универ

- Светка, ты вообще ничего не ешь и не пьёшь, одним святым духом питаешься!

- Ага, вот так вот, глядишь, а потом ещё и непорочное зачатие... Смотри, Свет, родишь - и Судный день начнётся...

Великую, однако, судьбу напророчили мне одногруппницы...

@музыка: Nightwish - Ocean Soul

---

во блин, коллоквиум по этой социологии всё-таки сдала на "зачёт". офигеть. спасибо тем, кто сегодня впихивал в меня устное краткое содержание статей из пособия. ещё спасибо собственным лекциям - каким бы жутким почерком они не были написаны, оказывается, их можно даже читать и понимать.

так... что теперь... через неделю или через две недели - не помню точно - у нас устный зачёт по физ-ре. поскольку за этот семестр по физ-ре я еще не посетила ни одной лекции (лучше посплю дома, чем буду таскаться в универ к 7:45 утра... нашли они время, когда лекции свои ставить), то надо бы у кого-нибудь эти лекции перексерить. или в инете порыскать в их поиске. впрочем, что это я, зачем я парюсь, хрен с ними, в конце концов, времени ещё много, успею найти.

@музыка: Ария - Искушение

---

где же взять действенное оружие против лени?..

завтра коллоквиум по социологии. подготовку к нему я, как обычно, отложила на последний день, то есть на сегодня. только сегодня до меня дошло, что надо хотя бы прочитать 80-страничное пособие со статьями каких-то придурков-социологов с этакими пафосно-научными фамилиями Вебер, Дюркгейм и иже с ними. еще - прочитать лекции. это минимум.

по максимуму это всё надо ещё понять и выучить. но на такой подвиг моего героизма уже явно не хватит.



а вместо того, чтобы учить социологию, сижу и приклеиваю на обложку тетрадки со сменными блоками картинки, распечатанные на "самоклейке". вот блин... уже второй или третий час пытаюсь заставить себя сидеть и учиться. но почему-то вместо учёбы находятся дела поинтереснее.



а пособие по социологии - гадкого жёлтого цвета... цвета сумасшествия, блин...



и ещё что удивительно: в группе все поголовно считают, что 1)я никогда ничего не учу, но 2)при этом всё всегда сдаю, причём вполне нормально. В первом пункте они правы, в общем-то. а вот по поводу второго... чувствую, сглазят...

---

к предыдущей записи: хотя, как вы меня будете ловить на Станции, если забудете всё, что со мной было связано?.. нестыковка, таа...=)



хм, а можно заделаться отшельником и уединиться где-нибудь в глухих чащобах тёмных лесов, поселиться там в хижинке и апатично доживать свой век.

хотя нет, отшельничество - это что-то не по мне.

впрочем, есть еще вариант: уединиться в тех же лесных чащобах и заделаться ведьмой-знахаркой... зелья варить, людишкам иногда помогать, учить алхим...тьфу, заговоры, приговоры и заклинания... молва обо мне пойдет по ближайшим деревням (надеюсь, в наш техногенный век тихие деревеньки остались?), людишики будут уважать и побаиваться... ну иногда можно будет в город наведываться, так это, продуктами закупиться, домой зайти, в инете полазить, а потом опять в лес...

хотя не, лес и инет вещи несовместимые...

лан, тогда без походов в город. буду ягодками питаться. а зимой.. хмм... ну блин, в деревеньке мясцом закупаться=)

осталось выявить в себе способности к знахарству и магии всякой...=)

@музыка: По мне плачет только свеча на холодной заре...(с)Ария

---

хмм... у меня иногда возникает ощущение, что меня не замечают и забывают... хы, я стираюсь из жизни, совсем как главный герой Лукьяненовского "Черновика"...

и, совсем как в книге, исчезнут мои записи, все мои документы, все мои творения и т.д., а потом исчезнет и память обо мне...

во обидно-то, а! а еще столько всего сделать хотелось!

так что ловите меня на какой-нибудь Станции на грани миров где-нибудь на отшибе нашего тихого подмосковного городка...=)

@музыка: Делаю я левый поворот - я теперь палач, а не пилот...(с)Чиж и Ко

---

а вообще вот что подумалось - я, считай, год с небольшим пишу всякую хренотень в этот днев, но за это время успела "нафлудить" сюда страниц на 12...

интересно... это просто потому, что об очень и очень многом я не хочу тут рассказывать или потому, что у меня жизнь такая скучная, тусклая и пустая, так что даже рассказать нечего?

надеюсь, что первое...

но, скорее, и то, и другое одновременно. ну или первое и второе постоянно друг друга сменяют.

вот фигня получается... ыть.

---

фраза, рожденная в тот момент, когда злая тетка выстрелила в Эда

ОНИ ОПЯТЬ УБИЛИ ЭДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



так что ставьте теперь копирайты.... =)))



Амира, услышав сие, валялась... под столом, рядом с саббуфером+))

---

после просмотра полнометражки "Стальной алхимик"....

ыыыыыыыыыы, жалкие людишки!!!!!!!!!!!

не, просто пробесило, насколько всё-таки отвратительны люди нашего мира - они только и хотят власти, денег и другой фигни, а еще - всё испоганить и всё разрушить. и причем им не важно, что они будут рушить, хоть свой мир, хоть чужой мир. они мнят себя самыми умными и самыми крутыми, этакими бакланами, которые имеют право вершить суд и решать всё за других. и им не понять, НАСКОЛЬКО они не правы....

ыыыы, идиооотыыыы....

лан... это у меня такие мысли полнометражка вызвала.

а вообще норм так полнометражка, конечно, сюжет слишком быстро развивается, непонятки есть... но всё равно норм. правда, Эд не такой симпатичный, как в сериале=)))) ему косичка идет больше, чем хвост... в общем, сериал круче=)

так-с... интересно, вроде слухи о продолжении ходят или я ошибаюсь?..

@настроение: ыыыыыыыы, жалкие и жуткие людииишкиии, всех порву!!!=))))

---

досмотрела "Стального алхимика". сижу в шоковом впечатлении.

вот это аниме!!! зацепило до самой глубины увядающей души и до самых тёмных переулков увядающего сердца...

супер, офигенно... не то... великолепно... тоже не подходит... короче, иссяк мой словарный запас, так что даже слова не подбираются, чтобы сказать, насколько мне понравилось...))

сюжет... герои... ты не смотришь это аниме, ты переживаешь все те события, которые в нем происходят... живешь в том мире, где царит алхимия...

На выходных иду на добычу полнометражки!!!=))))

---

говорят, сегодня солнечное затмение? кавай, типа в прикольные времена живём. жаль только, что у нас сие мега-природное явление не понаблюдаешь. ну и да хрен с ним.



когда я выползала с электрички на платформу, мне офигенно хотелось, чтобы на улице шёл дождь, причем мелкий, нудный и унылый. удивительно, но желание исполнилось. на улице шёл именно такой дождь, какого хотелось, - мелкий, нудный и унылый... точно в настроение.

всё-таки весенний дождь очень отличается от того же осеннего. казалось бы, что осенний дождь тоскливый, серый и унылый, что весенний дождь - такой же, особенно, когда солнце за тучами. и всё равно - осенью из-за такого дождя только вешаться хочется. а весной... что-то другое чувствуется в таком дожде. явно не суицидное. вот за это весну и люблю...



а еще - как же всё надоело. и не хочется даже ничего. и ничего не надо.

@музыка: за окном дождь слышен...

@настроение: дождливое?) или просто грустное...

---

хм... что-то тут на днях на меня напали философские рассуждения и мысли в стиле "как достала реальность, а ведь как хорошо в мечтах...".

а ведь правда. так достала реальность. какая-то она серая, унылая и печальная, тоскливая, нудная и скучная. а в мечтах так тепло, уютно, хорошо и мухи не кусают. бред, конечно, жить в мире мечтаний, но иногда очень туда хочется.

---

может, мне поныть, как мне плохо, что меня никто не любит, никто не понимает, никто не ждет, что меня все забыли и все такое?

не, не покатит. слишком банально и избито, так что аж самой противно. да и наслушались всего этого в своё время от меня другие.



благодаря содействию Ольги подсела на просмотр аниме, сейчас смотрю "Стальной Алхимик". оказывается, очень интересно. интересный сюжет, интересные персонажи... это намного лучше, чем сидеть и тупо деградировать=)))

@музыка: Dope - Nothing (Why)

---

ко мне опять на чай Муза пожаловала

мой очередной бредовый рассказ. сюжета нет, есть только эмоции.

Я стою на четвертом этаже своего дома возле окна. Обычный девятиэтажный дом, грязный подъезд, захламлённый банками из-под пива подоконник - видимо, недавно здесь опять тусила развесёлая компания. В одной руке медленно тлеет сигарета. Другая рука сжимает наполовину опустевшую банку "Джин-тоника". Хорошая это вещь - круглосуточные магазины.

Грязное окно, слегка треснувшее. За окном - ночной весенний город. Хотя как сказать - весенний. Весенний - это только по календарю или только в полдень, когда солнце немного начинает пригревать, когда из-под снега наконец-то можно различить серый твердый асфальт вместо белой скользкой корки льда. А ночью - что весна на улице, что зима - не отличишь. Там всё ещё лежит снег. И дует откуда-то...

Половина третьего ночи, а с улицы иногда начинают доноситься весёлые голоса очередной пьяной компании. Неудивительно - завтра выходной. Отчего же не погулять?

Смотрю на тёмный город, затягиваюсь сигаретой, делаю глоток из банки. Тоскливо. Одиноко. Холодно. Тихо. А мне всё равно...

Вдруг слышится какой-то звук - кто-то поднимается по лестнице. Поворачиваю голову - по ступенькам с трудом поднимается старушка-соседка, живущая этажом выше.

- Бабушка, вы откуда идёте в такое время-то? - голос такой, какой он обычно бывает: ровный, спокойный, равнодушный. И лицо ничего не выражает, только бровь удивленно приподнимается.

- Из магазина, доченька, - бодрым голосом отвечает старушка, показывая пакет. - Вспомнила, что днём молока купить забыла...

Ну что с неё взять? Бабушке уже седьмой десяток лет...

- Вас дома не хватятся, бабушка?

- Возвращаюсь уже... А сама-то, молодая, что стоишь опять тут? Что опять в окне этом грязном увидела?

- Ничего, бабушка, грустно просто. И не спится.

- Ну как знаешь, дочка. Ну уж гуляла бы тогда с кем-нибудь, всяко лучше, чем в подъезде сыром стоять и травить себя гадостью этой сигаретной...

Старушка поднимается дальше. Пару секунд смотрю вслед - а потом опять устремляю взгляд в окно.

Оставьте меня одну, пожалуйста. Хватит тут ходить. Я так тоску прогоняю, не понятно, что ли?

Опять шаги. Поднимается девушка. Она с испугом бросает на меня взгляд. Замечает, что на маньяка-насильника я не похожа, отводит глаза и топает себе дальше.

Не помню, что за девчонка. Кажется, с восьмого этажа.

Бросаю докуренную сигарету на пол, достаю другую. Пока прикуриваю, опять смотрю в окно.

Неправильная какая-то стала весна. Раньше она была совсем другой. Раньше весна - это какое-то странное чувство новой жизни, вдохновения, когда невольно на душе тает зимний лёд, уступая место теплу. А сейчас весна стала как будто другой. Лёд не душе так и остался, таять не хочет никак, вместо вдохновения - апатия, вместо чувства новой жизни - печаль. И жуткая тоска по прошлому, по всему тому, что было и ушло. Умерло. Вот так просто. Было - и вдруг его не стало. Оно превратилось в прошлое, в то, что можно вспомнить, но уже не вернуть никак. И прошлое не вызывает радостной улыбки вместе со светлой печалью, оно вызывает только противную тоску, которая раздражает постоянно. Тоска поселилась внутри, боишься сделать чуть что-то не так - и она зашевелится и начнет щемить ледяную душу. И боишься наткнуться на что-нибудь, что напомнило бы тебе прошлое, ибо напоминание о прошлом пробуждает эту неискоренимую тоску.

Тоска - это как болезнь. А лечения что-то не придумали.

Потому приходится лечится старыми проверенными средствами: сигаретой, алкоголем и созерцанием ночного города из окна грязного подъезда. Можно, конечно, спать пойти, на утро тоска не такая сильная, как вечером, но последнее время и сон уже не помогает. Он только заглушает тоску, а тоску надо не заглушать, а искоренять.

Постепенно допиваю "Джин-тоник", ставлю пустую банку на подоконник, тем самым дополняя и без того устроенный там натюрморт из пивных ёмкостей. А симпатично смотрится, однако.

Зачем это всё? Зачем я уже несколько недель подряд каждую ночь выхожу сюда, выкуриваю полпачки сигарет, смотрю в окно, как будто пытаясь найти ответ на мучающие меня вопросы. Вот только ответ я не ищу. Искала бы - давно бы нашла. Я как будто просто стою и перевариваюсь в собственной тоске, которая в очередной раз выигрывает у меня бой.

Запах сигарет напоминает лето, самое начало лета. Я не знаю, почему, я не знаю, как могут быть связаны между собой курево и лето. Но у каждого ведь свои ассоциации.

Я люблю этот запах сигарет, потому что люблю лето. И потому что летом тоски не бывает.

Впрочем, я ещё не знаю, что будет теперь. Может так случится, что тоска, родившаяся осенью, пережившая зиму и превратившаяся в тоску весеннюю, станет тоской летней. Печально, очень печально.

Это так глупо и это так бессмысленно - пялиться в окно на город с четвертого этажа. Можно выйти на улицу и посмотреть на звезды, думаю, их сегодня должно быть видно. Но звезды - подруги тоски, они теребят её внутри меня. Потому здесь, в этом подъезде лучше... Спокойнее.

Достаю полупустую пачку сигарет. Бросаю на пол. Это уже стало каким-то ритуалом или обрядом - я каждую ночь говорю себе, что больше не буду курить. А следующей ночью опять дохожу до маленького круглосуточного магазинчика, покупаю всё то же самое, что и прошлой ночью: пачку сигарет и банку "Джин-тоника". Продавцы меня уже скоро определенно запомнят.

Пора домой. Спать. У меня впереди будет ещё много таких вот ночей. Одиноких и глухих, полных алкогольной отравы, полных грусти и этой осточертевшей тоски.

Пока что-нибудь не изменится.

---

а ведь у каждого из нас есть своё собственное кладбище...

не виновата я, просто у моей Музы сегодня тоскливое настроение...

Это очень странное место. Тишина и безмятежность. Покой. Самый настоящий покой, который не знает ни суеты мира, ни людских страстей. Покой, которого мы иногда ищем, но которого так боимся.

Дорожки тут совсем заросли, что, впрочем, неудивительно. Покосились маленькие оградки, облезла краска с надгробий и крестов. Могилы заросли...

Некому следить за этим кладбищем. Потому что о нём никто не знает.

Это моё кладбище, только моё. И только я смотрю и вижу, что тут творится. Только я слежу за ним. Впрочем, разве слежу? Совсем забыла и забросила это место... А ведь это тоже часть меня...

Кладбище совсем небольшое, здесь немного могил. Однако похоронено в них то, о чем часто приходится вспоминать... Часто - плакать, реже - тяжело вздыхать и грустить.

Как быстро я создала это тихое место. Как быстро я похоронила здесь столько всего... А ведь думала, что никогда и ничего хоронить не придётся.

А пришлось. Ничто не вечно, как говорится. Жизнь меняется, и меняться ей помогает Смерть. Смерть отбирает что-то у людей, а Жизнь взамен даёт что-то другое... Чтобы ни в коем случае ничего не останавливалось...

Вот могила - здесь похоронены мечты. Братская могила... Здесь и мысли о недостижимом, мысли о сказке, мечтания о будущем... одним словом - мечты... Светлые, высокие, добрые, слегка наивные. Я помню их. Мечты всегда были улыбчивыми девчонками, весёлыми, неунывающими. Да вот... Несчастный случай... Погибли. Почти все разом...

А в этих могилах похоронены чувства. Совсем разные чувства. Беспечность, радость, оптимизм - там их много, всех и не перечислить, и каждому чувству - своя маленькая неброская могилка. А еще тут есть могила, в которой покоится что-то, для чего слова почему-то не подбираются... Впрочем, неудивительно, на этой могиле даже надгробия нету. Кажется, там что-то такое светлое... Может, душа? Нет, душа пока на месте... Если только её часть...

Три могилы стоят несколько в стороне от последнего пристанища чувств. В этих могилах, как будто по какому-то стандарту, покоятся Вера, Надежда и Любовь. Три наивные и глупые дурочки, и почему они были так милы сердцу?

Отдельная могила, рядом с которой возвышается бронзовая скульптура длинноволосой девушки с пером и пергаментом в руках. Наверное, это немного помпезно и слишком пафосно, но мне нравится. В той могиле лежат Стремления. К большому и светлому, доброму и прекрасному, вечному и умному. Наверное, скульптуру музы надо было ставить где-нибудь рядом с могилой талантов, но почему-то захотелось, чтобы она находилась именно здесь.

В одной из могил похоронены воспоминания. Это очень красивое место по сравнению с общим видом кладбища. Здесь намного больше цветов, а вместо надгробия - большой камень с выгравированными текстами. Такое чувство, что это летопись... Могила эта огромна. И неудивительно - столько всего пришлось здесь упокоить. Прошлое - оно всегда такое большое, хотя кажется мелким комочком.

На этом кладбище есть и другие могилы. Чего только не пришлось хоронить за последнее время... Всего не перечислить.

А вот в самом конце кладбища есть плита, на которой выведено несколько слов: "Здесь похоронена я". На самом деле, не знаю, что это такое. И даже предположить точно не могу - то ли там действительно кто-то похоронен, то ли там действительно похоронена я, вот только совсем другая я, прошлая, то ли там всё-таки никого нету, а плита положена или для нагнетания тоски, или просто на будущее.

Не помню я, зачем туда её положила... Всё-таки, как ни крути, а давно дело было.

В последний раз окидываю взглядом кладбище. Когда я наведу тут хотя бы небольшой порядок? А то совсем заброшенным местом всё это выглядит. Не знаю... Когда-нибудь. В конце концов, я ведь ещё сюда вернусь. Посмотреть на свежие могилы и прочесть на надгробиях имена тех, кто недавно умер и был похоронен здесь...

А пока пойду отсюда. Потому что есть Жизнь. А для Жизни могилы ещё не существует...

@музыка: Nightwish - The Siren

---

такое чувство, что все свои таланты и способности к творчеству я похоронила где-то полгода назад. а их могилу нашла только сейчас. глянула, насколько она заросла, положила цветочки и грустно села рядом. цветы странно смотрятся на ней среди всего бурьяна и одуванчиков. странно они смотрятся и рядом с покосившимся, кособоко сделанным надгробием, на котором облезлой краской выведен список талантов и проставлены их примерные годы жизни. и так странно тут сидеть. тупо смотреть на могилу и понимать, что смерть ничего назад не возвращает.

не важно, что похоронено, не важно, что покоится в могиле, под землёй. смерть всегда радостно схватит любую новую жертву, утащит её к себе и оставит там навсегда.

сколько же уже барахла валяется у смерти... которое ей не нужно совершенно, но по которому плачут оставшиеся в живых. жадная она тётка, эта смерть. никогда ничего не возвращает...

@музыка: Катарсис

---

доброе утро.

фак, халява на инете закончилась... опять деньги начали снимать, вот сцуки! а ведь где-то больше недели деньги не снимали вообще, своеобразный анлим получился... не знаю, как так, видимо, просто глюки у них какие-то были... халявный трафик и все дела... вот классно-то было, ан-нет, обломали всё-таки=(

---

рассвеееет.... я встречаю первый рассвет в 6 утра после такой долгой зимы...

романтика нах=) значит, скоро лето=)

а теперь спать, пока мать не проснулась...

---

на четвертом этаже главного учебного корпуса нашего универа помимо аудиторий находится приемная комиссия. на двери при входе на этот этаж какой-то умелец сделал пафосную надпись черным маркером:

"Welcome to Hell..."

выглядит очень оптимистично и правдиво...))

@музыка: Катарсис - Иди за солнцем

---

линейдж2 (если правильно читаю по-англицки)

что-то у всех разговоры о линейке, о линейке, о линейке... и еще раз о линейке... а потом опять о линейке...

пойду что ль в кс поиграю......

@музыка: Сектор газа.....

---

ой чёрт, длинный пост получился, а хотела ведь просто в пару строчек его запихнуть,хе

сегодня в универе вспомнила жутковатую вещь - на завтра по этикету надо написать сценарий проведения вечеринки и семейного обеда. вот занялась этим мега-гениальным дом.заданием. вы знаете, творческие и литературные способности у меня частично присутствуют, а потому в плане сочинительства проблемы у меня бывают и бывали редко (не считая сочинений в такой далекой и уходящей в прошлое школе, но сочинения в школе - это не литературное творчество, это тупое и обязательное пересказывание того, что сказали до тебя). но эти два сценария меня просто добили... в своё время я написала кучу смешных рассказов, интересных рассказов, просто рассказов и рассказов бредовых. так вот. бред, который я пишу сейчас по этому гребаному этикету, переплюнул, наверное, все те мои бредовые рассказы... нет, если бы стиль написания сценария был полностью вольный, - я бы, конечно, загнула ещё то, уверена, что получилось бы смешно и прикольно, по крайней мере, было бы весело почитать. но поскольку писать приходится хотя бы более-менее серьёзно, из-под моего пера, тьфу, то есть шариковой ручки выходит один бред. реальный и даже не смешной бред.

вот какого хрена надо было задавать такую муть?.. и какого вообще хрена я её делаю? странно, что это со мной...=\

ну и хер, сча накатаю быстренько какую-нить фигню для отмазки, типа, а я сделала эти ваши сценарии, ставьте мне плюсик нах (типа как студентке, делающей закос под ботанку, кстати, у меня получается, или как?), и будет достаточно вполне...

фу, на какой бред я растрачиваю свои и без того тухнущие лит.способности...

p.s. наконец-то открыла для себя еще одно интересное времяпровождение на всех этих непонятно для чего созданных лекциях и семинарах: оказывается, на них можно не только спать, но еще читать интересную книжку. охренеть просто, буду знать. а когда надоест и спать, и читать, начну самолётики строить из конспектов. тогда точно можно будет похвастаться, что не зря в Московском Авиационном училась...

@музыка: Dope - Take your best shot

@настроение: ыыыыыыыыыыы