщины, навсегда привязывая к себе и заставляя зависеть от себя? Так же, как и женщина мужчину пытается прогнуть под своё видение мира и отношений.

Конечно, повезло, если увлечения мужа и жены совпадают - и жена, например, любит рыбалку не меньше мужа, и они оба с радостью подрываются с утра пораньше закидывать блесну в реку. С другой стороны, бывают ситуации, когда, например, я вот могу пробыть неделю в Краснодаре на соревнованиях, а мужик мой может только три дня, ну так конфликта даже не возникает - я остаюсь в Краснодаре, потому что люблю стрельбу, а мужик валит обратно домой на работу - сам виноват, что работа его поглотила, а-ха-ха. Но с точки зрения общества получается, что мы оба поступаем аморально: я - потому что осталась в Краснодаре с кучей красивых молодых стрелков, да ещё и живу с товарищем мужского пола в одном гостиничном номере (тупо чтобы было дешевле), а мой мужик - потому что бросил меня одну в Краснодаре с машиной, на которой мне потом в обратку в одиночку пилить 1400 километров до дома. Но это с точки зрения общества. А с нашей точки зрения - мы поступили абсолютно правильно и сообразно теории самодостаточных личностей.

Что же получается? Моральным считается всегда быть вместе вопреки своим личным желаниям и мечтам?
А, может быть, наоборот, это тонкое и редкое умение - находить баланс между желаниями собственной личности и взаимодействием со своим партнёром?
Вероятно, тут ещё затрагивается вопрос доверия к собственной жене или собственному мужу.
А вы что думаете?

@темы: мыслевслухие

Ворона - птица сильная. Ворона - птица смелая.

главная