Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
14:36 

Светоч
Уходя гасите всех (с) надпись на выходе из тира
Разгрузочный рабочий день - это когда делать на работе абсолютно нечего, т.к. все переделано и собственного творческого мышления не хватает на выдумание новых заданий самому себе, а начальник утонул где-то в болоте.
Ну, мы же все уазоводы, поэтому когда кто-то внезапно не появляется на работе без предупреждения, мы решаем, что он куда-нибудь поехал на своем уазике, утопил уаз в болоте и теперь либо идет домой/на работу пешком, либо вытаскивает машину подручными средствами, а остальным с просьбой о помощи позвонить стесняется, мол, засмеют же, что я свой крутой и адово подготовленный уаз утопил!
Поэтому в этот случившийся разгрузочный рабочий день мы смотрели фильмы ужасов. Долго ржали над "Эффектом Лазаря", я пыталась загнать научное обоснование невозможности оживления людей, про которое говорилось в фильме, потом мы классифицировали героинь по признаку "ябвдул" и "ябневдул", переживали за рыженькую, я говорила, что теперь буду бояться находиться в замкнутом помещении, особенно, если неожиданно рессоры начнут сами по себе летать под потолком, а затем включили второй фильм - "Дом страха", - в нем переводчик женских героинь не выговаривал букву "р", чем срывал весь пафос той или иной сцены. В наших же мозгах родился гениальный проект: снять фильм "Маршрутка страха". Мы даже начали придумывать сценарий: начинается фильм с того, что типичный маршрутчик едет в своей разваливающейся тарантайке, прыгает на метр от земли на каждой кочке, на весь салон гремят какие-нибудь "чОрные глаза!", в одной руке мобила, во второй бутер, третьей он считает деньги, ну и руль как-то крутит. Тут из-за плеча высовывается рука и голос говорит "За двоих возьмите!". А через некоторое время с заднего ряда сидений слышится другой голос: "У кинотеатра остановите!". Маршрутчик отвечает "Хорошо", а затееееем вдруг вспоминает, что ведь он выехал пустым и еще никого не брал на остановках! Дальше замедленная съемка, под волнующее нарастание музыки он поворачивается, чтобы посмотреть в салон, а тааааам... камера резко гаснет. Это будет начало самого жуткого фильма ужасов :D
Еще в тот день к нам приперся мужик после "Ладоги-Трофи" и пытался вернуть запчасти, утопленные в болоте, выдавая их за новые, пришлось ему объяснять, что когда из нового шруса выливается ржавая вода - это у них не "техничка по асфальту ездила, запчасти не могли утонуть", а "техничка оказалась водоплавающей, положите теперь эти полуоси и шрусы себе в гараж до следующей ладоги" :D

@темы: зарисовки из повседневности

URL
Комментарии
2015-06-10 в 14:48 

pferdchen ist tot
If I don't give a fuck, if I'm the king, if I'm the queen
Хитрые все какие :gigi:

2015-06-11 в 15:23 

expertis
Если маршрутчик выехал пустым, не считая порождений бездны в салоне, то почему он третьей рукой считает деньги? Ему ж никто ещё не передавал :)
Надобно поработать над реалистичностью сценария.

2015-06-11 в 15:25 

pferdchen ist tot
If I don't give a fuck, if I'm the king, if I'm the queen
expertis, он, может, с прошлого рейса считает :)

2015-06-11 в 15:30 

expertis
*yoru*, тогда очень сложно будет языком кино показать, что в салоне действительно никого не должно было быть, и что те, кто к нему обращается, - действительно замогильные граждане. Если только маршрутчик сам об этом скажет в кадре, например, разговаривая по мобиле (она, кстати, по сценарию на стене уже весит, так что можно ей и "выстрелить"). В общем, идея благодатная, надо детали продумывать :)

2015-06-12 в 00:04 

Светоч
Уходя гасите всех (с) надпись на выходе из тира
Надо спонсора для съемок найти :D

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Ворона - птица сильная. Ворона - птица смелая.

главная