это точно клиника

Каждый раз, когда я пытаюсь найти в квартире какую-то вещь, моей первой мыслью становится "Так, быстрее всего будет включить поиск..."

Только реальность - штука жестокая. В ней нету функции "Поиска", как во всех нормальных компьютерных мирах.

@музыка: Ария - Ночь короче дня

---

и про НГ добавить надо.

Думаю, что лучше: ныть по теме "меня никто не лююююбит!" или ныть по теме "хочу леетааа!!!". Первое - раздражает, постепенно достаёт, да и банально и давно избито, и вообще мне под настроение не подходит совершенно. Второе - раздражает, постепенно достаёт, зато более разнообразно, и очень даже в настроение.

Значить, вывод такой: лучше вообще не ныть.

Радуемся грядущему Новому году!!! =))

@музыка: Эльфийская рукопись - Магия и меч

@настроение: ыть ыть =))

---

а я уже жду весны.

Каждую осень - надежда, что на этот раз снег не выпадет. Что зимы не будет. Что температура воздуха не опустится ниже нуля. Что не придётся мёрзнуть несколько месяцев. Ощущение, что всего этого - белой земли, белых хлопьев с неба, мороза - не может быть. Ощущение, что зимы не бывает.

И каждую осень приходится убеждаться в том, что надежда погоды не изменит и что чувство нереальности зимы обманчиво. Выпадает снег, холодает - понимаешь, что и в этот раз чуда не случилось и зима начинает своё победное шествие.

А надежда-то всё равно не уходит. Надежда на то, что в один прекрасный день снег вдруг растает, солнце пригреет, трескучие морозы уйдут. Ждёшь, что это вот-вот случится, в любой зимний день. Но нет - это случается только весной.

А до весны ещё далеко.

@музыка: Катарсис - Воин Света

---

снег выпал.

это пиздец. =\\\

теперь, бля, зима пришла.

@музыка: Ария - небо тебя найдет

@настроение: =(( гребаная зима.

---

универ: о статистике и теннисе

сегодняшний день ознаменовался очередной гениальностью, которая началась ещё сегодняшней ночью, в которую заснуть я так и не смогла, а потому всё-таки заставила себя доделать статистику. Затем ещё немножко деградационно потупила за компом, пошлялась по квартире и в конце концов всё-таки легла спать с чувством выполненного универовского долга. Ну а вся основная кора оказалась в том, что утром я ту самую любимую статистику благополучно проспала.



Приходим сегодня на настольный теннис. Тренер стоит недалеко от входа, отлавливает всех пришедших и с блеском в глазах требует доставать ключи от дома. Пришедшие немного шарахаются, переспрашивают "зззачем?". Тренер награждает их ещё более коварным взором, произнося заветное слово "Надо!!!". Пришедшим ничего больше не остаётся, как отдавать любимые ключи.

Как выяснилось, причина такого массового сбора металлолома оказалась довольно банальной: тренер забыл ключ от сейфа, в котором лежат ключи от других сейфов, в которых лежат мячики/ракетки/сетки на столы. В течение часа над замком сейфа издевались все теннисисты с наклонностями медвежатников: его пытались открыть другими ключами/вилками/проволоками/гвоздями/шпильками. Выдумывались новые теории и подходы для сломления духа непокорного сейфа.

Не знаю, чем закончилась эта трагическая история, ибо через час нам надоело наблюдать за медвежатниками разных полов и возрастов, и мы свалили, так и не поиграв, но зато пожелав "хакерам" удачного окончания битвы.

---

аа ёпт пох на статистику, пойду спать.

меня эти циферки в страшных снах будут преследовать, догонять и зверски добивать.

---

Серое небо.

Серая земля.

Отвратительный серый мир.

Но это - там, за границами. А у меня свой мир, яркий и насыщенный.

Правда, совершенно одинокий. Но это уже фигня, как говорится. Ибо привыкаю.

Точнее, нет, не привыкаю. Просто пока что это не особо напрягает, это можно чем-нибудь заместить.

Меня не ждут в том сером мире. Мне, в принципе, там и делать нечего.

Я могу только наблюдать и пожимать плечами - а мне больше ничего и не остаётся.

Печально, конечно.

Но, если не остаётся ничего другого, придётся поверить в истину о самодостаточности каждого отдельно взятого индивида. Так жить будет проще.



Пытаюсь генерировать грусть, тоску и депрессивные зачатки настроения в злость, ненависть, высокомерие и гордость. Тока ёпт, плохо получается что-то.

А хотя всё равно ничего лучшего я пока придумать не могу. А опять сидеть и ныть, что мне плохо, я больше не собираюсь.

Ладно, мне лень загоняться на эту тему сейчас, я позагоняюсь на неё завтра. Ну или в другой день.



Всё равно сейчас сижу и делаю статистику. Завтра какую-то хню вроде надо по ней сдавать. А может и не надо.

А пох, всё равно спать пока не охота. =)

@настроение: ыыыы звездец нах

---

а ведь я была права...

...в своей вчерашней мысли относительно того, что грусть и ностальгически-печально-светло-лирическое настроение уйдут вместе со вчерашним днём и наутро вновь будет позитивно.

@музыка: Butterfly Temple - Наша кровь одной рекой

---

Всё-таки я очень люблю сновидения.

---

пост, не претендующий на понимание, пафос и особую осмысленность.

Ну чего, опять тянет на флуд, философию и мутные полупонятные посты в стиле "Хочу бухать и курить, сидя на лавочке под дождём".

Ага. Так и есть.



Снова ночь и в глаза вползает страх. Сон и смерть так похожи - брат и сестра.

Ночь на дворе...

Страшно быть одному - и ждать рассвет, как спасенье.

Рассвет стал спасеньем? А от чего мы бежим ночью? Чего мы боимся ночью?

Мрак, тьма и тишина.

Одиночество наиболее остро чувствуется именно ночью. Днём одиночество заслоняется светом.

Страшно плыть по теченью - войны уже нет.

Войны нет? Смотря что вкладывать в это понятие.

А по теченью всегда страшно плыть.

Не к добру это - плыть по теченью.

Нет - а я молчу, нет - я жгу свечу, чтоб не спать...

Точно, мне надо выключить свет в комнате и расставить вокруг монитора зажженные свечки. Ладно, сделаю это завтра. Смотреться должно красиво. И в настроение.

Нет - а я молюсь, нет - а я клянусь не отступать.

Отступать некуда, только в пропасть. Нельзя отступать, всё правильно. Вперёд, вперёд... Силы есть, путь лежит прямо под ногами. Надо только добить лень и заставить себя сделать первые шаги по этому пути.

Я свято верил в истину одну - лучше быть дважды мертвым, чем истлеть в плену...

А я верила?

Я убивал, чтоб жить и снова бить.

Это был чужой путь, в моём пути - я говорю о прошедшем - не было такого. Миллионы параллельных мне путей. И их все можно увидеть и рассмотреть до мельчайших подробностей. Но выбрать всё равно другой. Свой.

Солнце в глаза - мы в марше на восход.

А это восход?

Мир марширует на восход? или он только делает вид, что впереди восход? Или он не предполагает,что восхода может и не быть?

Восход - надежда. Марш к надежде. А надежда есть сейчас и всегда, зачем же к ней маршировать? Иной надежды всё равно не будет.

Где этот восход?

И что за ним будет? Но что будет за ним - другой вопрос. Сначала восход надо найти.

Я стал свободным от чужих команд - война осталась в прошлом, сгинула в туман.

А война с самим собой продолжается.

Прошлое и туман тоже умеют воскресать.

Солнце в глаза - как там среди камней. Я никому не нужен - тень среди людей.

Ой депреснячный настрой, ой депреснячный.. но эта строчка коробит меня только так.

Молча беру винтовку - каждый враг.

Не каждый, не может быть такого. Нет, нет, нет.

Я не терял рассудка, ненависть - мой флаг.

Я не успела возненавидеть людей. Скорее, я буду ненавидеть себя.

Или как? Брррр... Лучше и не проверять.

Бой продолжается...

Ага.



(с)Ария "Бой продолжается"



А многие песни берут не столько текстом, сколько настроением, которое в них заложено.

---

к предыдущему посту

Чувствую себя героем-спасителем: я спасла ту единственную рыбку от одиночества, притащив ей ещё пятерых. Кавайно, когда есть друзья-рыбоводы, готовые всегда поделиться лишним уловом, тьфу, в смысле, лишними мальками.



Надеюсь, рыбы теперь будут жить долго и счастливо, не помрут и не загрызут друг друга раньше времени. Гггг ))

@музыка: Темнозорь - Где небес лазурь разрывает сердца

---

о рыбах

Аквариум в моей квартире пришёл в настоящий упадок. В данный момент я могу в нём наблюдать только улиток (кол-во - 4 штуки) и какую-то рыбёшку (кол-во - 1 штука). Усё. Больше тама никого нету.

Во шозанах - бедненькая, одна-единственная рыбка на весь аквариум. Она ж утопится из-за одиночества.

---

буду флудеть

первая половина дня смогла меня порадовать теплотой встречи с хорошим другом, обломной игрой в кс и старкрафт, позитивом и всем таким прочим )

Вот только когда я приехала в универ на последний семинар, хотя как сказать - приехала, скорее, ехала я только в самом метро, а вот, покинув светлый и уютный вагон, смогла только ползти. Удивительное ощущение того, что по тебе проехалась рота танков: спину ломит, ноги ломит, руки ломит, шею ломит, горло болит. Моё запасливое предчувствие ещё утром заставило меня купить пачку "Холса", однако на самом семинаре я пришла к выводу, что мои проблемы со здоровьем уйдут от меня только с окончанием этой жизни и, соответственно, смертью моего бренного тела. От осени прошло ещё только два месяца, а я уже начинаю заболевать в третий раз. И что самое уникальное и интересное - точно перед возможностью выехать на трену по страйку в выходные. Нет, конечно, вместе с насморком и кашлем я смогла пройти через одну двухдневную и через одну из нескольких однодневных тренировок. Но всё-таки - что за глупая тенденция у температуры тела - подскакивать до 37 градусов тогда, когда мне этого ну совершенно не надо?

Промочила чуть ли не до колен джинсы, пока топала домой, жалея о том, что на ногах были кроссовки, а не что-нибудь такое, что имеет бОльшую тенденцию к защите ног от промокания.

А, между прочим, мой привод да и я сама дружно требуем первого совместного боя на полигоне.

*Тяжело вздохнула*

Ладно, пойду сделаю себе ещё чая. Достану ещё меда. До пятницы я должна выздороветь. ДОЛЖНА! =)

К выходным буду бодрячком.

---

вылазка во внешний мир

Здание городской поликлиники покрасили в весёленький гламурненький розовенький цвет О_О Ладно, можно тешить себя мыслью, что розовый - не жёлтый...



Долгое время ходила в берцах, счас нацепила кроссовки. Ощущение, что топала по улице в тапках.



Чувствую себя вампиром: на улице солнце не особо яркое, а я, тем не менее, непроизвольно начинаю из-за него щурится. Потому что оно меня всё равно слепит.



Хочется, чтобы подольше было тепло. Не ниже +10 градусов, ну пожаааалуйста..



Из остального:

Прочитала сборник рассказов Вадима Панова "Таганский перекресток".

Откуда человек берет такие интересные идеи?! Я тоже так хочу.



Всё-таки пытаюсь напечатать курсач по социологии по этой компьютерной культуре. Несмотря на то, что мне эта тема столь близка и родима, мне всё равно печатать лень. Потому получается фигня. А, в принципе, пох. Всё равно незнающему человеку не понять всей тонкости души ненормального психа, зависимого от компьютера.



Пойду пожру, что ли. Уже минут двадцать собираюсь до кухни доползти. До свидания, девочки и мальчики, я отправляюсь в страшный поход до источников пищи, путь до которых пролегает по немыслимым недрам и закромам моей загадочной квартиры.

@настроение: расколбас мыслей/мыслительный расколбас

---

три мысли...

Да, кстати, вчера, пока ехала в электричке, поняла, как выглядит последняя стадия никомуненужности: это когда тебя не замечают даже контролёры.



Подумалось: если сейчас существовала бы Инквизиция, её основным оружием была бы Фтопка. Во Фтопке и вершилось бы аццки жгучее правосудие. Мдам.



Спасибо Амирке за суши =) Было очень вкусно, да )) Всем рекомендую ^_^

---

хня? не, жизнь прекрасна ))

И всё-таки какая-то хня вчера утром с неба сыпалась. Секретное название этой хни - "снег". Что это значит? Это значит - печаль.



Вчера испытала на себе хню под кодовым именем "Перцовка". Жжёт, но не греет.



Ночью тоже снилась какая-то хня. Помнится, снилось даже что-то страйкбольное. Краткое сновидение о том, как я снимаю очередью сразу четверых людишек, а они, гады, оказываются злостными несознанщиками и на мои вопли о мертвятнике отвечают отказом и идут дальше всех крошить. Чуть позже я, кажется, всё-таки смогла их снова снять одиночными, по ногам, отстреливаясь из какого-то одной мне ведомого укрытия. Мдам... А как всё замечательно было раньше - сны о контр-страйке, сны об анриле торнаменте, сны о Постале-2...



Сегодня великий день в плане учебы - я села печатать курсач по социологии по теме "Проблемы потребителей компьютерной культуры". Практически на своём примере. Но, как известно, сама судьба противиться моей учебе - а пойду-ка я лучше сейчас погуляю, коль позвали...

---

моя любовь, ггггг))))

У меня появилась своя любимая и на данный момент единственная девочка. Она не просто красива - она прекрасна. У неё стройная фигура и изящная форма. Она черна - как ночь. Своей красотой она манит и приковывает взгляд, так что хочется смотреть на неё и любоваться ею. Кажется, что её прикосновения холодны и жестоки - но это не так, на самом деле, они такие же нежные, как она сама. Конечно, мы с ней ещё плохо знакомы, ибо знакомы-то только несколько часов, но ничего, у нас с ней ещё всё впереди. Конечно, как любая девушка, она тоже требовательна - надо окружить её заботой и вниманием. Думаю, у нас должно быть взаимопонимание.

Она будет жить со мной, в одной комнате. Когда меня не будет дома - надеюсь, она не будет скучать. Поскольку ещё будут дни, когда мы поедем с ней вдвоём в дальний путь до полигона. Там, в бою, мы и познакомимся поближе. Девочка моя, надеюсь, ты меня подводить не будешь. А я, в свою очередь, тоже буду о тебе заботиться, обеспечивая и шарами, и заряженным аккумулятором, и новыми запчастями - короче, всем, что тебе потребуется. А будешь себя хорошо вести - порадую тюнингом.

А знаете, как её зовут? Её имя - M15A4 Carbine.



в общем, возрадуйтесь, товарищи страйкболисты! я теперь со своим приводом, да, урааа =)) Довольно улыбаюсь до мочек ушей, подпеваю Винампу и излучаю позитив, благодарность и любовь ко всем людям =))

@музыка: Катарсис - Кто ты?

---

ответы..

Между прочим, ответы на абсолютно все интересующие человечество вопросы - рядом, здесь, прямо под боком. Они находятся в непосредственной близости от каждого человека, который задаёт вопрос.

Человек спрашивает себя о чём-то, бьёт и ломает голову над ответом, затем начинает доказывать себе, что ответа нет и в результате возводит свой вопрос в разряд "риторических" и безответных. А зря. Ответ - здесь...

Просто человек не хочет увидеть этот ответ. Или он его видит - но не хочет понять и принять. Ему просто лень. Он не верит, что на его мега-великие неразрешимые вопросы есть ответы. Поэтому он их и не воспринимает.

Он путается в себе, колеблется в паутине своих запутанных мыслей и противоречий. Он слушает философию других, читает строки реальности и воображаемых идей: и во всём этом - ответы. Но человек не видит их.

Быть может, их просто слишком много? Так много ответов, что человеку проще их действительно не видеть?

Или он их не видит потому, что они спрятаны рядом с ним? А, как известно, лучше всего спрятано то, что лежит на самом видном месте.

Или действительно банальная лень.

Или люди разучились видеть ответы, погрязнув в окружающих проблемах и противоречиях.

Но если человек захочет - он просто взглянет вокруг и тут же узнает ответ на свой вопрос.

@музыка: Катарсис - Избранный небом

---

наблюдение..

save the earth

save the trees



интересно, а почему это написано на коробочке из-под вентилятора на корпус системника?

может, я перевод неправильно понимаю? )

@музыка: Butterfly Temple - Бегу я рысью, бегу я волком

---

мысля.

да, что ещё подумалось - иногда электрички ползут с той скоростью, с какой сегодня работает инет. Это глобальная печаль.

@музыка: Катарсис - Страж времен