ну да, вот и свершилась моя ненормальная мечта:

сегодня в перерыве между зачетом по основам авиа-косм.техники и написанием контрольной по матану (угу, та самая контрольная, о которой я говорила в предыдущем посте - мне пришлось ее переписывать, т.к. в прошлый раз я ее благополучно проспала) у меня было аж три свободных часа, которые можно было убить на что угодно или просто расчленить на полное ничегонеделание. но какое на фиг ничегонеделание в Москве? не шляться же три часа по универу (тем более, весь народ из группы разъехался по домам - им контрольную писать не надо было, они ничего не просыпали, это я одна из немногих такая...). так вот. за это столь щедро дарованное мне время я смоталась на полюбившийся Савеловский... ну да, теперь у меня на коврике рядом с клавиатурой покоится этакое воплощение моей мечты о мега-мышке=) короче, купила себе logitech mx518=)))) что могу сказать? охрененная чувствительность, классный дизайн, 7 кнопок в распоряжении... и по руке идеально...

говоря вкратце - сижу "тащусь"=)))

про учебу: зачеты у меня уже есть все. зачетная неделя навсегда ушла в прошлое... а впереди - ... ну да, первый экзамен послезавтра, я ни хрена не знаю=) все как обычно, все как у всех студентов в сессию...

а вообще - в данный момент у меня только одно единственное желание - сдать сессию. все. больше мне ничего не надо. впрочем, это только пока. вот если сессию сдам - буду дальше придумывать, чего мне еще не хватает...

хыхы, пора заняться восстановлением своей деградирующей души=DD

и еще - все-таки между людьми определенно есть гипотетическая связь. ехала сегодня в универ после Савеловского, вспомнила об одном человеке, подумала ему звякнуть... секунд через тридцать получила от него смс...=DD

так что смотрите, не все так просто!=)

---

не, определенно, надо что-то тут накарябать о своей бессмысленной жизни, а то, блин, тухнет тут дневник мой без меня.

впрочем, полностью он стухнет вряд ли. хотя хз.

собственно, за последнее время произошло много чего, если все описывать подробно, получится нехилый трактат реалиста-философа с уклоном в пессимизм и занудные рассуждения с кучей слов-паразитов и фраз типа "хз, мдам, гыгы, хы, ыгы".

а потому буду кратка=)

что касаемо учебы - сдала уже 4 зачета (ин.яз, физ-ра, линейная алгебра, история), все автоматом (профессор, у меня будет автомат?! - да, и сапоги тоже будут...(с) - хз, почему, вспомнилось), сегодня еще сдала курсач по инфе (даж на отл.). завтра буду заваливать контрольную по матану, ибо я так ни хрена и не подготовилась - только глянула на каракули в лекциях и написала небольшую шпорку. опять надеюсь только на авось...

ну а остальное... все как обычно кажется тупым и бессмысленным. хотя это когда как. то с радостью вываливаюсь в подъезд "потусить" со знакомым народом до 4 утра, то сижу и тупо гамаю в кс до 3 ночи (ладно, не всегда тупо, если играем 5 на 5 - иногда очень весело получается...), то начинаю злобиться и срываться на всех подряд - причем совершенно непонятно с чего. нервной я стала в последнее время.

но самое гадкое - никуда это чувство бессмысленности не девается. прошла осень - а что вспомнить?.. впрочем, я не права. что вспомнить - этого до хрена. вопрос в другом - а рада ли я всем этим воспоминаниям?

и вообще - хочется только двух вещей: сдать сессию (хоть как-нибудь! на стипендию я и не надеюсь!) и лета. причем иногда хочется вернуть лето ушедшее и пережить его опять (ничего не меняя, все было просто зашибись!!!).

а вот что особо не радует - это новый год. хз, почему, не радует, и всё. а в порывах особо тоскливого состояния души хочется просто никакого нг не встречать, а спокойно заснуть в ночь с 31-го на 1-е. не к добру это...

@музыка: Кукрыниксы - Это не беда, что там не ждут меня...

---

мдам... легла спать в 5 утра - ЕЩЕ темно, проснулась - 5 вечера - УЖЕ темно...

вот пипец, ТАК проспать свой единственный выходной, ну прям обидно!!=))

---

лажа. сидела, сидела, а толком мало что сделала.

спрашивается - какого фига сидела.

ладно. остаётся одно - надеяться на великий русский АВОСЬ.

все... дорогой матан, до новой встречи завтра в институте... авось, графики с чьей-нить помощью добью...

спать... вставать в 7... хы!

---

мдам

успела подумать, похавать, поболтать по телефону.

от каждого графика сделано только начало исследования. что-то меня заклинивает на производной.

интересно, я успею за завтра перед сдачей этой ргр все доделать? эхх...



хмм... откинувшись на спинке стула и положив клаву на колени, любуюсь своим "рабочим местом": перед монитором валяются в лирическом беспорядке тетради и отдельные листы с черновиками по матану, чистовик занял место на коврике для мышки, сама мышка отъехала на край коврика, локтем я ее непроизвольно спихиваю все дальше. в кучу малу свалены ключи от квартиры, сотовый, жвачка, мп3-плеер и зарядка для сотового. через эту кучу тянется провод от мега-наушников, которые гордо возвышаются на краю стола...

еще тут высится полка с большим количеством учебников, половину из которых я даже не соизволила хотя бы просто открыть... рядом - стойка с компакт-дисками, из которых торчит российский флаг.

самое приличное место во всем этом беспорядке - это место, где стоит микрофон, под которым лежит крыса. угу, крыса. игрушечная. как олицетворение некоторых людей. гыгы=)

вот такое рабочее место блин... надоел матан...

---

в общем, все понятно, первый график после исписанных двух с половиной страниц стух (или может сразу пал смертью храбрых) на точках перегиба. лажа какая-то получается.

ладно, доделаю завтра на лекции... переходим ко второму.



хочу спать. сходила сегодня прогуляться, вроде недолго, а как пришла - спать вообще дико захотелось... старею, видимо=)



хмм... для полноты этой записи не хватает еще, наверное, каких-нибудь философских размышлений на темы жизни, смерти, любви и еще чего-нибудь вечного. интересно, что получится, если соединить философию и матан? тогда самым насущно-философским вопросом станет "а зачем мы вообще матан изучаем"? а что, очень даже философски!



тупые графики, блин. ни хрена нормально строится не хотят...

---

Итак...

время - час ночи.

кол-во выполненных заданий из расчетно-графической работы по матану - 10

осталось выполнить - всего одно. зато какое...

в общем-то, ничего особенного: надо всего лишь исследовать и построить графики трех функций. вот только чувствую, что провожусь я с ними дооолго... жаль, что сдавать эту ргр уже завтра... как обычно - все в последнюю ночь делается...

утром перед лекцией придется запасаться кофе. или лучше сразу энергетиками?



на душе - странное спокойствие, хотя в последние дни за мной чаще всего наблюдались тока загоны, загрузы, упаднические настроения, депресняки, грусть/тоска, раздражение и злость. а вот сейчас - как-то спокойно. и даже радостно... немного=)

---

что-то на душе гадко и мерзко. не депрессивно, не злостно, не грустно, а именно гадко. с утра так...

опять же - за своими загонами не могу увидеть что-то хорошее.

а хорошее, по идее, есть: вчера вот в универе мы все-таки разрулили дело с лабами по авиа-косм.технике. всей группе препод зачеты поставил... по всем лабам... небольшое везение и великий русский "Авось" обратили на нас взор своих очей...



блин, про учебу вообще до хрена рассказать можно, но нах надо.



и вообще - хочу себе другую мышу к компу. но та мыша, которую я себе хочу, стоит штуку с лишним. блин, где б достать денег... лана, это уже так, всего лишь суета сует и всяческая суета...



эх, а сейчас меня ждут лонжероны... с нервюрами... с горизонтальным и вертикальным оперением... с элеронами...

пишу просто реферат по конструкции самолета... на самом деле, интересно. вот только сейчас почему-то трудно себя заставить достать книжки и сесть печатать... блин. что ж такое-то...

прямо как в стишке:

Бывает, проснешься, как птица,

Крылатой пружиной на взводе -

И хочется жить и учиться!

Но к завтраку это проходит...(с)

@настроение: паршивое и гадкое

---

типа опять стихи пишу...

интересно, нашёлся хотя бы один человек, который смог прочитать предыдущую запись полностью и при этом ещё её и осмыслить... наверное, нет... а если да - то человек этот точно герой=)))


концепции современного естествознания - эт прям для меня вдохновение какое-то=)

не могу на семинарах сидеть и слушать, от скуки на творчество тянет...



Строчить стихов лихие рифмы
Я не умею ни хрена,
И передать в них чувства, мысли
Навряд ли я смогу сполна.

Пытаюсь сочинить стишочек
О скотском мире и о зле,
Но незадача: пару строчек
Связать не удаётся мне.

Кривые рифмы так стандартны,
Что начинают лишь бесить,
Слова и смысл - непонятны,
Пора забить стихи творить...

@музыка: Nightwish - Devil & the deep dark ocean

---

да по стандарту все... по плану нах...

и вновь с вами я.

итак, из последних и основных событий жизни.

1)позитивное

купила себе мп3-плеер, samsung YP-F1, на 512 мб памяти и с ещё какими-то наворотами. сижу, тащусь.

доползла до библиотеки и взяла какие-то книжки для реферата по естествознанию. этим написание реферата пока ограничилось.

решила забить на алкоголь. окончательно.

в какой-то момент показалось, что жизнь всё-таки прекрасна. жаль, что это только показалось.

друзья. друзья - это всегда позитив. а поддержка друзей - это, мб, вообще главное в жизни=) хотя не, главное в жизни - это сами друзья=)))))



2)негативное

в очередной раз пришла к выводу, что жизнь фигня и всё такое, что наш мир ужасен и нету в нем ничего светлого, что... короче, читайте мои предыдущие записи (те, которые негативные), там все написано по этому поводу.

скоро сессия, а я ни хрена не готовлюсь.

надо написать 2 реферата, курсач по инфе, сделать две ргр... блин...

почему-то теннис в инсте начал доставать. минут через двадцать игры этот скачущий по столу с однообразным стуком мячик начинает дико бесить, через сорок минут начинают болеть глаза, в результате становится просто в лом продолжать играть и хочется только одного: поскорее свалить домой.

понимаю, какая я дура, бакланка и кАза.

пришла зима. черт.

дико пробесил мегафон, который благополучно заблокировал мне номер за то, что я во время не купила карточку на продление срока действия платежа. дня два просто сидела без сотовой связи.

перестала радоваться светлому, просто не вижу это светлое в упор, вместо этого только сижу и гружусь загонами. по-другому не получается.

историчка пригрозилась, что я в списке тех, кому может не достаться зачета по истории автоматом.

за компом слишком много сижу... зрение, небось, точно испорчу.

глючит мышка, когда в кс играю. достало.

про мужиков ничего говорить не буду. тема старая, тупая, бессмысленная и мазы в ней никакой. тем более, я не феминистка. и вообще - наличие некоторых скотско-крысятнических представителей человеческого рода не определяет характеристику всех людей в целом.

времени мало. скоро молодость пройдет, а вспомнить нечего будет. потом жизнь пройдет - и вообще обидно станет, что она была прожита так тупо.



3)нечто среднее между позитивом и негативом

хз



4)можно, конечно, еще что-нибудь повспоминать, но что-то уже напрягает...



вывод: как видите, в очередной раз оправдывается теория о том, что в последнее время от людей можно услышать только то, как у них все плохо, какие у них проблемы, как их все достало, услышать, что их никто не любит/не ждет/не понимает, что они никому не нужны, что жизнь - тупой прикол, что в ней нету смысла, что лучше удавиться, чем так жить, что... короче, полный(-ая) абзац/пипец/пиздец/бред/лажа/фигня/хренотень/хрень и т.д. и т.п., кому что больше нравится.

жаль, что я отношусь к тому большинству, которое разучилось искать в жизни что-то светлое, к тому стандартному и банальному большинству, которое привыкло ныть о том, как все плохо

а, может быть, просто правда плохо?



почему-то позитивное у меня с негативным бороться просто разучилось...



и ещё: удивительная человеческая черта - находить себе проблемы.

позапрошлой осенью я ныла по одному поводу, потом этот повод как-то так разрешился и свалил, однако прошлая осень нашла для меня уже совершенно другую причину для нытья. к весне появились еще куча причин, так что нытье переросло в стадию нехилой глобальности. тем не менее, к этой осени все причины/поводы опять же благополучно разрешились, вот только оказалось, что в их разрешении вовсе не было ничего хорошего. наоборот, из их разрешения вытекли новые причины для депрессий и загонов.

не было печали...

как говорится - народ освобожден, но счастлив ли народ?(с)Некрасов



вот хочешь ты чего-то очень сильно. это приходит. и оказывается, что в этом ничего хорошего нету. лучше бы все оставалось так, как было. так проще и понятнее. но блин, с другой стороны, жизнь же тоже не может стоять на месте, ей надо как-то развиваться...



блин, когда мой эмоциональный, беспечный и даже какой-то наивный взгляд на жизнь уступит место холодному расчету и логике разума, аа?? сколько мне еще раз это себе повторять... с конца сентября повторяю... а результата - ноль.



да, и ещё: пора научиться посылать людей. просто и непринужденно. даже очень дорогих. пригодится...

иначе они тебя пошлют...

впрочем, я не про всех.. я только про некоторых. но это уже так, очередной вывод моего больного сознания. он тут вообще не к месту на самом деле... просто если уж грузить дневник негативом - так грузить сполна. и чем больше негативного придумается - тем "веселее" будет получившаяся картинка. млять...



ладно. всё. проехали. забили. забыли.



пока продолжаем жить дальше.



до скорых встреч...

---

блин и всё-таки зря я седня в инст поехала... никакой авиа-косм.техники не было, была тока инфа... с каким-то новым преподом, над которым мы непонятно с чего просмеялись всю лекцию (блин, ну веселенький какой-то парниша такой)... угу, такие вот мы сволочи=)



посмотрела сегодня фильмец, "Попса" называется. классный, кстати...



сегодня пятница, это не может не радовать. это значит, что завтра выходной. значит, мона до утра не спать. хе, ну не люблю спать ночью, теперь страдаю из-за этого, поскольку приходится высыпаться в инсте и в электричках...

---

опять универ

в общем, приходим мы сегодня на нашу доблестную лабу по авиа-косм.технике к этому доблестному крысообразному преподу. он нам что-то пробурчал, мол, вот вам ракета, сидите её разбирайте, изучайте и все такое. а сам благополучно свалил.

он не возвращался минут тридцать. до окончания лабы два часа. группа наша начала так понемногу нервничать - мол, что за нафиг, нам сегодня надо сдавать сразу две лабы, народу до хрена, а сдать надо всем, а он шляется хер знает где, когда он вообще вернется, блин, да где ходит эта крыса, мы же сдать не успеем!!!

до окончания лабы - полтора часа. все уже бесятся на нервной почве, кто-то пытается что-то судорожно учить, кто-то уже доучился до такой степени, что вообще решил на все забить, кто-то шляется по кабинету, кто-то ржет, кто-то стебётся, кто-то прикалывается... и т.д. шум и гам. в кабинете ещё стоит небольшая группка студентов с 6-го фака, какой-то другой препод втирает им что-то про ракеты. мы жалобно преподу сему сказали, что бы он у нас лабу принял, а то вот наша крыса куда-то свалила и не возвращается, на что препод тока отшутился=)

до окончания лабы - час. препода нет. все находятся во взбешенно-нервном состоянии, которое уже постепенно переходит в стадию конкретного пофигизма.

и тут свершается самое настоящее чудо - в кабинет заходит ОН! глянув на морду вошедшего, мы убедились, что это действительно наш столь "обожаемый" препод. и мы приготовились к тому, чтобы завалить вторую лабу.

но то ли сегодня на нас обратила свои очи удача, то ли ещё что. препод окинул нас своими ничегоневыражающими глазами, равнодушно поинтересовался, выучили ли мы хоть что-нибудь, после чего, так же равнодушно сказал, что ему прямо сейчас надо сваливать, а потому по сегодняшней лабе зачеты он ставит всем просто так...

когда наши радостные визги/оры/крики разнеслись под сводами маёвского корпуса, препод даже позволил себе скромную улыбку=)

короче, супер=)

теперь осталось сдать только две лабы: первую - ещё которую мы не сдали давно, и вторую - которую нам ещё только надо будет сдавать=)



хе, а ещё родимый институт устроил мне сегодня жуткую подставу: по идее, у нас зава должны были быть две лекции по информатике. подумав, я решила, что на них мне делать нечего, а потому в инст зава ехать не собиралась. но здесь как раз и вышла подстава... в последний момент информатику заменили все теми же родимыми лекциями по основам авиа-космической техники, на которые вроде бы как съездить всё же надо, да и с рефератом по ним разобраться... а потому завтра мне поспать все же не удастся и придется пиликать в универ... хех=(

ну лан... эт уже фигня=) впрочем, как и почти все в нашей жизни=)

@музыка: Nightwish - She is my Sin

---

от Таши

Если вы это читаете, если ваши глаза пробегают по этому тексту, даже если мы почти не общаемся, пожалуйста, напишите комментарий с памятью, связанной со мной и с вами. Это может быть что угодно - плохое или хорошее. Потом можете проделать то же у себя на дневнике и полюбоваться на то, что в памяти о вас у ваших знакомых. А можете и не проделать.

@музыка: Nightwish - название не помню, а так - Track 02

---

краткий отчет о прожитых днях

здравствуйте, мои ласковые, с вами снова я...

что рассказать?..

жизнь фигня

мужики козлы

учеба достала

а так - всё хорошо=)))

сегодня получила стипендию за ноябрь. не было немецкого: честно ждали препода минут двадцать, потом пожали плечами и радостно свалили. перед первой парой сидели на лестничном пролете, небольшой компашкой пели песни под гитару, которую я стащила у одного пацана из группы=)

завтра страшный день: 1)лекция по матану. а матан - это уже зло. 2)лаба по основам авиационно-косм.техники. если завалим опять - ....... пролетим как фанера над Парижем - именно так наша школьная физичка говорить любила... да и сейчас, скорее всего, тоже любит...

странно, почему у нас горячей воды дома нету... утром была... вот черт...

все, отчет закончен. если не помру в ближайшие дни - тогда продолжение следует...=)

@музыка: Rammstein - Штиль

---

ееее=)

после пар в институте смоталась с двумя девчонками из группы на Савеловский, где и купила себе - ее! - мега-гипер-наушники=)

ну хз, может, и не такие уж и мега-гипер, но меня радуют они просто конкретно=) а уж в кс играть - вообще прелесть, теперь хотя бы понятно, с какой именно стороны стреляют и бегут... более-менее=)

наушники удобные... звук классный...

теперь говорить не будут, чтобы на колонках звук тише делала... и ночью с нормальным звуким сидеть мона буит=)

короче, "тащуууусь"=)

@музыка: ДДТ - Пасха началась, колокольный звон дышит медным ртом...

---

Но достаточно тебе просто помнить о том, что ты нужна, жить с этим, и тогда ты непременно ощутишь смысл своей жизни.

(Анхель де Куатье, «Исповедь Люцифера»)



вот и отлично, вот и здорово, вот и просто великолепно. типа я так долго искала этот гребаный смысл жизни и типа я его нашла. отличненько, будем считать, что именно эта фраза и говорит о смысле жизни точно и полно. вот как.

и ниибет.

угу, мне, в общем-то, пока типа ничего и не надо. мне ведь надоело ждать и на что-то надеяться, как я уже говорила где-то в предыдущих записях. так вот. но я по-любэ кому-то ведь при этом нужна. причем эт вроде точно. в этом я пока что уверена.

вот ради этих людей и надо типа жить. просто, если я умру - они плакать будут.

а я не хочу, чтобы хорошие люди плакали...

из-за такой крысы, как я=)

существовать просто для того, чтобы другим не было плохо от того, что я не существую. о как.

@настроение: злое...

---

так... краткий отчет за прожитый день.

1)учёба:

те же. там же. то же. две пары: семинар и лекция по психологии. на семинаре даже что-то отвечала.

2)путь до дома:

бегали от контролеров. а я от них уже даже отвыкнуть немного успела - так давно они не появлялись уже...

3)инет:

положила деньги на счет. типа ура.

4)дз:

даже сделала дз, на лабе по инфе задали. по идее, надо бы ещё по истории что-нибудь почитать.

5)кс:

кс - зло. этим всё сказано. а отучиться не получается.

6)философские проблемы:

заметила интересную тенденцию: просыпаюсь утром - настроение хорошее, хочется верить в лучшее, кажется, что этот день наконец-то будет нормальным, типа, всё будет хорошо. к середине дня такой оптимистичный настрой немного охлаждается. к вечеру приходит депрессивный загон - всё плохо, всё тупо, ниче хорошего и светлого.

впрочем, на следующее утро всё повторяется.

@музыка: Чайф - Скажи, что я вижу могилу отца - и я упаду на колени...

---

не... ничего хорошего теперь в жизни не будет... теперь уже точно...

говорят: чтобы ни случалось - всё к лучшему.

фигня.

правда иная: чтобы ни случалось - всё к худшему.

ну а под самый конец - к смерти. но смерть - это уже совершенно другой разговор, о ней в последнее время я вообще не думаю, да и думать не хочу.

я привыкла жить, а потому умирать неохота.

просто констатация факта.

так вот.

жизнь - это сплошная черная полоса. иногда в ней встречаются небольшие белые пятна.

когда натыкаешься на такое очередное белое пятно, кажется, что теперь всё изменится к лучшему.

но нет - белое пятно быстро куда-то девается и опять начинается черная полоса, уже такая привычная и родная.

кажется: вот случилось в жизни что-то хорошее, ну теперь уж точно всё будет просто зашибись...

неа. хорошее ведет тока к плохому. любое событие, которое так обрадовало тебя, на самом деле вскоре уступит место грусти, тоске... одиночеству... депрессии... кому что, в общем, факт в том, что обязательно чему-то плохому.

всё хорошее делается только для плохого и ещё более худшего.

в очередной раз сама в этом убедилась.

впрочем, я уже привыкла. грустно, тоскливо и гадко на душе - пусть. нормальное состояние. обычное. пусть так и будет. я уже не хочу по-другому. пусть будет так... но только не хуже...

я не жалуюсь. просто хочется высказаться. пусть будет ХОТЯ БЫ так... намана. я быстро приспосабливаюсь и привыкаю.



пусть все события жизни развиваются сами по себе...



вот единственная радость: сегодня нам раздали наши контрольные по линейной алгебре, которые мы писали ещё недели две назад. удивительно, но у меня пятерка=) пусть с минусом, но всё-таки пятерка)

@музыка: НАУ - Когда-то у нас было время, теперь у нас есть дела... (а одновременно и в голосе народ болтает... необычное сочетание...)

---

а, может, всё-таки всё будет хорошо?

не знаю... уже ни о чем не хочется задумываться, что-то предпринимать... пусть все складывается так, как складывается... а там посмотрим, что из всего этого получится...

иногда на свою же жизнь можно смотреть как бы со стороны. как будто смотришь фильм.

и можно пустит жизнь по течению, мол, будь что будет, - и быть простым зрителем.

можно быть сценаристом.

а можно и режиссером...

как получится, в общем. или как захочется.

интересно, это я тут очередную банальность написала или всё-таки что-то оригинальное?

@музыка: КиШ - и блеснул во мраке нож, и раздался хохот...

@настроение: совершенно спокойное...)

---

ну что же, с вами снова я со своими забавными историями из своей скучной и однообразной жизни=)

как известно, вчера была, по сути, пятница, ибо сегодня - выходной=)

наверное, именно в честь такого события меня и вытащили погулять в 5 утра...

пили виски. без закуски, без запивки и без стаканчиков.

помню вроде всё. даже то, что до двери родной квартиры меня дотащили.

до комнаты я дошла уже сама.

но тема даже не в этом. тема в другом: моё отсутствие дома в столь раннее время просекла мать.

наверное, мне просто повезло: 1)она не заметила, что я всё-таки "немножечко" пьяна 2)она не стала разводить кричаще-орущие дискуссии на тему "ты что, обалдела, в такую рань хер знает где шляться?". она просто тихим голосом высказала всё, что думала по этому поводу. впрочем, думала она мало чего хорошего. и тем не менее - вроде обошлось...)

самое удивительное: сегодня знакомый предложил пойти выпить по пиву. пришлось отказаться, ибо нежданно-негаданно меня озарило: а пить-то я оказывается, больше не хочу совсем... и, кажется, не захочу ближайшую неделю...=)

@музыка: как обычно - голосовой чат...