В Коне, где были соревнования, с жильем всё плохо. Всё там всегда было плохо, плохо и осталось. В адекватной доступности там три гостиницы: Тройка в Хлевном, которая с каждым годом становилась всё хуже и хуже, мотель Самолет, где не покидает ощущение проходного двора, и мотель Русь, куда мы в этот раз и решили заселиться, потому что из всех зол нужно выбирать меньшее. Гостиница оказалась... эээ... колоритной =) Ну вот такой, какой обычно и бывает гостиница в каком-то селе.
Причем номер стоил 2 т.р. в сутки, что как бы немало, и за такие деньги мы обычно жили в довольно классных местах)) А тут...
Номер был пуст и мал. Очень пуст и крайне мал. Не, ну, на рецепции нам, конечно, сказали что-то вроде "ну мы вообще придорожный мотель, и на неделю к нам кто-либо заезжает один раз в год - как раз на эти ваши соревнования, поэтому сорян, у нас номера не очень большие". Но не настолько же "не очень большие!".
В маленькую прихожую не влез даже комодик или мини-шкафчик - только прибитая на стену доска с крючками. Всё пространство комнаты заняла кровать, по трем сторонам от которой остались узкие проходы (изголовьем она стояла вплотную к окну). В узкие проходы влез небольшой столик, который этот самый проход перегородил, и две - я даже не знаю, как их правильно назвать! - странные прикроватные тумбочки очень маленького размера с очень узким единственным выдвижным ящичком. Всё время проживания мы с мужиком регулярно спотыкались друг о друга. Когда он садился работать за ноут, я была вынуждена либо прыгать через него, либо переползать через кровать к своим вещам, многоуровневой горкой наваленным на прикроватную тумбочку, потому что их больше некуда было положить - стол использовался либо как табуретка, либо как подставка для ноута. Да и вообще эти проходы между кроватью и стенами были рассчитаны как раз ровненько на двух человек. Которые идут бочком =D
Еще в номере было два грустных полотенца и два таких же грустных пакетика с шампунями. И телек. И всё. И больше ничего не было. Ни чайника, ни каких-то настольных ламп, ни чего там еще обычно полагается в гостиницах, ни ковриков на полу (ни одного, только голая плитка), ни полочек, ни стульев, ни чашек. Розетки были где-то в жопе, выключатель света в прихожей и света/вентилятора в санузле, состоящий из нелогичных трех кнопок, начал раздражать в первый же день, а к концу недели откровенно бесил, поэтому проще было вообще его не трогать и не выключать свет. В один из дней на улице зверски воняло коровниками, и я долго ходила по номеру и принюхивалась, пытаясь понять, кто успел и где за ночь насрать, пока мы спали. Оказалось, что это да, просто с улицы тянуло навозом, но я-то поначалу думала, что это только в номере воняет, а потому в процессе поиска источника запаха залезла под кровать и нашла там старые засохшие салфетки неизвестного происхождения. Но вроде не коричневые.
читать дальшеНа туалетную бумагу персонал гостиницы жлобился и принципиально не вешал новый рулон во время уборки, которая вроде как бывала раз в пару дней (и заключалась, видимо, только в выносе мусора; хотя нет, один раз нам поменяли полотенца, забрав грязное целое полотенце и положив вместо него чистое рваное), так что пришлось пойти к ним на рецепцию и спросить, почему в номере за 2 т.р. нет банальной туалетной бумаги.
Я-то, на самом деле, могу жить в самых разных условиях: мы жили и в ярославской общаге с кроватями-гамаками, и в машине, когда ездили в Монголию, и в палатках в горах. Но блин, цена должна соответствовать, ярославская общага стоила 300 рублей в сутки, а палатка и машина вообще были бесплатными.
При этом администрация гостиницы считала, что всё ок. Нельзя просто так взять и вывезти деревню из людей =)
Но самым запоминающимся событием стал в один из вечеров поиск чайника!
Помните фильм "О чем говорят мужчины" и сцену про Жанну Фриске и кипятильник в гостинице? Вот декорации этой сцены были просто про нас! В фильме герой поехал в Бельдяжки на слет мелиораторов? Ну а мы - в село Конь-Колодезь на слёт спортсменов, по разным причинам до сих пор занимающихся этой вашей пулевой стрельбой. Герой фильма просил у Жанны Фриске кипятильник? Ну норм, а я такая прихожу на рецепцию, спрашиваю чайник, а мне говорят - ну он в таком-то номере, я стучусь в такой-то номер, а мне дверь открывает олимпийская чемпионка, я ей - а, это ты, привет, а чайник у тебя? А она такая - а, ты знаешь, нет, я была третьей в очереди на чайник, мне вот принесли, и я его дальше отдала, тренеру такой-то области такого-то города, он в таком-то номере. Я такая - а, окей. И иду к этому тренеру, забираю у него чайник, мы с мужиком наконец-то делаем себе чай, сразу три чашки (хотя чашка у нас только одна, которую я с собой взяла), а потом отношу этот чайник обратно олимпийской чемпионке, на что она радостная говорит "о, мальчикам позвоню подопечным, они чайник просили", а через некоторое время ко мне стучатся какие-то девочки и тоже спрашивают чайник, и я их направляю по пути дрейфа этого самого чайника.
Я к чему, ё-моё, 2 т.р. за номер в сутки и на всю гостиницу один-единственный дрейфующий чайник?
Рядом со зданием гостиницы была кафешка, простенькая, но нормальная (показатель нормальности - никто не отравился), каждое утро мы там слушали, как работающие в столовой женщины ругаются друг на друга по каким-то бытовым вопросам, хотя с нами они были дружелюбны и милы. Нам подумалось, что здесь бы какой-нибудь бразильский сериал снимать. "Страх и ненависть в Коне", ой, нет, это не то. Но ругались они реально в лучших традициях бразильских сериалов.
В один из вечеров на этих женщин наехал посетитель по теме "я прошу прощения, а почему вы мне дали откусанный кусок хлеба?", а в одно утро приехал водитель, привезший этот самый хлеб, целую горку буханок. Он прижимал их руками к груди, облаченной в осенне-весеннюю куртку. Батоны были без упаковки. Все до единого.
А мы чего, мы только плечами пожали, и не такое видели, и продолжили жевать яичницу-глазунью с тем самым хлебом.
Зато в гостинице не было тараканов, нормально работала сантехника, был нормальный напор воды и вода в душе нормально регулировалась. Да и рулон туалетной бумаги нам потом всё-таки принесли, не зажлобили. И никто не орал, когда я на завтрак в кафешку захватила себе к чаю пирожные из Воронежа, хотя на входе было написано "со своей едой приходить запрещено".