По теме гиперопеки.

[Светоч]

Тренируя студентов, я тут задумалась в очередной раз о проблеме гиперопеки.
По сути, студенты и вообще любые подопечные занимающиеся спортсмены - это этакие дети, потому что "мам тренер, дай патроны, дай винтовку, посмотри мишень, что мне делать, спаси-помоги, Я ПОПАЛ В 8 БОЖЕ СПАСИ МЕНЯ ТРЕНЕР АААА ПОЧЕМУ 8 ПОЧЕМУ ПОЧЕМУ ПОЧЕМУ". И вот уже около двух лет я - мама этой очаровательной толпы, где спортсмены не всегда знают, почему они попадают в 8 и надо им помочь. И я делаю для них довольно многое, помогаю и т.д. Опекаю, в общем.
На втором году воспитания и тренировок до меня начало доходить, что тащить всё на себе довольно тяжело и детей спортсменов, помимо попадания высоких результатов, надо учить еще и самостоятельности. Потому что тянуть на себе всё просто нереально, да и банально устаешь от того, что постоянно думаешь, организуешь, реализуешь, придумываешь и т.д. Так что я начала вводить элементы самостоятельности даже в тренировочном процессе, чтобы какие-то решения они принимали сами, что-то сами организовывали и т.д. Вроде получается, уже чувствую, что становится легче - очень приятно, когда какой-то организационный вопрос они легко решают без меня, а я только результат вижу и радуюсь.
И вот тут я подумала о ней. О гиперопеке.
Я устала слишком сильно всех опекать за 2 года, итог - стараюсь выпинывать в самостоятельный мир. А некоторые реальные матери опекают своих детей 5 лет, 10, 18 лет, а кто-то и 20, и 30 лет, а кто-то - всю жизнь. И вот у меня один вопрос - а они сами от этого не задалбываются?
То есть, на самом деле, я отлично могу понять вот это желание дать дитятке всё лучшее, подстелить ему соломку, помочь, создать идеальные условия, чтобы ему было уютно, это же ребенок спортсмен, его задача - в мишеньку десятки попадать, чтобы его ничего не трогало. Но - от этого ведь устаешь. И в какой-то момент начинаешь очень радоваться, когда спортсмены обретают самостоятельность и часть задач можно переложить на них.
А как тогда эти матери с гиперопекой, которые носятся с ребенком, как с писаной торбой, до глубокой старости ребенка? Как они не устают, как им самим это не надоедает? Может, конечно, дело в том, что детей у них 1-2-3, а у меня - толпа в несколько десятков человек, но, с другой стороны, я провожу с ними далеко не каждый день, а мать со своим ребенком - каждый день.
Что же ее останавливает от того, чтобы не задолбаться постоянно гиперопекать.
Могу предположить только один вариант. Жизнь во благо гиперопеки может означать то, что человек просто не умеет жить сам с собой, у него нет собственной внутренней самодостаточности и полноценности, поэтому, растворяясь в ребенке, он чувствует себя отлично, потому что если он останется сам с собой наедине - жопа, ведь непонятно, что с собой делать. Это же надо слушать себя, любить себя, следовать своим желаниям, ставить свои задачи и добиваться своих целей. А умеют это, видимо, далеко не все. Проще раствориться в ребенке или подопечном. Собственной самодостаточности не хватает на то, чтобы дать ребенку самостоятельность и наконец-то от него отдохнуть.
Конечно, всегда и везде есть и другие варианты и причины гиперопеки, но эта, вероятно, довольно распространенная и глубинная, тянущая за собой многие другие причины.

@темы: мыслевслухие

Comments

[Delen Jace]

Светоч, я видимо неправильная мама. Со всех сторон слышу "лови момент, пока Лиза маленькая, ути-пуси, потом будет самостоятельная, не нужна ей будешь". А я дико радуюсь каждому моменту самостоятельности своего ребенка. Сама рисует - Вау! Сама играет - Вау! Сама на жопе с горки катится - Вау! Это же круто, когда ребенок сам!
Так что гиперопека для меня вещь тоже непонятная. Надеюсь, я не утрачу со временем это ощущение "Вау!" от взросления Лизы и в дальнейшем.
А причину ты правильно назвала, мне кажется. Люди реально не умеют быть собой и жить для себя.

[Alex Lather]

Светоч, думаю, одной из причин подобной гиперопеки может быть культура жертвенности. Положить всю свою жизнь на дитачку! Это же подвиг! Все должны бросаться ниц перед святой! Дитачка в первую очередь должна маме кланяться в ножки.
А, если дитачка смогла вырваться из этого ада, то как же хорошо выезжать на теме того "я всю жизнь положила на неё/него, а он(а) вот так поступил(а)!" Быть жертвой довольно удобно, ага.

[Ташик]

у меня есть гиперопека по отношению к моему ребенку))) но причина совершенно иная, вот просто абсолютно!)))) я прекрасно могу без него развиваться, с ним развиваться, это вообще не связано))) когда он у бабушек, у меня всегда масса планов, дел и занятий))) да и с ним многое совмещается))) ребенка же можно вовлекать в свои интересы)))
но когда я вижу, что он что-то делает сам, я прям чувствую, как обрывается ещё одна наша ниточка, которая связывала нас в одно целое всё время его существования... ещё один маленький шажок к тому, что он будет взрослый и уйдет в свою взрослую жизнь... а так хочется чуть больше этих детских объятий, этой связи, когда без мамы никуда =)))) не хочется его отпускать, вот совсем не хочется, потому что это моё чудо маленькое, ну как он без меня-то)))
знаю, что нужно давать самостоятельность, поэтому периодически сама себя одергиваю, иногда меня муж тормозит... но всё равно каждый раз нервничаю, когда вижу, как Вимс даёт слишком много самостоятельности (на мой взгляд), не контролирует там, где нужно бы ещё... потому что этот маленький ребенок ещё не всё может, не всё умеет и не всегда сделает правильно...
короче, у меня/нас вечная борьба в этом вопросе))))
так что я в корне не согласна с мнением, что это невозможность жить с самим собой)))) тут другое))) по-моему это и есть материнский инстинкт, та самая ментальная пуповина, которая связывает мать и дитя))) просто потому что ну никак иначе))) и разница лишь в том, что кто-то может её "перерезать" в раннем возрасте, а кто-то так и цепляется за неё до старости... потому что появляется другой страх, что если ребенок уходит во взрослую жизнь, то он может уйти совсем... и тогда в душе, в сердце, в месте, которое занимает ребенок, а оно очень большое, просто огромное, появится дыра и пустота тех же размеров, это страх одиночества, страх потерять это самое родное и близкое... потому и не хочется отпускать)))
и нет, от этого не устаёшь))) это часть твоей жизни))) ты же не устаешь от своей жизни, от своих желаний, действий))) да, иногда случается приятная усталость, но тут ровно тоже самое))) ребенок - часть тебя, а значит и его жизнь - часть твоей жизни)))) и путь его к самостоятельности - это словно у тебя отрывают часть твоей жизни, часть тебя...

[Светоч]

Delen Jace,
мы с тобой, кстати, это можем еще хорошо понимать, потому что всегда относились к детям по принципу "блин, а оно нам надо?". Соответственно, привыкли жить во благо, в первую очередь, себя самого, этакий разумный эгоизм. И теперь и воспринимаем происходящее (ты - относительно ребенка, я - относительно студентов) как "о, ура, он САМ это сделал, как круто, значит, у меня есть лишние 5 минут на СЕБЯ, любимую".

Alex Lather,
оооо, жертвенность! Да-да-да! Мне кажется, жертвенностью тоже часто прикрывают бегство от самого себя, кстати...
"Жизнь на тебя положила" - это вот просто ААААА. То самое. А дитятко просило что ли на него всю жизнь класть? А потом еще добавляется в адрес этого дитятки "ты мне теперь должен".

Ташик,
есть разница, т.к. ты это осознаешь и логически можешь об этом думать, размышлять, раскладывать свои чувства по полочкам, сама видишь, что делаешь и как делаешь. Я тоже часто могу подумать "ой, ну я лучше сама спортсмену мишеньку по вертикали ровно поставлю, поправлю его по горизонту, чтобы он правее мишени не лежал, он же так лучше попадет". Ну потому что хочется же, чтобы любимые детишки показывали высокий результат (это пересечение с твоим желанием связующей ниточки, просто у тебя это выражается в форме материнского инстинкта, у меня - в форме взаимосвязи "тренер-спортсмен"). И я тоже себя одергиваю и говорю "так, пусть сам накосячит, потом умнее будет и сам увидит, что результат снизится, если он не будет контролировать мишень по высоте, два раза увидит - на третий раз сам поправит и будет делать правильно". То есть ты преодолеваешь страх отпустить, подопечный или ребенок косячит, но зато потоооом... Сама же потом можешь испытать кайф, когда ребенок что-то сделает самостоятельно без какой-либо твоей подсказки, прибежит к тебе и такой - "смотриии, я САМ сделал!". Вероятно, это твоя следующая ступень твоей ниточки с ребенком, ты, вероятно, просто пока боишься к ней подойти. Кайф-то в том, когда твой ребенок, будучи самостоятельным и со своей жизнью, со своими успехами приходит именно к тебе. А придет он к тебе тогда, когда отпустишь.
Не зря же говорят, "если любишь - отпусти".

[Ташик]

Светоч, я себя одергивать начала, т.к. меня муж и свекровь постоянно тормозят))) ну и после долгой беседы на тему, хочу ли я вырастить маменькиного сыночка, у которого из-за меня и моей опеки будут проблемы с девушками (да-да, вот вспомни, ты встречалась вот с этим и вот с этим, у которых за спиной была мама, готовая в спальню без стука в самый пикантный момент войти... ты этого для девушек сына хочешь???) когда парням приходилось реально выбирать между мамой с океаном манипуляций ради гиперопеки и любмой девушкой, которая не готова жить с его мамой такой вот.... и только после этого уже начала одергивать и тормозить сама себя))) и то пока получается плохо)))
если бы не это, я бы до сих пор носилась с ним 24/7, боясь отпустить от себя))) но при этом причины этого поведения ровно те же самые: связь с ребенком, которая возникла в беременность и которую не хочется разрывать, потому что она занимает слишком большую часть тебя, чтобы вдруг её лишиться))) мне даже ГВ было тяжело сворачивать, т.к. это дополнительная связь с ребенком))) да, порой меня терзали мысли, что я нужна ребенку только ради еды, но я всё равно не могла себя заставить отпустить))) и завязать кормить))) и пришлось только смиряться, когда он уже бросил сам)))) потом внезапно оказалось, что я нужна ему не только для еды))) и это было ВАУ))) но всё равно вряд ли это знание раньше позволило мне быстрее свернуть кормление)))
просто даже когда смотришь на количество общения наших родителей с нашими бабушками-дедушками, на количество нашего общения с родителями, на количество нашего общения с бабушками-дедушками, понимаешь, что чем дальше, тем его меньше со стороны младшего поколения и тем оно нужнее старшему... у младших своя жизнь, свои дела, свои планы, свои заморочки... что можно? ну, позвонить несколько раз в неделю, забежать в гости раз в неделю-две, а то и реже... и всё... и когда понимаешь, что этот твой маленький ребенок скоро , ведь время бежит неимоверно быстро, будет проводить с тобой слишком мало времени, хочется как можно дольше насладиться моментами, когда он пока ещё рядом, пока ещё тянется к тебе))) это скорее эгоизм, желание обладать и не отпускать))) потому что чем дольше он менее самостоятельный, тем дольше он будет рядом с тобой))))
я к тому, что женщины могут прекрасно заниматься собой, добиваться каких-то своих целей, но не отпускать от себя ребенка, постоянно опекать, приглядывать и помогать, где надо и где не надо, чтобы дольше держать ребенка рядом с собой)))

тебе не нужно стремиться оставить спортсмена при себе до конца жизни, ты можешь дать ему уйти на другой уровень спорта, вероятно, строить свою карьеру спортсмена или тренера, просто вообще уйти из спорта... ты не думаешь о том, что на пенсии будет классно посидеть с этими ребятами, поэтому нужно, чтобы они тебя не теряли, не уходили от тебя никуда))) если ты дашь спортсмену больше свободы, он станет лучшим спортсменом... если он попадает только благодаря тренеру, он плохой спортсмен сам по себе, а значит, ты как тренер не реализуешься...
здесь же есть реальная потребность, чтобы человек был как можно дольше как можно ближе к тебе... он в любом случае вырастет, может быть построит свою личную жизнь, а может быть и нет, но пока он под опекой, он рядом, пока опека позволяет тебе входить в спальню к твоему ребенку , а он при этом ещё и не прогоняет тебя оттуда, потому что вот так воспитан и привык жить с этой гиперопекой, ты понимаешь, что он будет с тобой... вероятно, безумно несчастный, но главное, рядом... отсюда и растут ноги гиперопеки... и либо родители выбирают счастье ребенка с минимумом его присутствия в твоей жизни, либо как повезет, зато под боком до старости))))

[Светоч]

Ташик,
оооочень интересные мысли, реально. Надо подумать об этом с этой стороны

[Delen Jace]

Ташик, вот! Вот именно этого у меня и нет. Вообще не парюсь по этому поводу. Какие там ниточки, вы чего. Это мой ребёнок, он всё равно меня любить будет, что ещё за мысли, что я ей буду не нужна. Ничего подобного, просто проявляться будет иначе. Потому мне дико смотреть, как некоторые мамы на площадках вообще по полной опекают своих деток. Коняшка явно старше Лизы хочет залезть на горку, а ему: не ползи сам, дай я тебя подтолкну, подожди не катись сам, я тебя за руку возьму. Потом ещё за ручку поднимут и снова за ручку на горку отведут. И так во всём. И я так думаю - блин, если вы так даже в мелочах контролируете, то в остальном как? У вас дитё само хоть что-то делает? Ага, а потом они будут жаловаться, что ребёнок растет безиницивтивным, ни к чему не стремится, ничего сам не делает.
Может, да, это у меня просто нет материнского инстинкта. Но как-то в голову не приходит делать что-то вместо ребёнка или когда он это уже сам спокойно делает. Приглядывать, чтобы не самоубился, но не более. Я даже, например, в процессе рисования пресекаю Лизино протягивание мне карандашей, чтобы я вместо неё рисовала. Иногда можно, но надо меру знать. Говорю ей - нет уж, сама захотела, сама и рисуй.
Вот)

Светоч, да, наверное) Я реально кайфую, когда "о, она занята Лего, я могу пока фик писать". Моё время, и только моё, круто же)

[Ташик]

Светоч, ага)) может, какие-то мамочки, осознавшие свою гиперопеку, могли бы назвать ещё какие-то свои причины))) у меня так)) и я видела ещё несколько примеров, когда вроде умные женщины с карьерой, с каким-то хобби, но упорно не желающие отпускать уже взрослых парней от своей юбки, таскающие их по своим увлечениям, которые этим детям нафиг не нужны, но нельзя же бросить мамочку, ей же плохо/грустно/одиноко будет)))

[Ташик]

Delen Jace, я таких регулярно вижу =))) когда 5-летних кобылят на ручках приносят в садик, потому что ребеночку тяжело на 2 этаж подняться ножками... у меня б руки отвалились эту кобылку таскать, он же больше 20 кг весит))) или на тренировках, когда тех же 5-летних парней мамы-папы одевают, шнурки завязывают.... я завязываю, когда мы опаздываем, просто потому что мне это сделать быстрее)) если время есть, сидит, сам пыхтит и вымучивает бантики)) ну, ещё поправляю одежду, потому что если он криво натянул футболку, так и будет носиться -_-" не знаю пока как приучать к аккуратности, хотя тоже надо уже как-то переводить в русло самостоятельности... а остальные зато всегда красивые и раза в 2-3 быстрее нас переодеваются, потому что родители всё делают))))
на площадках тоже часто такое вижу))) на меня даже наехать пытались, почему я за своим ребенком не слежу, вдруг упадет же но там я уже не могу понять, зачем эта гиперопека на чужих детей перекидывается))) видимо, там всё-таки какие-то иные причины)))

[Delen Jace]

Ташик, да мне тоже уже попадало от некоторых мамаш, что у меня ребёнок шило, а я не слежу, такая сякая. Вы не боитесь, что он у вас ударится?! Или что ещё бесит, начинают моего ребенка контролировать. Например, их деточка съехала с горки, я Лизе говорю - жди, пока не едь. Она это уже понимает, редко когда так быстро срывается вниз. Но обязательно найдется кто-то, кто схватит моего ребенка за ногу и гаркнет - не едь! Я так фигею с этого. Как бы я тут рядом и слежу, если что. Не пострадает ваша деточка. Своих пусть хватают.

[ДШБ]

Светоч,

мое сугубое имхо.

думаю, что в основе гиперопеки лежит вывернутое желание поделиться собственным опытом, чтобы человек пошел дальше и достиг большего, не тратя бесценное время на прохождение уже известного.
Проблема в том, что известно-то оно нам, а им, чтобы пойти дальше, надо сначало освоить это.
К тому же, понимание, что нужно не научить человека тому, что знаешь ты, а научить его учиться и постигать самостоятельно то, что нужно ему, часто приходит в более зрелом возрасте, а, например, тренировать начинают чуть пораньше. И это понимают далеко не все, чаще тиражируя свой опыт, и реже давая основные принципы, чтобы человек мог выработать свою, оптимальную схему.
Что до родителей, тут, как по мне, накладываются биологический инстинкт, сто лет глобальных политико-социальных кризисов и культурный канон, согласно которому материнство для женщины, как нерест для лосося, - станция конечная. Два последних фактора с идеологией до кучи привели к тому, что народ только начинает задумываться и учится осознавать свои потребности, и то не все.
Плюс, родительская гиперопека - искаженное желание уберечь самое родное существо от боли, от разочарований, от всего плохого. Вполне понятное желание, особенно для того, кто сам в дерьме поплавал и в сортах оного разбирается. Другой вопрос, насколько человек может со своей профдеформацией договориться...
Так что лично я не проводила бы параллели между этими явлениями, оно все-таки про разное.

[Светоч]

ДШБ,
Тогда получается, что воспитание ребенка - по сути, та же передача опыта. Другой вопрос, что да, не весь опыт одинаково полезен плюс ребенку может потребоваться иной опыт, нежели чем есть у родителя. Ну просто спорт более узконаправлен, а ребенок в жизни - это всё-таки та ещё вариативность.
Желание уберечь от боли и т.д. - тоже вопрос, иногда лучше допустить маленькую боль, чтобы сразу осознал и потом не заработал себе большую.

[ДШБ]

Светоч, и опыта, как частного случая, и общих житейских принципов, как основополагающих закономерностей. Поскольку опыт, он все же крайне индивидуален, и не факт, что в неразбавленном виде налезет на второго. При здравом, без перекосов, подходе мы получаем человека с базовым набором навыков, которые позволят ему разобраться самостоятельно и обучиться еще чему-то, что он сочтет нужным.
Разница в нюансах и поправке на возраст/предварительный уровень знаний, ну и специфичности инфы.)))
И в таком случае что родитель, что тренер может не беспокоиться, что о нем забудут - к такому приходят и после "отпочкования", с благодарностью, за советом и просто с умным хорошим человеком пообщаться.

[Теня)]

На самом деле давно доказано, что причина гиперопеки это страх за ребёнка, который может принимать катастрофические формы. Потому что намного спокойнее контролировать все, чем думать как он там, ничего ли не случилось. Проще водить за руку до 20 лет чем мучится от ужаса как он там один, потому что те кто испытывают этот катастрофический страх обладают ещё и бурной фантазией и самонакручиванием.
Ну а дальше все только усугубляется и нарастает как снежный ком.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

[Alex Lather]

Светоч,

А потом еще добавляется в адрес этого дитятки "ты мне теперь должен".

О, да, прекрасная игра на чувстве вины.

Ташик,
по-моему это и есть материнский инстинкт

Та-дам! И вот буквально только что увидела в ИГ сторис от одного клинического психолога. что нет у человека инстинктов))) Если она напишет на эту тему пост, то могу тебе скинуть (если тебе интересно, конечно).

Теня), если это страх, то выходит, что надо проработать собственный страх, и проблема гиперопеки уйдёт? Конечно, я не имею в виду, что это так быстро и просто.

[Ташик]

Alex Lather, ну скинь, интересная точка зрения))) но то, что у меня после беременности произошла перезагрузка мозга и на многое начала смотреть иначе, это точно))) та же привязанность оттуда же))) а назвать можно же явление по-разному... не инстинкт, так другое явление со сходным действием)))

Теня, ага, и это тоже))))

[Теня)]

Alex Lather, ну обычно именно это и рекомендуют, по мелочам начать отпускать)

Отправлено из приложения Diary.ru для Android