"А я бы жену не отпустил".

[Светоч]

Довелось мне тут поучаствовать в интернетике в довольно занимательной дискуссии.
Знакомая девушка выложила отчёт о том, как она поехала в путешествие на Кольский полуостров на своей машине. Девушка замужем, однако мужа она оставила дома, а с собой в качестве штурмана взяла доселе известного ей только по интернет-общению парня. Вместе с ними двоими в путешествие отправились ещё два автомобильных экипажа.
И вот в комментариях к этому отчёту вдруг проскочила фраза одного из читателей: "Ну ты даёшь; я бы свою жену не отпустил". Ну и тут же нашлась парочка людей, которые этот комментарий поддержали - да-да, я бы тоже не отпустил. Неизвестно с кем. На две недели. Замужняя женщина в одной машине с непонятным мужиком!!!!111
Дискуссия у нас вышла действительно интересная, без оскорблений и взаимных наездов, только с небольшой долей иронии и лёгкого сарказма. Обе стороны честно пытались понять позицию друг друга и даже, кажется, почти поняли. По крайней мере, разошлись очень мирно и признали, что подискутировали классно.
Одна сторона - вот эта самая девушка (назовём её Замужняя Дама), парень, который поехал с ней в качестве штурмана (назовём его Незнакомый Штурман), я и ещё парочка сочувствующих - утверждали, что не видят ничего такого в том, что Замужняя Дама отправилась в путешествие, о котором мечтала.
Вторая сторона - тот самый читатель, который сказал, что свою жену не отпустил бы (назовём его Проницательный Комментатор), и ещё парочка сочувствующих ему - говорили, что это всё совершенно ненормально, аморально и противоречит законам логики, устоев и любви. Как такое может быть, чтобы замужняя женщина отправилась в двухнедельный отпуск без собственого мужа, взяв вместо него незнакомого мужика?
А вдруг у них в процессе путешествия возникнут какие-то чувства?! - Позвольте! - отвечали Замужняя Дама и мы. - Внезапные знакомства, приводящие к прогрессу чувств, могут возникнуть в электричке по пути на работу. Если в семье всё плохо, то такую семью не спасёт сидение в четырёх стенах и передвижение по стране исключительно на привязи друг у друга.
А вдруг Незнакомый Штурман окажется маньяком? - Позвольте! - вновь отвечали Замужняя Дама и мы. - Может быть, тогда маньяками окажутся и люди из двух других экипажей, которые ездили вместе с автомобилем Замужней Дамы? Да и где больше вероятность встретить маньяка - в тундре за 200 километров от цивилизации или в подворотне столицы по пути с работы?

В общем, как выяснилось, для Проницательного Комментатора это и вправду стало переворотом в картине мира - сразу несколько человек стали убеждать его в том, что в путешествии Замужней Дамы отдельно от мужа нет ничего аморального и ужасного, это всё в порядке вещей. Может быть, с точки зрения всё того же стереотипного, заколебавшего всех и традиционного общества, муж и жена вправду обязаны быть бОльшую часть времени вместе - иначе зачем они стали мужем и женой? - везде ездить вместе, стремиться друг к другу и иметь общие хобби. Если общих хобби нет - не беда, тогда либо муж должен поддерживать увлечения жены, либо наоборот - жена должна поддерживать увлечения мужа (и ездить с ним, например, на ненавистную рыбалку - но зато вместе, ага!). Стоп, хобби?
И вот здесь мы подходим к интересному вопросу - а что, если жена любит оффроад, а муж - нет? Тему "мужских" и "женских" хобби мы затрагивать не будем, это отдельная огромная дискуссия, полная стереотипов, феминизма и подобной хрени. Обязан ли муж поддерживать увлечение жены, лишь бы проводить с ней больше времени? Они ведь муж и жена.
Ну, у меня-то абсолютно чёткое мнение по этому поводу - нет, не обязан. И жена не обязана.
Будучи самодостаточной личностью, Замужняя Дама, желая посетить Кольский полуостров, приняла совершенно верное (с моей точки зрения) решение - нашла Незнакомого Штурмана да поехала осуществлять свою мечту. Не для того, чтобы флиртовать с мужиком или нарываться на случайный секс. А для того, чтобы увидеть краски осени в тундре, а заодно иметь рядом человека, который, в случае чего, сумеет привинтить отвалившуюся трубку обратно к АКПП. И который, кстати, тоже поехал, по всей видимости, не за бабами, а за красками осени в тундре. Ну просто сами подумайте - какой смысл ехать в тундру за бабами и мужиками, если таковых можно найти поближе?
Ну а поскольку муж Замужней Дамы не любит путешествия по тундре, то он принял такое же верное решение, присущее самодостаточной личности, - не тратить своё время на то, что ему не нравится, а лучше отпустить жену одну, а самому заняться более полезными и интересными для себя делами.

Но к чему я пишу столько букв. Для меня вдруг стало откровением, что для кого-то такая ситуация - это дикость. Потом, подумав и прикинув, я вспомнила, что каждому своё и у всех бывает по-разному. Часто бывает, что женщина наезжает на мужа, мол, опять шляешься чёрт знает где, торчишь в тундре и на аэродромах, пока я тут дома сижу и скучаю по тебе. Со стороны мужика это нечто такое - мол, это моя жена, и она обязана быть рядом со мной - на кухне, в гараже, в путешествиях. На то она и моя жена. Чего это она будет шляться неизвестно где с неизвестно каким мужиком.
То есть, фактически, получается, что муж на корню губит самодостаточность женщины, навсегда привязывая к себе и заставляя зависеть от себя? Так же, как и женщина мужчину пытается прогнуть под своё видение мира и отношений.

Конечно, повезло, если увлечения мужа и жены совпадают - и жена, например, любит рыбалку не меньше мужа, и они оба с радостью подрываются с утра пораньше закидывать блесну в реку. С другой стороны, бывают ситуации, когда, например, я вот могу пробыть неделю в Краснодаре на соревнованиях, а мужик мой может только три дня, ну так конфликта даже не возникает - я остаюсь в Краснодаре, потому что люблю стрельбу, а мужик валит обратно домой на работу - сам виноват, что работа его поглотила, а-ха-ха. Но с точки зрения общества получается, что мы оба поступаем аморально: я - потому что осталась в Краснодаре с кучей красивых молодых стрелков, да ещё и живу с товарищем мужского пола в одном гостиничном номере (тупо чтобы было дешевле), а мой мужик - потому что бросил меня одну в Краснодаре с машиной, на которой мне потом в обратку в одиночку пилить 1400 километров до дома. Но это с точки зрения общества. А с нашей точки зрения - мы поступили абсолютно правильно и сообразно теории самодостаточных личностей.

Что же получается? Моральным считается всегда быть вместе вопреки своим личным желаниям и мечтам?
А, может быть, наоборот, это тонкое и редкое умение - находить баланс между желаниями собственной личности и взаимодействием со своим партнёром?
Вероятно, тут ещё затрагивается вопрос доверия к собственной жене или собственному мужу.
А вы что думаете?

@темы: мыслевслухие

Comments

[Groemlin]

Э... Какое вообще дело "обчеству" до чужих жён (и мужей, соответственно) - пока всё в рамках УК?!

[Delen Jace]

Светоч, ты затронула очень серьёзную тему. Да, это и вопрос общественных стереотипов, и вопрос доверия между супругами. В данном случае я бы послала общество куда подальше, если с мужем вопрос решен полюбовно. Семьи все разные, и если в данной конкретной семье отпустить супруга туда, куда второй не желает ехать, вполне нормальная практика, я только порадуюсь за такую семью. Все эти мысли по типу "а вдруг изменит" - это как раз вопрос недоверия. Мне было бы жутко обидно, если бы меня в таком подозревали. Но. Вот ещё что. Если отпускаешь, то реально отпускай. А не так, что отпустил, а в процессе мысли "аа, с кем она? Что сейчас делает? А вдруг?!" И в итоге человек изводит и себя, и любимого человека.
А вообще, для меня идеальный отдых, когда у супругов реально интересы совпадают, и не нужно искать людей на стороне))

[Артемида]

ну....)
1. наверное, всё-таки стоит искать общие интересы мужу и жене. не потому что аморально и другие причины из разряда бредбредбред, а потому что брак, в котором супруги разделяют интересы друг друга будет более.. "живым"
это в принципе.
2. но если интересы категорически не совпадают *почему бы и нет, не может же нравиться все*, то дико пытаться ограничивать друг друга. нужно поддерживать и радоваться. в этом тоже есть совпадение интересов - я не люблю самолёты, но радостно выслушаю, как мужу понравилось смотреть на всё это...
3. а если говорить про ту историю.. на месте мужа я бы как минимум убедилась, что незнакомый штурман норм. как-то проконтролировала бы это...

честно говоря, про аспект "а вдруг измена" я тут вообще не думаю. я вообще об этом не думаю) ибо либо семья есть, либо её нет. и только из-за страха, что "а вдруг что-то" менять свои решения в общем, нафиг такая семья, если мне нужно бояться левых женщин??

в общем, меня муж как-то отпустил на год в другую страну. и всё норм)
это тоже было воплощение мечты.
думаю, проницательный комментатор бы сильно удивился, что это лишь укрепило наши отношения.

мне кажется, привязываю друг друга те, кому скучно с собой. у кого внутри зияет пустота, и её пытаются заполнить с помощью супруга/супруги.

[Светоч]

Groemlin,
оооочень хороший вопрос!
Обществу по какой-то причине вообще чуть ли не до всего есть дело... из-за этого это самое общество часто приходится посылать.
Из той же серии: а почему вы свадьбу не играли, а просто расписались? А почему у вас нет детей? А почему второго ребеночка не делаете? А третьего? Ну и так далее.
Вот какое дело обществу до всех этих вопросов? А всё равно, блин, лезет... -_-'

Delen Jace,

Слушай, а я вот вспоминаю - тебе вроде ж довольно тяжело было Рому отпустить в Хибины? Или, в итоге, ты для себя разрешила этот внутренний конфликт?
Если тема слишком личная или ты не хочешь об этом говорить - не говори, я пойму))

Артемида,

мне кажется, привязываю друг друга те, кому скучно с собой. у кого внутри зияет пустота, и её пытаются заполнить с помощью супруга/супруги.

Вот соглашусь! Очень часто встречаю такое. Как раз вопрос самодостаточности.

в этом тоже есть совпадение интересов - я не люблю самолёты, но радостно выслушаю, как мужу понравилось смотреть на всё это...

Я бы назвала это неким познанием мира через другого человека. Действительно интересная практика))

3. а если говорить про ту историю.. на месте мужа я бы как минимум убедилась, что незнакомый штурман норм. как-то проконтролировала бы это...

По словам Замужней Дамы, этого штурмана она представила своему мужу

[svi.ole]

Это супер, если вы живете вне общества, семьи и так далее, например в большом городе. Но в большинстве случаев, мы зависим от мнения общества, друзей, родственников. Особенно живя в маленьком городе, особенно провинциальном маленьком городе.
Я до замужества жила одна, в другой стране, и плевать мне было на мнение всех и вся.
Муж мой жил все время с мамой, сестрой, и зависел от их мнения очень сильно. Мне потребовалось два года, чтобы поменять это. Ценой того, что теперь:
1.невестка,то естт я, с*ка последняя, не вошла в нашу семью
2.сын/брат,такой сякой, выбрал жену, предав сестру, и прислушивается к ее мнению, а не к сестриному.
3.теперь все наши поездки, планы, встречи, мы держим в строжайшем секрете, и не выкладываем ни отчетов, ни фотографий. Ибо муж все также зависим от мнения родни, но копромисс найден в том, что мы путешествуем куда хотим и как хотим, просто не посвящая в это остальных. Да, приходится врать, но пока так.
Что касается этой ситуации, то наверное я бы не поехала. Дело даже не в измене, и не в доверии между супругами. А в зависимости от чужого мнения. Муж мой может и не сказал бы мне ничего, но если бы кто-то из его окружения узнал бы - начались подкалывания и многозначительные "нуну", просто потому что люди знают, что он поведется на это все. Я бы хотела его оградить от этого.

[Delen Jace]

Светоч, о, да, мне было тяжело отпустить Рому в Хибины) Но причины были совсем в другом.

много букв

У меня совершенно не было мыслей "а что это за куча бородатых мужиков, с которыми он едет, а вдруг они маньяки и вообще?")) Первая причина была в том, что я за него волновалась. Всё же в горы он до этого не ездил, всё это впервые, и у меня была куча страхов на тему, вдруг что-то случится. Вплоть до красочных картин с падениями со скал и открытыми переломами ног Вот настолько я впечатлительна + гормоны нынешнего состояния. Вторая причина была в том, что тогда мне вообще было фиговенько в эмоциональном плане, у нас сорвалась общая и такая долгожданная поездка в Москву, мой отпуск по сути накрылся медным тазом (а это был последний шанс поехать куда-то вместе перед долгим-долгим перерывом), погода была премерзкая... И на всё это наложились проблемы, которые мне были озвучены на УЗИ... И именно в этот момент меня оставили в гордом одиночестве. Третья причина была в том, что при других обстоятельствах я всё же и сама была бы не прочь провести отпуск подобным образом, быть рядом с Ромой, вместе радоваться, узнать и открыть для себя что-то новое. И может не боялась бы так отпускать мужа. А так реально было ощущение, что меня бросили в очень сложный для меня момент(( Мне было очень плохо, а через пару дней после возвращения мужа я уже вышла на работу, и так получилось, что из ранее запланированного общего времени мы в общей сложности провели только неделю. Зная, как он пашет, и во сколько приходит домой с работы, мне очень хотелось подольше быть с ним рядом. А в итоге меня оставили вариться в собственном соку, и я чуть не свихнулась. Ещё хреново и от того было, что все вокруг стыдили на тему того, что вот, мужику надо отдохнуть, у него тоже впереди сложное время, а мне почему-то при этом все говорили "ой, ну, подумаешь, годика через два уже сможешь куда-нибудь поехать". Будто у меня впереди не тяжёлое время, и будто это не на меня как раз ляжет основная нагрузка. То есть я столкнулась с позицией, что мои интересы и хотелки это полное фуфло, а интересы мужа превыше всего. Да, я себя превозмогла, я его отпустила. Я была рада за него, что ему всё очень понравилось. Но осадок у меня в душе остался. От этого никуда не деться. Просто время для той поездки реально было выбрано очень и очень неудачно. Будто как назло именно тогда, когда обрушились мои собственные мечты и когда было тяжело.
Но если возвращаться к теме поста, именно к той ситуации, что ты описала, я бы вела себя иначе. Именно потому, что если я сама чего-то не хочу, а меня туда упорно тянут, я скажу - слушай, иди нафиг. Бери с собой кого угодно и поезжай, а меня оставь в покое. И то же самое, если я буду знать, что моему мужу нафиг не нужно то, что предлагаю ему я.

[pferdchen ist tot]

Мне твоя позиция наиболее близка. Но это возможно только в случае зрелых людей, находящихся в здоровых отношениях. То есть отношениях без созависимости, чем страдают на территории необъятной (да и ещё много где, что уж там), ошибочно принимая это за любовь. Во всех прочих случаях (в действительно огромном количестве случаев) личные границы пары размываются настолько, что они не могут сосуществовать друг без друга (или один без другого), и начинаются вот эти разговоры: "О боже, пара должна всё делать вместе, всё время быть вместе, а то, значит, они друг друга не любят", "если не ревнует, значит, не любит" и прочие перлы. Больше всего меня раздражает, то что эта модель и принимается в нашей стране, как единственно верная. А модель, когда двое взрослых самодостаточных людей, находясь в отношениях, пересекают свои границы незначительно, не теряя индивидуальности, и при этом чувствуют себя комфортно (и, как по мне, гораздо комфортнее, чем в зависимых отношениях) почему-то объявляют чем-то неправильным.
Я лично против превращения в четырёхногое двухголовое чудище)

[Светоч]

svi.ole,
ох ни фига себе! Вот это жёстко. Сочувствую Отчасти понимаю - мне пришлось довольно сильно испортить отношения с матерью, чтобы добиться свободы действий и мнения. В противном случае, это было регулярное давление на меня всеми возможными способами. Но я своего добилась и теперь живу так, как сама считаю нужным. Но, увы, отношения реально испорчены - я до сих пор не могу общаться с матерью дольше часа в неделю. Заезжаю в гости к ней крайне редко. Просто нет желания, хотя с момента её переезда прошло уже года три.
Но если выбирать между натянутыми отношениями и собственной свободой жизни - я выбираю второе.
Давление общества - это вообще штука жёсткая и противная. И, увы, слишком сильная. Но мы боремся и не сдаёмся
В конце концов, это наша жизнь...

Delen Jace,
ясно, поняла тебя. Осадок выкини на фиг Ведь всё, в итоге, закончилось хорошо.

pferdchen ist tot,
И добавить нечего Всецело плюсую!

[Delen Jace]

Светоч,

хех

всё закончилось хорошо, но мои нервы не вернуть( И мои мысли и чувства остались прежними. А муж сейчас перешёл на новую должность, пашет реально как вол, приходит домой часов в 9, мне его дико жалко, и себя тоже, потому что он устаёт от работы, а я от одиночества. И с одной стороны я понимаю, что та поездка ему действительно много дала, но с другой - то время реально было наилучшим шансом просто побыть вдвоём, а меня его лишили.

[Светоч]

Delen Jace,
Я чего ещё тут подумала. Не бывает "удачных" или "неудачных" моментов кого-то куда-то отпустить. По сути, мы всегда можем найти веские причины, по которым вотпрямщас тебе уезжать нельзя, а вот в другооооой раз... Но в другой раз тоже найдутся веские причины.
Так, может, умение отпустить другого во благо его желаний и умение оставаться наедине с самим собой, несмотря на имеющиеся проблемы, и составляет ту самую пресловутую самодостаточность?

[Delen Jace]

Светоч, всё может быть... Но, к примеру, на более короткое время и в более известные места я отпускаю спокойно. Я сама предлагала, может муж хочет поехать в Москву один? Там есть к кому. Или в Питер тот же... А вот от гор реально трясучка случилась(( Ну, и гормоны со счетов я не списываю всё же. Сложно с адекватным восприятием, и это факт. Для меня тогда было неудачное время, а как бы я отнеслась в другое, предугадать не берусь...

[Артемида]

Светоч,

По словам Замужней Дамы, этого штурмана она представила своему мужу

ну, типа всё) хотя я говорила именно про мужа, а не про Даму))
мне кажется, мой муж бы сам нашёл штурмана, сам бы познакомился, проверил всё на свете, а потом отпустил нас
впрочем, и так и так норм)

Delen Jace, у тебя совершенно другая ситуация, согласна. полностью разделяю твои чувства.
и не уверена, что я бы поддержала в этой ситуации мужа))
но сейчас важно отпустить те чувства, иначе вы будете цапаться из-за прошлого. придумайте вместе, как сейчас вы можете проводить время вместе, чтобы ты чувствовала его любовь и поддержку. что он может делать?)
даже приходя в 9 вечера, можно как-то проявлять себя.) или в течение дня? звонить-писать?

[green-eyed_cat]

Одно дело - когда со знакомыми людьми. Другое - хрен пойми с кем. Поддерживаю комментатора. Да даже со знакомыми... Как говорит мой муж, "я доверяю тебе, но не доверяю другим людям". Кстати, моего "лучшего друга" он раскусил с полпинка. До того эпизода с приставаниями к нашей общей подруге я тоже говорила "датычо, да ты преувеличиваешь", итп. Оказалось, прав. Мужчины все же иначе устроены, чем женщины, чисто по природе своей. И думать, что вот никому и никогда ниче в голову не стукнет - глупо, раз даже у проверенных людей голова не всегда варит.

И да. Учитывая, что и так времени вместе провести не удается много, если бы мне муж сказал: "дорогая, я поеду в отпуск без тебя", я бы сказала "катись тогда нахуй совсем". Ибо блин и так дома не бываем, нахер вместе быть, если еще и в опуске сваливать друг от друга.

[Delen Jace]

Артемида, спасибо) Ну, о той поездке я больше не напоминаю ему. Было и было. Это только иногда случается, если к слову приходится. В общем, более-менее в душе всё улеглось. Стараюсь отпустить до конца.
Да в том-то и дело, что сейчас даже говорить в течение дня не выходит. Я звоню, он сбрасывает, потому что аврал, ни свободной минуты( Максимум, что получается иногда - вытащить на обед, благо, работа в пяти шагах от дома. А когда Рома приходит домой после работы, у него только одно желание - поесть и отдохнуть хоть чуток. Часто он ещё и работать продолжает(( В общем, у нас остаются только его выходные, и то очень ограниченно, потому что от него ещё по-прежнему требуют доделывать разное по даче. На что я бешусь уже на его родню, потому что мужика так реально затюкать можно, он вообще не отдыхает, потому что все от него что-то требуют.
Когда удаётся выкроить время, мы стараемся гулять вместе, вместе ходим сейчас по детским магазинам, иногда выбираемся в кафе, изредка удаётся посмотреть вместе какое-нибудь кино. Вот и весь общий досуг на данный момент.

[green-eyed_cat]

Delen Jace, мой приходит в 9 и продолжает работать еще 4 часа. Надеюсь, понятно, почему ни я, ни он не горим желанием проводить отпуск отдельно.

[Delen Jace]

green-eyed_cat, очень даже понятно) Мы с мужем обычно всегда вместе время проводили раньше, и даже получали в свой адрес странные упрёки по типу "да вы чёёё, да так нельзя! Да отдохните друг от друга". А от чего и от кого отдыхать, если мы любим друг друга и нам реально хорошо вместе? И совместный отпуск мы рассматриваем не как некую обязаловку, а как совместный кайф?
А тут просто так уж вышло, что я оказалась совершенно невыездной, а у мужа была мечта поехать в горы и первый нормальный отпуск за хз какой срок. Так что я его отпустила... Но было реально сложно.

[green-eyed_cat]

Delen Jace, мой год без отпуска, ближайший через 3 месяца взять сможет. Но он в таком режиме не хочет ни в какие горы. Говорит, что будет только спать и работать вторую работу. Я щас тоже две недели дома была, и рада по уши. А когда мне говорят применительно к декрету и тому, что я до марта вообще на улицу не собираюсь, мол, "ты дома взвоешь", я тока ржу)) неужели все высыпаются, у всех дома пыль вся вытерта, все шторки подшиты, все рукоделки доделаны, все люстры перепаяны и починены, итп?) да я счастлива буду засесть дома и переделать все, до чего руки не доходили. Мб потом захочу куда-нибудь. А пока мечты более примитивные. У мужа так же.

[Delen Jace]

green-eyed_cat, ну, вот я в декрете как раз вою от тоски( Так уж получается, что некомфортно мне одной целыми днями даже при наличии дел. Хотя мечты на данный момент тоже вполне примитивные) У мужа так вообще одна мечта - выспаться))

[Артемида]

Delen Jace, мой муж работает также.) на работе до 7+, дома доделывает ещё что-нибудь до 12. Ну, и в выходные тоже всегда находятся дела... в общем, понимаю.
но я смотрю на это как на его заботу и любовь) какие они молодцы - посвящают работе всего себя, чтобы у нас было всё хорошо. это всё ради нас с тобой, понимаешь?

может ли Рома находить в течение дня время на смс?) 3-5 смс в день могут быть неплохим напоминанием, что он о тебе думает)
обед вместе - это офигеть как круто!

от него ещё по-прежнему требуют доделывать разное по даче. На что я бешусь уже на его родню, потому что мужика так реально затюкать можно, он вообще не отдыхает, потому что все от него что-то требуют.

а по поводу отдыха в принципе... мне кажется, идея его необходимости сильно преувеличена для меня лучший отдых - это смена деятельности)) может, Роме тоже нормально так?
+ я бы не стала, с укором говорить, что от него все что-то требуют. вдруг эта мысль ему понравится, и он так начнёт думать и про другие вещи?
чувство ответственности - хорошее чувство. его не стоит раскачивать)
лучше уж обсуждать правильное распределение временных ресурсов) вначале семья, потом всё остальное. и семья - это вы с Ромой)

[Delen Jace]

Артемида,

но я смотрю на это как на его заботу и любовь) какие они молодцы - посвящают работе всего себя, чтобы у нас было всё хорошо. это всё ради нас с тобой, понимаешь?

Я рассматриваю это так же. Это вклад в наше будущее. Но мне всё же хочется, чтобы муж отдыхал. И когда все мысли только о работе, это тоже плохо, нужно переключаться. Иначе есть опасность, что пока ты пашешь, вся жизнь пройдёт мимо тебя.

может ли Рома находить в течение дня время на смс?) 3-5 смс в день могут быть неплохим напоминанием, что он о тебе думает)
обед вместе - это офигеть как круто!

Раньше мог, сейчас у него очень сложный период, так что нет. Я бывает ему пишу что-то, он не отвечает, и прочитывает мои сообщения уже в конце рабочего дня. А на обед прибегает галопом, через полчаса максимум бежит обратно.

а по поводу отдыха в принципе... мне кажется, идея его необходимости сильно преувеличена для меня лучший отдых - это смена деятельности)) может, Роме тоже нормально так?

Нет, я не согласна. Смена деятельности это лишь суррогат полноценного отдыха. И когда у человека реально кипят мозги, он даже связно думать от усталости не может, я просто вижу по нему, НАСКОЛЬКО он выжат, как-то жестокого говорить - иди ещё сходи за дровами (и приложить ещё список других дел). Умственная усталость вполне может перерасти и в физическую. А если отправить заниматься физическим трудом сразу, вообще не дав отдохнуть, ничего хорошего не получится.
Чувство ответственности у моего мужа очень и очень сильное. И этим, блин, пользуются уже просто напросто. Есть такая нехорошая вещь, как манипуляция. Вот им и пытаются манипулировать. Ай, как так, ты не поедешь сегодня пахать? Ведь там надо то-то и то-то. Да, он сам понимает, что надо. Но у любого человека есть предел, когда он понимает, что всё. Вот ещё одно движение, и он попросту сгорит. Вот тогда отдых нужен обязательно. А понять это могут не все... А ещё нас пытаются заставить думать, что стыдно иметь личные планы на выходные, не работать в выходные и т.п. Только нафиг такую жизнь, в которой есть только работа и обязательства! Я хочу, чтобы мой муж хоть иногда не думал о работе, а думал только о том, что хочет он сам.

[Ташик]

я могу понять обе стороны))) и в подобной ситуации как раз отпустила б, но нервничала)) ну и ещё обидно могло бы быть)))

[Братья Маджере]

Это только вопрос доверия. ТОЛЬКО.

Другое дело, если вопрос не в ревности, а в банальном недостатке близости. Тогда всё это должно решаться с очень большой чуткостью, и очень осторожно, чтобы потом не было последствий для отношений.
Для примера, наша семья. Мы не ревнуем. У меня много знакомых парней, с которыми я могу ездить куда-то по наши делам, есть давний друг, который тоже женат, но мы можем закрыться в кухне на несколько часов, и что-то обсуждать, неведомое остальным... Но мужу (если это можно так назвать) на это пофиг. Так же, как мне пофиг на его знакомых.
Мне просто невероятно без него тяжело. Фильм такой есть "Куда приводят мечты". Вот это точно про меня. Без него, даже просто спящего на диване, мне просто невозможно жить. Так что поездки на игры, командировки, мои отъезды по делам даются невероятно тяжело психологически. Думаю ли я о том, что "он там с посторонней девкой" - нет. Он и с парнем замутить может, было бы желание )) Думаю - "хочу обнять, прижаться и затихнуть".
Но в то же время просто радуюсь, что он увидел Урал, увидел закрытые городки, Сибирь, научные центры - это важная часть его жизни. А мне он потом моё отдаст своей радостью, которую привезёт из путешествия.

Сейчас мой муж плотно общается с компанией девушек, одна из которых его "бывшая", а вторая активно набивается в практикантки, и очень умная. А я сижу с ребёнком и мамой-инвалидом. И что? Мне лишить его общения?
Захочет - успеет изменить в лифте по дороге за хлебом. Завидую его свободе общения, да. Очень. Даже тому, что он на работу ходит, а я дома горшки выношу и супы варю. Обидно, завидно, хочется... Но не могу. И его лишать этой возможности не собираюсь никаким образом.

Просто стараемся то время, которое проводим вместе, проводить именно ВМЕСТЕ. И он не стыдится поймать меня посреди отдела бытовой химии, и банально пообнимать минуточку. Ну и что, что в магазин за мылом пришли? Мы ж семья, значит можно ))

[rippers]

Светоч,
на самом деле все гораздо проще. есть планка морали у него и у нее. если они у них одинаковые и полностью совпадают, то проблем нет. поехала она или нет с кем куда когда, это уже все вторично. а вот если эти планки разные то тут только два варианта. договариваться и подгонять их друг к другу или искать другого партнера. ВСЕ.

[green-eyed_cat]

rippers, а Вы зря не учитываете планку морали других людей. Дело не только в двоих. У меня вон так называемый лучший друг накидался и пытался изнасиловать мою подругу. У подруги на тот момент был молодой человек, у этого "друга" - девушка (на которой он щас даже типа женится). Подруга пошла просто пересечься, ага. Пообщаться. Сказать, что я была в шоке - ничего не сказать. Зато мой муж сказал, что чего-то такого от этого человека и ожидал и именно поэтому не отпускал меня одну в компанию к этому "другу". Причем на других моих друзей он так не реагировал. Я сначала думала, мало ли там ревность или что, как-никак этот "друг" с детства меня знает. А оказалось, что не в этом дело.
Поэтому причем тут планка морали пары, когда подразумевается участие людей извне. Вы можете отвечать за людей извне? Нет. Вот в чем проблема.

[rippers]

green-eyed_cat, понимаете в чем суть. я не знаю и не могу судить о морали других людей и даже не хочу об этом задумываться.

но я четко понимаю что просто дружбы между полами НЕТ. у каждой стороны есть потребности которые они и решают с помощью другой стороны. это не обязательно секс, например общение с другим полом и т.д. и т.п.

по этой причине я бы не одобрил подобный поступок моей жены. так же как она такой же с моей стороны. ВСЕ

как это происходит у других мне фиолетово. это их мораль и их решение.

[Светоч]

rippers,

но я четко понимаю что просто дружбы между полами НЕТ. у каждой стороны есть потребности которые они и решают с помощью другой стороны. это не обязательно секс, например общение с другим полом и т.д. и т.п.

Хм, то есть просто общение с другим полом не равняется дружбе между полами?
Я считаю, что просто дружба, просто общение, просто товарищество и т.д. легко могут быть.
Иначе мне не объяснимо, как я общаюсь с таким количеством ребят без каких-либо, мнээээ, последствий. Например, как я и говорила в изначальной записи, у меня есть мужик, у парня есть девушка, но приехав на соревнования, мы с этим парнем жили вместе в номере, т.к. знакомы уже лет 10. И как бэ кроме товарищества и отношений спортсмен-спортсмен, нам на фиг ничего не нужно. И мне комфортнее было жить с ним, чем если бы ко мне подселили незнакомую мне девушку.

green-eyed_cat, Delen Jace, Артемида,
читаю вас, читаю и одного понять не могу - девушки, почему ваши мужья СТОЛЬКО работают?! Ради чего? А живут-то они когда?

Вещь с Душой,
классно ^_^ Вы молодцы! Прям прочитала и аж заулыбалась, пусть у вас просто и дальше все будет хорошо ^_^

[Delen Jace]

Светоч, мой муж не всегда так работает. Но сейчас новая должность и проект, у которого горят все сроки. Хочешь не хочешь, а надо сделать. Просто сразу под танк кинули. Ну, и на финансах это тоже скажется, разумеется. Рома обещает, когда сдадут проект, он вернётся в прежнее русло. Очень на это надеюсь. Он ведь и сам уже задолбался.

[rippers]

Светоч, для меня общение и дружба это немного разные понятия
я то же общаюсь с огромным кол-во людей женского пола. тоже без последствий
и я не против что бы моя жена ОБЩАЛАСЬ, но не дружила

тут тонкая грань. я не знаю как ее объяснить. ну это типа как женщины выбирают. от этого я готова родить от этого нет.

вот что нам википедия говорит по этому поводу

Обще́ние — сложный многоплановый процесс установления и развития контактов между людьми (межличностное общение) и группами (межгрупповое общение), порождаемый потребностями совместной деятельности и включающий в себя как минимум три различных процесса: коммуникацию (обмен информацией), интеракцию (обмен действиями) и социальную перцепцию (восприятие и понимание партнера)[1]. Вне общения невозможна человеческая деятельность[2]. Психологическая специфика процессов общения, рассматриваемых под углом зрения взаимоотношений личности и общества, изучается в рамках психологии общения; использование общения в деятельности изучается социологией[2].

Дру́жба — личные бескорыстные взаимоотношения между людьми, основанные на любви, доверии, искренности, взаимных симпатиях, общих интересах и увлечениях. Обязательными признаками дружбы являются взаимность, доверие и терпение. Людей, связанных между собой дружбой, называют друзьями.

[Delen Jace]

Вещь с Душой,

Мне просто невероятно без него тяжело. Фильм такой есть "Куда приводят мечты". Вот это точно про меня. Без него, даже просто спящего на диване, мне просто невозможно жить.

Вот, кстати, да. У меня примерно так же)

[Артемида]

Delen Jace,

Смена деятельности это лишь суррогат полноценного отдыха.

смотря какая смена деятельности)) я не про работу другого типа, а про хобби) вот, поход в горы - офигеть какой отдых)
мой муж ходит фотографировать по утрам или в спорт зал+спа, для него это отдых.
а что для Ромы?

А ещё нас пытаются заставить думать, что стыдно иметь личные планы на выходные, не работать в выходные и т.п. Только нафиг такую жизнь, в которой есть только работа и обязательства!

иметь личные планы ни разу не стыдно, это факт. И это точно способ манипуляции.
и я согласна, что работа для жизни,а не наоборот. поэтому работа должна нравится, птмч мы слишком много времени проводим с ней) Роме нравится его работа?

ПС: а насчёт обязательств не согласна) в жизни и правда 100500 обязательств и это нормально. это и есть взрослость) не в плохом плане, а в хорошем. хотя большинству оч не нравится слово "должен" и "обязательство", но... это вопрос личного восприятия и вообще большая тема для отдельного разговора)

Светоч,

почему ваши мужья СТОЛЬКО работают?! Ради чего? А живут-то они когда?

мой муж - управляющий партнёр в небольшой компании, а не работник по найму. он не получает стабильную зп, а долю прибыли по итогам месяца. это всё объясняет?)
он делает то, что ему нравится). этот график по сути установил он, значит устраивает)
это твоя идея "работа отдельно, жизнь отдельно") а для некоторых работа - часть полноценной жизни и от неё можно получать кайф)) и если ты заметила, я ни на что не жалуюсь)
в этом возрасте очень важно реализовать свои амбиции, почему бы не уделить этому столько времени, сколько хочется?

я тоже работаю много, в тч по выходным и тд. и во время отпусков) и?)
меня всё устраивает.