Вчера переобула УАЗку в летнюю резину, несколько потрепаный километрами и годами, но столь родной АТшный гудрич.
Это значит, что вот теперь - весна точно наконец-то наступила!
На шиномонтаже оставила кучу денег. Жаба скакала рядом и душила за каждое колесо, а их было целых четыре. Уехала, можно сказать, еле живой А жаба, зараза такая, еще и продолжала прыгать следом, пришлось придавить ее, положив на нее болт. Против болта приемов пока что еще нету, даже у жабы.
Видимо, к осени проще будет обзавестись вторым комплектом дисков, чем каждый раз демонтировать-монтировать покрышки на одном комплекте Ладно, посмотрим.
На шиномонтажке, кажется, заколеблись балансировать мои колесья Пока ковырялись с моим УАЗкой, рядом успели переобуться две пузотерки.
Милая женщина на "Пежо" спрашивала меня про мою машину. Спросила, тюнингованый ли у УАЗки для трассы двигатель и трехмостовой ли сам автомобиль (а почему нет, чем шлифовка ГБЦ не тюнинг, а третий мост может лежать запасным в багажнике ). Настроение у меня было не стебное, а спокойное, поэтому таким вопросам просто улыбнулась и мы с ней мило побеседовали, пока мне как раз ставили оставшиеся два колеса. Разговор отлично отвлек от гадкой жабы
Здравствуй, весна, лето, сухой асфальт и говнищщщщще

@темы: УАЗка

---

Всю неделю не была на работе, ибо меня послали... на обучение в рамках повышения квалификации.
Понравилось, такие вещи очень вносят разнообразие в жизнь
Часто в кабинетах на стенах возле компьютеров у всяких работников можно увидеть всякие пафосные сертификаты и свидетельства, красиво оформленные, с печатями, подписями и страшными названиями. Вот у меня теперь такие свидетельства об окончании курсов тоже есть, причем целых два - одно за 4х-дневный курс, второе - за однодневный. Но оба выглядят пафосно-шо-пипец, причем пафос создает не столко обычная бумажка а4, на которой распечатаны эти свидетельства, сколько непосредственно рамочка, в которую свидетельства запакованы. Я превращаюсь в офисный планктон, о боги. Правда, если говорить много умных слов, причем быстро-быстро, чтобы смысл не улавливался, - то все подумают, что я не планктон, а технический специалист. Бггггг.
Обучение порадовало. Правда, в связи с тем, что основное образование у меня стрелково-спортивное, тьфу, в смысле, мееееенеджерское, а курсы были по теме эээээ я-не-буду-говорить-всякие-страшные-слова-из-сферы-ЭЦП, причем именно с технической стороны, то, к сожалению, я не могу сказать, что поняла и уловила абсолютно все и теперь стала ниипаццо каким специалистом в этой сфере - наоборот, поняла, сколько ж я не знаю и вообще сфера для меня новая, и "о сколько нам открытий чудных"))) Но я старалась слушать и понимать, так что, надеюсь, каких-то знаний всё-таки набралась)))
Обстановка на обучении забавная... слушаешь ли ты, делаешь ли ты что-нибудь, ходишь ли вообще - всем до лампочки по большому счету... главное так, появиться пару раз - и уже свидетельство по-любому дадут. Некоторые с нашей группы так и делали О_о Я так не смогла, честно отходила все 5 дней по 8 часов - но мое мнение, если выдался такой шанс халявного обучения - фиг ли забивать-то? )))
А так - курс рассказывают, а воспринимаешь его или нет - это уже чисто твое дело.
Порадовали бесплатные горячие обеды, постоянное наличие чая и печенек в аудитории, перерывы на потупить каждый час, наличие интернета.
Да и приятно так целую неделю не ходить на работу, а заниматься собственным образованием

@темы: есть ли учеба после диплома

---

Как рассказывать о таких вещах?
Вот не знаю
Банальное счастье в чистом первозданном виде)))
Когда стреляешь упражнение на соревнованиях. И выкладываешься на каждом, каждом, КАЖДОМ выстреле. 40 раз подряд. Потому что каждый выстрел - отдельное соревнование, на котором надо сделать всё, что можешь из себя выжать.
Когда с огневого натурально уползаешь. Потому что безумно устал физически и морально. И ловишь натуральный кайф от того, что наконец-то можно расслабиться.
Когда-то такой результат казался чем-то безумно заоблачным, невероятным, недостижимым. Чем-то из серии "так умеют только боогиии". А когда смотришь на таблицу результатов, когда в башке пусто, в теле пусто, потому что выжат после такого перенапряжения, и видишь этот самый "заоблачный" результат, который сам же и выполнил, - то воспринимаешь его спокойно и удовлетворенно. "Я хорошо отработал, выложился, отлично. Прикольно, норматив мастера выполнил. Жаль только, что не присвоят - уровень соревнований не тот, ну да ладно. Первую серию что-то завалил".
Нет, такой особенный кайф можно только на соревнованиях ловить.
Собственно, сегодня закончились межвузовские соревнования по нашей любимой стрельбе. Отбахали. Ничего так, неплохо вроде. Увидим позже, какое место командное взяли
А после упражнения мы поехали в свой тир. Был навигатор, которому я задала маршрут с учетом пробок, - в результате, он провел нас жуткими московскими переулками-закоулками с кучей светофоров, пешеходов и мерседесов, считающих свою дорогу единственно главной.
А в тире мы пили чай.
И еще мы много разговаривали.
Как всегда.
А потом я летела домой по ночной трассе, наслаждаясь своим автомобилем.
Наслаждаясь прошедшим упражнением. Прошедшими соревнованиями.
Тем, что в очередной раз не побоялась кое в чем самой себе признаться.
Что мыслей после упражнения - записано еще на две страницы текста в тетрадочке.
Но я очень, очень устала. Мозг в полусне-полукайфе, а ноги отваливаются)))
Но оно... оно того стоит, ей-богу, стоит.

@темы: пулевая стрельба

---

Вчера по пути из тира мы остановились на Живописном мосту, что на Новорижском шоссе.
Вместе с нами стояло еще десятка два таких же автомобилей, на правой полосе, в ряд, мигая аварийкой.
И все вместе мы смотрели с моста на салют, устроенный в честь вчерашнего праздника.
Он был далеким, но всё равно красивым. Разноцветные всполохи фейерверка на темном пасмурном небе.
С Живописного моста был виден еще один мост внизу - там тоже стояли мигающие аварийкой автомобили, а рядом с ними стояли люди и смотрели на салют.
Вот так, в нарушение всех правил остановок.

Я с поздравлением опоздала на сутки (не всегда есть время в инет выползти).
Но всё равно
С прошедшим Днем Космонавтики

---

Думаю, участников дорожного движения (если не считать пешеходов) можно разделить на 3 большие категории.
Первая - это водители. Существа бесполые, к ним могут относиться как мужчины и женщины, так и неопределившиеся.
Вторая - это всякие дураки, дебилы, уроды, козлы, "куда-лезешь-придурок".
А третья - это женщины за рулем. Причем к данной категории вполне можно отнести и некоторых мужчин, но в большинстве случаев это все-таки женщины.
Небольшая история про третью категорию.
Приезжаю на заправку, встаю возле колонки, вставляю в заливную горловину шланг. Смотрю номер - первая. За мной в очередь встает девушка на жигулях.
Пока я вставляю-шланг-достаю-кошелек, девушка глушит свой автомобиль и куда-то убегает.
Подхожу к кассе, встаю в очередь. Первой в очереди стоит та самая девушка с жигулей. Оплачивает бензин.
- 92й на 200 рублей... ПЕРВАЯ колонка.
Я даже сразу не соображаю, о какой колонке идет речь))))
- Кажется, в первую колонку другая девушка стояла... - это говорит женщина, которая вставала вместе со мной на своей машине с другой стороны колонки.
- А? - очухиваюсь я. - Ну да, я в первую колонку, вон машина, вон шланг.
Девушка на жигулях - в полной растерянности - она уже оплатила, ей пробили чек. Очередь втыкает и начинает хихикать. Кассирша сначала впадает в растерянность, потом на ее лице появляется выражение "ну что за дебилы!".
С чего вдруг девушка на жигулях побежала проплачивать колонку, к которой только еще стоит в очереди - никто не понял...
Что самое забавное - обычно я вставляю пистолет в бак, сразу ставлю его на заправку, как только оплатила - бензинчик сразу начинает литься)))) А тут чего-то забыла пистолет в положение "вкл." поставить - девушке-на-жигулях сильно повезло)))
- Сами разбирайтесь, блин, кто там что заправлять будет! - говорит кассирша. Вполне логично. - Идите шланги перекидывайте и сами разбирайтесь.
Ну да. Заправочная горловина УАЗа - посередине автомобиля, жигулей - в жопе автомобиля, шланг фиг дотянется)))
- Впрочем... - продолжает кассирша. - Девушка, а дайте ваш чек.
Но девушка на жигулях уже убежала обратно к своей машине. Наверное, шланг перекидывать.
Вздыхаю.
Чтобы не раздувать трагедии, не тянуть кота за хвост, решая вопрос с этой плохосоображающей особой на жигулях, возвращаюсь к своей машине, вешаю шланг на место на колонку и отъезжаю к соседней - как раз освободилась.
Подхожу к кассе, наконец-то оплачиваю топливо, кассирша со вздохом спрашивает:
- Что там эта девушка с проблемой?
- Не знаю, - пожимаю плечами. - Сама пусть думает, я на соседнюю колонку уехала.
Заправляю автомобиль. Когда я снова села за руль и завела УАЗик - девушка на жигулях с какой-то проблемой опять бежала к кассе. Мир, дай терпения и мудрости кассирше))))
Что это было - я не поняла и, кажется, никто не понял.
Женщины за рулем - это отдельная категория участников дорожного движения.

@темы: машинки-трамвайчики и другие колесные друзья

---

Сегодня традиционно поковыряла УАЗку.
Традиционно поменяла термостат (опять, да).
И - о силы мира! - тьфу-тьфу-тьфу-шмяк-шмяк-шмяк-по-дереву, но оно наконец-то заработало адекватно!
80-82 градуса что в движении, что на холостых.
Прекрасно, именно то, что я хотела.
Я рада

@темы: УАЗка

---

1. ...Мне задают кучу вопросов про мой УАЗ. Мол, действительно ли мой, и что, и езжу сама, и обслуживаю сама, и сколько, уже 1,5 года владею, и что, это первая моя машина?
- Света... а ты замужем?! - звучит в конце концов вопрос.
- Ээээ.. яяя... нууу.. эээээ... - не могу сразу придумать остроумный ответ.
На помощь приходит третий собеседник:
- Она не замужем. Она жената.

2. В крайний раз посещения мастерской занимались шприцеванием петлей дверей на УАЗе. Половина петлей адекватно не пробилась. Поскольку на автомобиле был слой пыли, рядом с каждой петлей нарисовали пальцем крестики и галочки - какие именно петли проливать вэдэшкой в процессе эксплуатации автомобиля. Идея, я считаю, прекрасна.
Правда, вчера весь день лил дождь, а сегодня прошел мокрый снег. Да, идея прекрасна, только недолговечна
Как вывод: чистый автомобиль прекрасен, потому что красив.
А грязный автомобиль прекрасен, потому что практичен. На нем можно записать необходимую информацию

@темы: УАЗка, цитатник

---

Хроники погоды

9 апреля.
Сегодня опять пошел снег.
Комментарии излишни

---

Пока что придерживаюсь случайно получившейся традиции чередовать посты про кулинарию и УАЗик. Про печеньки написала ниже, теперь надо про УАЗик.
А про УАЗик есть, что сказать.
Посмотрите вокруг. Вокруг - ВЕСНА. Настоящая, искренняя, прекрасная! Весна на улице, весна в душе. Весна в моей душе и весна в душах других людей! Весна настолько прекрасна, что ей рады все, и хотят ее все, и поступают все довольно-таки по-весеннему.
УАЗик тоже захотел весны.
Весна - это радость, улыбки, любовь... секс.
Вот из этого списка - как вы думаете, чего больше всего хочется УАЗику?
Когда я какое-то время назад меняла масло в двигателе, я, заводя автомобиль с открытым капотом, обратила внимание на новый странный звук - что-то отчетливо не то стрекотало, не то стучало. Вначале я, как всегда, забила - мол, это же УАЗик, для него такие вещи - обычное дело. Потом поездила и призадумалась. Вспомнила, что быстро утекающий антифриз я тоже некоторое время назад приняла за нормальное положение дел, а оказалось - пробитая прокладка ГБЦ.
Поэтому решила поставить кого-нибудь на уши, потому что самостоятельно диагностировать источник звука не смогла.
Один прекрасный человек по телефону мне объяснил, что определить беременность по почерку довольно проблематично. Тем не менее, он сумел продемонстрировать собственным голосом то, как стучат гидрокомпенсаторы. Внимательно послушала. Сказала, что не похоже. И вообще, звук от радиатора откуда-то идет, а не из двигателя. Собеседник задумался. Пригласил в гости.
Другие прекрасные люди оказались ближе и доступнее. Притащила их к капоту. Стандартная картина: трое стоят над дрыгающимся двиглом, молчаливые, серьезные и очень напряженные. И СЛУШАЮТ.
В общем, путем слушаний, слушаний сзади, слушаний спереди, слушаний сверху пришли к выводу, что скоро сдохнет ролик ремня генератора. Новый ролик, поставленный 400 или 500 км назад. Поинтересовалась, чем грозит его полный капец. Естественно, мне расписали в красках. Представила себе офигевший от отказа нескольких систем сразу двигатель. Впрочем, мне хватило и понимания того, что помпа, однако, вещь важная.
Поэтому вчера опять примчалась в свою любимую мастерскую. Попить чая, покушать тортик, пообщаться, спросить кое-что про "таёду", забрать забытую в прошлый раз камасутру по Хантеру, пообщаться, посмеяться, обнаружить, что пришла ВЕСНА и пришла эта ВЕСНА явно у всех.
Ах, ну и, конечно, послушать, что же стучит под капотом УАЗки, и заняться с ним... нет, не любовью. СЕКСОМ.
Это действительно оказался ролик ремня генератора. Начал рассыпаться подшипник и, естественно, загремел. Отсюда и получался интересный трескуче-стучащий звук.
Не, нормально так, рассыпался новый ролик, купленный и поставленный несколько сотен километров назад.
Заодно проверили шкворни (традиционно!). Залюфтил правый, подтянули.
Вечер, таким образом, получился очень весенним.
Я рассказывала вам когда-нибудь о том, как мы в тире два раза в год консервируем оружие? Оооо... если закрыть глаза и просто СЛУШАТЬ разговоры в процессе консервации - вы наверняка покраснеете и засмущаетесь. Пошлые, "неприличные" анекдоты - это всё фигня по сравнению с консервацией.
Вчера я узнала, что процесс замены ролика ремня на УАЗе - это практически та же самая консервация - разговоры идут в том же ключе. Если так же просто закрыть глаза и СЛУШАТЬ - даже мысли не возникнет о том, что здесь занимаются ремонтом автомобиля. Останется только покраснеть и смутиться.
Процессы расслабления, натягивания, пальпирования с использованием рук, роликов, отверток - пожалуй, их можно сравнить только со знаменитым "у меня упал, не наступи!" - фразой, когда-то произнесенной в нашем тире... про диоптр.
В половину двенадцатого ночи мы разбежались по машинам и помчались по домам. И вовсе не потому, что ролик долго меняли... мы не могли удержаться от долгих разговоров
Мелкий ремонт автомобиля, правда, на этом не закончен. Кое-что всё равно мне надо сделать самостоятельно, а для кое-чего - опять примчаться пить чай в любимую мастерскую.
Но об этом - потом, когда случится.

@темы: УАЗка

---

Продолжение шарлотки: теперь про печеньки.

Вчера заболела и пребывала дома с целью выздоровления. Чтобы понапрасну не терять драгоценное время, решила вновь подолбиться о пока непреодолимую для меня стенку, а именно - вновь попробовать приготовить нечто такое, что было бы возможным съесть и адекватно пережить случившийся пищевой шок.
Сделала печеньки.
Ну как печеньки, рецепт названия не имеет, звучит как "смешайте яйца и сахар и запеките". Всё. Это вроде и печеньки, а вроде и нет. Вроде и безе, а вроде и нет.
В процессе приготовления этого чуда загубила первые партии печенебезешек - некоторые из них были безвозвратно сожжены, некоторые - недожарены, а некоторые скукожились. Однако потом я постепенно приспособилась, обучилась, познала некоторые хитрости и - вуаля! - начали получаться небольшие кругленькие шняжки, хрустящие, но вот только несколько переслащеные.
2 Делен - да, действительно, когда под противень ставишь сковородочку с водой - перестает пригорать! Спасибо
На самом деле, времени на эти печенюшки было убито достаточно много, я бы даже сказала - очень много, - но бОльшая часть этого времени ушла на процесс познания жизни нашей удивительной плиты. Выяснилось, что духовка живет какой-то своей особенной и неповторимой жизнью, периодически познает дао и дзен и любит самовыпендриваться. Она самостоятельно уменьшает огонь, когда ей вздумается. А пару раз она вообще погасла - обнаруживала я это случайно, это было из серии "странно, прошло полчаса - а печеньки до сих пор не поменяли цвет".
На обед с работы заскочила мамко, в плане кухни мы с ней немного подружились. Оказывается, всё очень просто. Если обе женщины начинают слушать ответы друг друга - то свершается гармония. О как. Она дала парочку советов (дельных, ценных) и умчалась, а я вновь осталась один на один со своими безепеченюшками.
В общем, напеклась вволю, аж даже выздоровела к концу печки.
Взяла всю эту красоту и, поскольку чувствовала себя уже почти отлично в плане здоровья, погрузилась в машину и умчалась в тир проводить над стрелками пищевые опыты.
Стрелки печеньки схомячили. Получила кучу противоречивых отзывов, начиная от "вкусняшка!" и "прикольно, сладенькие такие" и заканчивая "что-то как-то яйца с сахаром" и "эээээ... нуууу... ээээ... а я бы сделал так, так и вот так".
Видимо, о вкусах не спорят, да.
В любом случае, думаю, все выжили. Я же выжила - а я тоже пробовала. По мне - сахара многовато.
Будем считать это маленьким шажком вперед - в дальнейшем это тоже поможет обязательно захватить мир. Муахахахаха.

@темы: женщина на кухне

---

29.03.2011 в 21:03

Пишет  ~Baron:

у нас так же, слово в слово.

29.03.2011 в 17:11

Пишет  Sindani:

Коту Подвальному посвящается

29.03.2011 в 18:34

Пишет  Сурт:

Это - ад.
Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?

— Нет, — говорит Петров.

— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…

— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.

— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.

— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.

Петров осознает, что переборщил с образностью.

— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.

— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.

Петров молча проклинает свою болтливость.

— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.

Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.

— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?

— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.

Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.

— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?

Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.

— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?

— Знаю.

— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?

— Нет, не надо.

— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.

Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.

— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?

— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?

— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…

— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?

— Да, но…

— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?

— Разумеется, но…

— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.

— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.

— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..

— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.

— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.

Морковьева начинает просматривать свои бумаги.

— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.

— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..

— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.

Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:

— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.

— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.

Петров придвигает к себе листок бумаги.

— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?

Морковьева утвердительно кивает головой.

— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?

— Ну-у…

— Да, она перпендикулярна.

— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.

— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..

Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:

— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.

Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.

— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.

— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…

— А можно мне ручку? — просит Морковьева.

Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.

— А если так?..

Петров вздыхает.

— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.

Морковьева поджимает губы.

— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.

— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.

Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.

— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…

— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.

— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.

— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.

— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…

— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…

— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.

— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?

— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?

Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.

— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?

— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.

— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?

Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.

— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.

— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?

Морковьева кивает.

— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?

— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.

— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.

Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.

Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:

— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.

— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!

Петров устало изрекает:

— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?

— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.

— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?

— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.

— Можно одну линию изобразить в виде котенка?

Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:

— Что?

— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…

— Нет, — говорит Петров.

— А почему?

— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.

— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…

— Да все равно, — качает головой Петров.

— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.

— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».

— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.

— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?

Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.

— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.

Недозайцев хлопает ладонью по столу.

— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?

— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?

— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.

Недозайцев удовлетворенно кивает.

— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..

— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?

— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.

— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?

— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.

— Он красный, — поясняет Леночка.

Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.

— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.

— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…

— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.

— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.

— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!

Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.

— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..

Петров вздыхает.

— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

alex-aka-jj.livejournal.com/66984.html#cutid1
За наводку спасибо Мише Бабынину.

@темы: цитатник

---

Трансмиссионку, въевшуюся в кожу рук на пару с антифризом и еще какой-то автомобильной фигней, проще и лучше всего удалось смыть при помощи - внезапно! - мыла ручной работы от Lush О_о
О как. А я уж думала, надо срочно бежать в автомагазин за каким-нибудь очистителем для рук...
Снова и снова люблю Лаш всей душой

---

Чтобы отойти от вчерашнего кулинарного стресса и привести мозг в чувство после такого потрясения, занялась сегодня своим любимым автомобилем
Поставила недавно купленный, красивый и квадратненький бортовой компьютер Скат-2 от некоей "Деталь-электроники". Даже нет, не так. Он не БК, он честно заявлен производителями как автомобильный тестер. Охотно верю, ибо менюшка "мотор-тестер" кишит большим количеством удивительных подразделов, но я пока туда лезть не буду, не фиг мешать двигателю работать. Компьютер показывает основные параметры (мгновенный расход, температура ОЖ, обороты, напряжение борт.сети и т.д.), показывает ошибки и умеет их сбрасывать, есть всякие предупреждения (в т.ч. о перегреве двигателя, о великий) и еще кучка всяких забавных буковок. Пока совсем подробно не разбиралась, вывела на экран самые нужные мне параметры и поставила зеленую подсветку дисплея - это очень важный момент, ведь этот прекрасный тестер должен соответствовать внутреннему убранству автомобиля, это очень по-дизайнерски, да. Многие, наверное, в курсе, как я прусь от зеленого цвета (у меня же даже УАЗ зеленый, под цвет моих зеленых глаз)
Единственное, компьютер не показывает скорость и связанные с ней параметры - надо подключать отдельный провод к датчику скорости. Но мне лениво это делать, я не знаю, где находится датчик скорости, поэтому отложу эту вещь до лучших времен
Кроме того, я поменяла термостат, ибо старый начал у меня периодически клинить в закрытом положении, делая угрозу внеочередного перегрева двигателя излишне реальной (а перегрева я теперь ой как боюсь, это мой страшный кошмар). Считаю, что в процессе замены сумела почти виртуозно открутить болтик, постоянно упирающийся в блок двигателя (слава, слава конструкторам этого автомобиля! - если вы видели расположение крышки корпуса термостата, вы тоже воздадите им славу). Поставила новый, на 82 градуса, порадовалась тому, как я всё офигенно и красиво сделала Ну, в смысле, это я только поначалу порадовалась.
Теперь эта заразочка не греется выше 74 градусов на холостых, на ходу остывает до 70. Рабочая температура двигла составляет 80-90, если что.
Тьфу блин.
Кажется, попался бракованый термостат Зарааазы! Впрочем, о браке термостатов я наслышана... Наверное, это прикол данного производителя термостатов - возможно, они просто ошиблись и на 70градусном термостате написали цифры "82". Да, такое тоже возможно.
Вспоминая вчерашний сожженый пирог и вчерашний ужасный отстрел "стояка" и "коленки" в тире и прибавляя к этому сегодняшний неудачный термостат - можно в лучших традициях депрессивных стенаний заявлять, что "выходные не задались с утра субботы!" бгггг Впрочем, по этому поводу мы уже поржали с одним прекрасным тойотовладельцем, которому я позвонила, чтобы поплакаться о своей тяжелой судьбе уазовода
Пока что буду кататься с таким термостатом, в план поставлю поиск и покупку еще одного, надеюсь - качественного. И опять менять.

Бгыгы, а вот такая ядреного цвета жидкость плещется у меня в системе охлаждения Кстати - зелененькая:

@темы: УАЗка

---

Сегодня с утра пережила страшный стресс, ибо решила попробовать свои силы в таком удивительном и покрытом для меня тайным мраком деле, как кулинария.
Всё просто - я решила приготовить яблочный пирог, шарлотку, потому что это типа одно из самых простых блюд.
Теоретически, дальше должно следовать описание страшных моих похождений на кухне, в результате которых случился локальный апокалипсис, который снёс половину нашей деревни. Но это только теоретически, потому что практически ничего такого не случилось, хотя результаты моего творчества всё равно оказались плачевны.
Однако я получила бесценный опыт
Первое и самое главное умозаключение, которое я для себя вывела, - никогда и ни при каких обстоятельствах не заниматься готовкой, если дома находится мама. Это хуже, чем та причина, по которой нельзя заниматься сексом на Красной площади. Примерно теперь понимаю, почему двум женщинам на кухне не место. Мама оказалась этаким хитрым наблюдателем, который постоянно давал какие-то советы, которые никак не соотносились с тем, что я слышала от других, но при этом никакие важные нюансы не были объяснены. И при этом она на меня еще и обижалась постоянно, если я рыкала что-то в ответ. Кажется, я догадываюсь, в кого я пошла таким тяжелым характером.
Позже я поняла, что у каждого человека, блин, кулинария своя. И одну и ту же хрень 10 разных людей сделают по 10 разным рецептам. О силы мира, а истина, истина-то где? Это похоже на вечный спор о том, какое моторное масло лучше.
Ах, кстати да. Мои кулинарные потуги оказалось проще всего сравнить с авторемонтным делом. Следующий вывод моего печального опыта приготовления пирога - я обожаю мужчин. Честное слово, обожаю, они прекрасные и логичные создания
Почему - поясню на примерах.
Пример первый, авторемонтный.
- Света, через 200-300 километров поменяй масло в двигателе.
- Хорошо. А зачем?
- Всё просто. Как бы хорошо не была проведена шлифовка ГБЦ, всё равно мелкий мусор останется на ней. За 200 километров он как раз вымоется маслом. Сольешь, зальешь свежее. Не кататься же потом до плановой замены масла со всякой гадостью в системе смазки.
- Ясно, спасибо.
Пример второй, кулинарный.
- Добавить соду не забудь.
- Мам, зачем?
- Надо.
- Зачем?
- Надо.
- ЗАЧЕМ?!
- Надо потому что! Иначе тесто не поднимется!
- Почему не поднимется?
- Да потому что! Надо так! Ну не хочешь - не делай!
Ёпт О_о
Задала потом вопросы по этой несчастной "шарлотке" мужчине, который, по его заверению, вообще с выпечкой имеет малое знакомство. Он мне в красках объяснил, что к чему, соду сравнил с газогенератором, а так же пояснил принципы движения потоков воздуха, смены температур (к вопросу об открывании плиты во время готовки), принципы работы электрической и газовой плит, а так же физические основы выделения тепла. Слушала запоем, вот где кулинария-то начинается
Продолжая сравнение. Берем камасутру по ремонту автомобиля. Читаем: для того, чтобы сделать вот это, снимите вот это, скрутите вот это. Соберите обратно, гайку затяните с таким-то моментом. Всё просто и понятно, подробно расписано, четко и ясно. Непонятны только нюансы - а вдруг какие-то есть? Заходим на форум. Ищем тему "сделать такую-то вещь". Определенно, найдутся такие темы. В них пользователи достаточно подробно обращают внимание на нюансы и особенности, которые возникают в процессе того или иного ремонта.
Открываем кулинарный форум. Как приготовить вот это? Ответ: возьмите примерно столько, смешайте примерно так, запихните примерно туда и примерно выпекайте, готовность определите по виду.
Ёпт О_о
Наверное, я просто не знаю правильных форумов, где всё подробно расписано и учтены все нюансы приготовления того или иного блюда
Да и, в принципе, наверное, некорректно сравнивать готовку и автомобиль, всё-таки приготовление пищи - это ж типа творческий процесс, там всё такое на опыте основанное, интуиции, эмпирике, прастихосспади. Хотя! Ремонт автомобиля - это тоже творческий и частично интуитивный процесс, и каждый автослесарь заменит той или иной агрегат с каким-то своим... эээ... почерком.
В общем, возвращаясь к готовке. В результате, тесто у меня получилось, кажется, гуще, чем надо. Но ничего, текло - и хрен с ним. В духовке пирог сгорел снаружи, а внутри так и осталось текущее тесто. В следующий раз надо будет найти инструкцию к плите и внимательно почитать про температуру духовки, а не тупо следовать совету матери "поставь на вот эту циферку и на ней готовь, я всё время так делаю" - "а эта циферка - сколько градусов?" - "не помню, но так и надо делать".
Ёпт. Начинать готовить надо с чтения инструкций, а не следования чужой интуиции. Либо развивать свою.
В общем, к сожалению, получившаяся субстанция к питанию не пригодна. А Амира еще удивлялась, как можно не суметь приготовить шарлотку. Можно, я проверила
Надо будет завтра с горя с утра приготовить себе яичницу. Её-то я делать точно умею.

После своих кулинарных экспериментов поехала в тир плакаться. Поржали по этому поводу. Потом хреново отстрелялись. Поржали и по этому поводу тоже. Кажется, день не задался с утра

А еще, когда во время выпекания сверху нерожденного пирога появились такие пузырики, первой моей мыслью была "ой, откуда в пироге воздушные пробки". Гыгы

@темы: женщина на кухне

---

Повешу здесь, чтобы не потерялось...

... если с форума, на который я это напЫсала, когда-нибудь удалят

Это про УАЗ, так что кому не интересно - не читайте, там обычные дифирамбы))))

А я люблю УАЗик.
Вот просто люблю - и всё, и даже объяснять не буду, в чем причина и смысл такой нерациональной и нелогичной любви.
Да, жизнь нынче такая, надо как-то всё-таки подчиняться логике, рассудку, практичности. Надо думать мозгом, а не сердцем, - это лучше, проще и логичнее.
Может быть, именно поэтому всё больше ценятся нелогичные и авантюрные поступки, совершенные вопреки законам практичности, просто потому что сердце подсказало.
Иномарка в большинстве своем - это здорово. Современные иномарки такие тихие и грациозные. Это автомобили, созданные для людей. Они кушают бензин, возят человеков и иногда приезжают на техобслуживание, чтобы затем продолжить ездить и возить человеков дальше. Просто средства передвижения, логичные, практичные.
По логике и следуя законам практичности, пора перестать выпендриваться, продать УАЗ и купить себе логичный автомобиль - какой-нибудь седан, например. Понятно, что он будет сильно бэ-уш-ный (за 190 тысяч-то! - а именно за эту сумму я в свое время уазку купила), но зато он будет просто ездить и не требовать к себе особого внимания - опять же, по логике и судя по тому, что говорят люди вокруг (а люди вокруг говорить ой как любят). Бездушный набор агрегатов, вкоряченных в кузов, посаженный на 4 колеса. Это правильно. Это именно правильно. Правильно и логично - ездить на недорогой иномарке, потому что она не ломается, ездит и требует мало вложений. А еще не гниет, конечно, и в принципе готова без поломок проехать еще пол-миллиона километров как минимум.
А я просто люблю УАЗ.
И плевать на законы рассудка, логики и практичности. Зеленый монстрик, кушающий одновременно бензин, масло и антифриз, с вкраплениями ржавчинки на кузове...
Иногда складывается ощущение, что он живой.
Как любят? Любовь обычно не пытаются объяснить законами логики, а просто любят, наслаждаясь этим ощущением.
Вот так и его.
За что его любить? За люфтящие карданы, прожорливость, потеющие в дождь стекла?
И за это тоже. А еще за ровный звук двигателя, за спокойный и уверенный разгон, за шелест раздатки и говор мостов, за квадратные формы, за красивый цвет хаки, за трассу, стелящуюся под колеса, за УЮТ и СВОБОДУ.
За его нелогичность и непрактичность.
За воспоминание о такой-то матери во время его ремонта.
И за полную уверенность в том, что даже в издыхающем состоянии он довезет до дома.
За то, что он офигенно располагает к тому, чтобы совершать что-то неожиданное и авантюрное.
Чтобы махнуть рукой, собраться и уехать далеко, подальше от города... держать руль, мягко и плавно переключать передачи, слушать двигатель и наслаждаться трассой, асфальтом, дорогой, направлением и пейзажами вокруг.
Можете кидаться в меня запчастями))) Но тогда желательно от УАЗа - пригодятся.
Глупо? Наивно? По-детски?
Наверное
Но разве это имеет значение?
Пусть продолжают хаять УАЗ, говорить, что это говномобиль, разваливается, гниет, не едет и т.д. и т.п. - а я соглашусь с этим))) Поддержу, не буду ничего доказывать - а смысл в спорах и доказательствах? Скажу, что да, гниет, да, опять что-то сломалось, да, система шкворней ужасна, да, заводу бы руки поотрывать... А потом сяду в своё "ржавеющее ведерко кривых запчастей", поверну ключ в замке зажигания... зарокочет двигатель, оживут агрегаты, заработают системы. УАЗка, следуя движениям водителя, мягко тронется с места, незаметно проглотит очередную ямкокочку и покатит вперед, давая водителю понять, что доедем мы, куда захотим, что бы ни случилось - до места доберемся, что бы ни произошло - преодолеем.
Ведь сам УАЗка не знает о том, какой он плохой)))
Поэтому добросовестно делает то, что хочет водитель.
Это любовь. Как и любая другая любовь, любовь к УАЗке - немного бессмысленна, немного беспощадна, и совершенно нелогична.
А УАЗка так же просто и нелогично любит в ответ.
Любить себя он не заставляет. И никто другой не заставляет его любить.
Каждому своё.

Спасибо всем тем, кто всё еще умеет следовать зову сердца. Кто разрушает серую логику нынешних будней.
Кто точно знает, что в нашем мире - есть еще место вполне реальной и осязаемой мечте.

@темы: УАЗка

---

старое... но все такое же актуальное.

14.05.2007 в 18:49

Пишет  Bror Jace:

Понравилось

В степи, покрытой пылью бренной,
Сидел и плакал человек.
А мимо шел Творец Вселенной,
Остановившись, Он изрек:
"Я друг униженных и бедных,
Я всех убогих берегу,
Я знаю много слов заветных,
Я есть твой Бог. Я все могу.
Меня печалит вид твой грустный,
Какой нуждою ты тесним?"
А человек сказал:"Я - русский",
И Бог заплакал вместе с ним."

(с) Николай Зиновье

@темы: цитатник

---

Иногда надо остановиться.
На одно короткое... и длинное мгновение.
И задать себе простой вопрос.
Что я сейчас здесь делаю?
И ответить на него самому себе.
Максимально честно.

---

О случайных совпадениях

...Ну, или не совпадениях, а некой таинственной взаимосвязи.
На моей нынешней работе в кабинете на стене висит большая карта России.
Сотрудники придумали забавную штуку - кнопочками разных цветов отмечать города, в которых каждый из них бывал.

Мне эта идея пришлась по вкусу, в один прекрасный день я сграбастала себе зелененькие кнопочки и стала отмечать города, в которых я тоже бывала.
Ровно в тот момент, когда я занесла кнопочку над славным городом Смоленском, у меня затренькал мобильный телефон.
Внезапно! - это совершенно неожиданно позвонил один замечательный человек из тира г.Смоленска с вопросом о том, собираемся ли мы в Питер на соревнования.
Мы очень мило побеседовали.
По окончании разговора я повесила трубку и задумчиво посмотрела на карту. Закончила ранее начатое движение, прицепив кнопочку к Смоленску.
Хм... совпадение, наверное
И вот они, такие совпадения, периодически случаются, да... когда чаще, когда реже. Забавно, блин

---

Поток сознания про УАЗку

С утра ковыряла УАЗик.
Забавно, но это определенно приносит мне удовольствие)))
Особенно, когда всё собрал обратно - а оно работает. Это действительно очень интересный и увлекательный процесс. Да еще и полезный
Поменяла масло в двигателе, как и рекомендовали, через пару сотен километров после шлифовки головы. Уже научилась ловко менять масляный фильтр и при этом даже не ругаться - ну подумаешь, запихнули его в какую-то жопу капота под генератор, я-то уже приспособилась просовывать туда и фильтр, и руки, и вслепую его приворачивать, при этом даже не разливая из него масло.
Правда, при замене моторного масла я всегда умудряюсь в этом самом масле полностью извазюкать руки. Пока их до конца не отмыла - они всё еще пахнут маслом и на ощупь - такие нежные-нежные, как будто кремом помазаны. Хотя, чисто теоретически, моторное масло ни фига не рекомендовано к контактированию с кожей.
Воздушный фильтр у меня прикольный - он весь косо-кривой, соответственно, и все крепления-гайки тоже косо-кривые, поэтому процесс замены фильтрующего элемента происходит при помощи ВДшки, правильного приложения силы и ловкости и... а, собственно, такая-то матерь тут уже даже и не нужна, она для других вещей успеет пригодиться.
Какое-то время назад стало у меня умирать реле поворотников. Находится оно в УАЗе возле сцепления, прикручено сбоку. Умирало оно настолько, что поворотники и аварийка работали только в том случае, если прижать реле ногой, причем с явным усилием. Таким образом, я каталась фактически с четырьмя педалями, ага. Четвертой педалью стало реле, которое необходимо было прижимать при поворотах, перестроениях и т.д., чтобы не нервировать других участников движения (а они становятся несколько нервными, если УАЗ начинает гонять по дорогам без сигналов поворотов). Самый большой диссонанс в моем мозгу случался, когда сцепление и реле необходимо было нажать одновременно. В общем, ездить без поворотников и аварийки мне ни фига не понравилось - а еще мне было дико стыдно, что я не всегда предупреждала других участников дорожного движения о своих маневрах. Поменяла реле - счастья до потолка. Силы мира, у меня снова только три педали, о великий. И все сигналы стали работать, я почти кончила.
И еще сделала всякую мелочевку. Но это еще не конец, в следующий раз надо будет сделать другую мелочевку.
Ковырялась в УАЗке рядом с гаражом - достаточно безлюдное место, но периодически всё равно кто-то ходит мимо. Каждый считал своим долгом попялиться на меня... Блин, как будто человеков-под-капотами никогда не видели. А проезжающий мимо таджик с восторгом в глазах показывал мне большой палец.
А в магазине, где я покупала релюшку, находились мужчины-продавцы и стайка мужчин-покупателей - стоял такой мужской гул. Я зашла, покосилась по сторонам, продавец разглядел мою светловолосую башку среди мужских "ежиков" и громко спросил, чем мне помочь. Гул тут же утих и несколько пар глаз устремились на меня, несколько пар ушей приготовились внимать моим речам - я даже почувствовала себя этаким пророком, несущим истину в массы. Даже неловко стало перед всей этой публикой: они, наверное, рассчитывали услышать нечто великое, что откроет им самую суть авторемонтной истины, либо же нечто смешное ("дяди, дяди, меня муж в гамазин послал, такую штучку купить!"), а я... а я просто попросила реле поворотников на уазик, вмиг разбив их хрустальные мечты о великих речах. Впрочем, это не помешало им при слове "уазик" издать какой-то общий удивленный выдох. Забрала релюшку и быстро-быстро оттуда убежала.
Вроде на улице было даже тепло (около нуля), правда, солнце вылазило не всегда и ветер иногда дул, но я почему-то несколько подмерзла в процессе ковыряний в машине. Эх, всё-таки мне бы очень-очень хотелось бы иметь в своем распоряжении просторный теплый гараж с ямой, где можно было бы спокойно и размеренно заниматься обслуживанием автомобиля. Родительский гараж, где живет Мазда, холодный, яма там - это вход в погреб, а УАЗка туда всё равно по высоте не пролазит. Эх, мечты-мечты о скромной авторемонтной зоне.

@темы: УАЗка

---

цитатник

Дороги вовсе не обязаны куда-либо выводить, им вполне хватает где-нибудь начаться, а дальше как всё сложится.
(с) Т.Пратчетт "Вещие сестрички"

@темы: цитатник