мозг какие-то мысли генерирует, а пальцы превращают их в слова.

Что-то день какой-то глупый и тягомотный.

Всё чаще и чаще приходит мысль о том, что говорить мне не о чем.



Пытаюсь представить себе, каково это - жить без надежды. Но при этом - без обречённости. Без цинизма. Без холодного взгляда на жизнь. Наоборот - в покое, спокойствии и с улыбкой. Но при этом - всё равно без надежды. Не получается представить. Надежда - это слишком привычно. Надо будет об этом потом ещё тоже подумать, сейчас лень.



Ещё - всё больше и больше мыслей держу в себе и не высказываю их вслух. Нет желания. Интересно, это к худшему или лучшему? И скоро ли пройдет? Хы )

@музыка: Найтвиш - Эвэй (мне лень нажать на альт+шифт)

@настроение: спокойное и немного уставшее

---

Вы хотите дарить миру свет? Тогда вам дорога в электрики!

Хы, в мире всё так просто. Захотелось света - включил фонарик/люстру/вкрутил лампочку/зажёг свечку. Захотелось тепла - прижался к батарее/обогревателю. Хочется ветра - открыл системник и подставил руку под кулер. Захотелось обжечься холодом - залез в холодильник. А стало одиноко - можешь поговорить с любой вещью в доме. Будь уверен, тебя выслушают.



Так, лан, а к чему я это всё? -_-'

@настроение: надо спать, надо спать, надо спать... а не, книжку пойду почитаю =))

---

ы?

Тихий осенний вечер. Хотя как сказать - осенний? Осенний только по календарю. На улице - уже вполне себе зима. Или нечто, на неё очень сильно похожее.

Шуршание вентилятора в системном блоке, пересмотр аниме "Ния-андер-7", вечер субботы... что, навевает романтику?

А, о чём это я?

Ах да.

Звонок мобилы.

- Аллё?

- Аааааа!!! Светоч, мы нашли дорожный знак и катаемся на нём с горки!!! Приходи к нами?!

- О_ооо ыыы, сча буду!



Они действительно нашли дорожный знак. И мы действительно использовали его в качестве отличного транспорта для катания с горки.



Что-то давно родной город не сотрясался от наших воплей, криков и песен.



А вообще, стала замечать, что в Москве я провожу гораздо больше времени, нежели в родном городе. Мдем, раньше, кажется, наоборот было.



Хы, сегодня с тенниса выгнали за внешний вид: ботинки, джинсы и футболка. Ну да, лень было тащить спортивные штаны и кроссовки... Хороший повод обидеться и не ходить на ещё несколько ближайших занятий =DD

*пытается вспомнить, когда последний раз нормально посетила занятие по теннису* ЧЧЧёёёёрррттт.. ой-ей-ей ))



а сейчас - опять.. Шуршание вентилятора, свет монитора, тьма за окном и вкусное яблоко =)))

@музыка: Аркона - Марена

---

аниме...

Итак, несколько месяцев спустя я всё-таки досмотрела тот самый "Евангелион".



Есть такой бородатый анекдот: мол, звонит мужик в техподдержку Майкрософт и спрашивает: "У меня уже три года стоит Виндовс, и за это время ни разу не произошло ни одной ошибки! Скажите, что я делаю не так?"



Чувствую себя сейчас примерно так же, как этот мужик.



Читаю рецензии и отзывы по "Еве". Как я поняла, у народа это аниме вызывает либо нехилое восхищение, либо нехилый сарказм по поводу психоаналитической составляющей сериала, либо поток рассуждений на тему... и тому подобное.



Я посмотрела "Еву", но именно эмоций она почти во мне не вызвала. Глубокая психология героев и их проблем? Ну типа того. Религиозные запутанные мотивы? Ну есть такая маза. Толкает на размышления и думы? По идее, должно. Огромный простор для мыслей, особенно после просмотра 25-26 серий? Хрен её знает, наверное...



Но Ева не стала неким откровением, не заставила в течение нескольких суток ходить с ворохом мыслей в голове, не смогла захватить настолько, чтобы я умудрилась посмотреть её за одну ночь.

Теперь вопрос: что во мне не так, если Ева меня не зацепила?

Никакого шока, никаких восхищений, никаких новых чувств или переживаний.

Остаётся только пожать плечами.



Невнимательно смотрела? Ни фига. Уж что-что, а внимательности мне не занимать.

Что-то не поняла в сериале? Вряд ли.

Скорее, я просто не хочу принимать то, о чем говорилось в сериале: не принимаю "дилемму ежа", не принимаю всех их комплексов, не принимаю их страданий, не принимаю их одиночества, их мук и их загонов просто потому, что не хочу принимать, что всё это на данный день - не для меня. Я не могу понять, почему герои так страдают. Не, точнее, причины их страданий в сериале указаны ясно и понятно. Рационально-то я понимаю. Но вот именно на чувственном уровне - нет.

Только в некоторых моментах (частенько, впрочем) хотелось сказать Синдзи что-то вроде "Баклан, ёпт, пока ты хочешь тонуть в своих страданиях, отвергая мир, ты будешь в них тонуть, и никто тебе не поможет". Да и не только Синдзи. Хотелось поспорить с ними и сказать, что они "немного" не правы и показать иную точку зрения на страдания и проблемы. Но у них там свой мир депрессии, туда не влезешь.



Конечно, мне многие скажут, что сравнивать "Стального Алхимика" и "Еву" или "Фури-кури" и "Еву" - это всё равно, что сравнивать землю и небо, мягко говоря. Но я не сравниваю сами сериалы, да, "Ева" - классика, против этого не пойдешь. Но если сравнивать только собственно эмоции, которые вызвали во мне тот же "Алхимик" и "Ева" - Алхимик выигрывает по всем параметрам. Он меня действительно - зацепил (я сейчас не про кавайность Эда^_^).

То же самое и с "Фури-Кури". Эмоций от этого сериала больше, чем от Евы.



В одной из рецензий на Еву прочитала интересную фразу, что-то вроде "Меня Ева не зацепила, может, то, о чём в ней говорится, - это для меня пройденный этап в жизни?". Вот я тоже сижу и думаю - может, и для меня этот этап оказался давно (или недавно?) пройденным. То, что Ева дала другим, - у меня уже есть, или было, или мне этого просто не надо. Может, поэтому Еву мне надо было смотреть раньше. А, может, вообще не надо было бы.



Не приемлю я их мир.



Я не говорю, что аниме плохое. Классика, в конце концов. Пушкина А.С. тоже можно не любить или относиться к нему равнодушно.

---

плющит? хы.. =))))

Самоанализ, самокопание, умение познать себя и разобраться в себе, самоанализ открывает столько интересного в собственной душе, целый огромный прекрасный мир, ты можешь делать с ним всё, что захочешь, кроить так, как тебе хочется, изменять его, привносить в него прекрасное и светлое, искоренять из него всё, что тебе не нравится, выбрасывать из него ненужный хлам и неправильные, по твоему мнению, вещи, чтобы освободить место для иных начинаний, свершений, чувств, эмоций, того, чего тебе действительно хочется и требуется. Конечно, это не так просто - менять этот мир, для этого нужно желание. Но само понимание этого мира - это прекрасно уже само по себе.

Если ты понял его, ты способен творить в нём чудеса.



Гармония, достигнутая пониманием.

Осталось убрать только из души то, что мне не нравится. На это потребуется время, но я постараюсь справится.



Внутренний мир приведён в состояние гармонии, не знаю, сколько это продлится, я пока что не умею предполагать, что может случится завтра. Но сейчас существует только собственно сейчас, а потому существует и гармония.



Можно постепенно начать приводить в порядок и собственный внешний мир. Не так ли? =)



"Евангелион" умеет компостировать мозги. Только не вижу ничего депреснячного в нём. Они сами такое выбрали. Всё равно всё закончится хорошо. *Смотрит на три недосмотренных диска* Или это только в этой серии?



Теперь, когда ты знаешь себя, ты можешь позаботиться о себе. Я ненавижу себя. Но я могу любить себя. Может, у моей жизни есть смысл. Да, я - это только я, ни больше, ни меньше. Я - это я. Я хочу быть собой. Я хочу продолжать жить в этом мире. Я живу здесь не просто так. (с) "Eva"



Не забывать, всё равно в словах это всё не поместится. =)



Не, меня не "Евангелион" проплющил. Я это давно хотела сказать. ))



Для тех, кто не поймёт, о чём я - это и не надо понимать. Это надо либо чувствовать, либо посчитать меня странным человеком, либо просто улыбнутся, понимая. А кто понимает - тому и слов не надо =)



Народ, я вас всех люблю )) По крайней мере, сегодня ))

---

риторический вопрос...

ебать, кто колки крутил на моей гитаре?!!!!

ыыыыы!!!.....



чувствую себя басистом из анекдота: "Он повернул колок на гитаре, и не говорит, сука, какой!!!"

@музыка: гитару сижу настраиваю... А был Цой "Кукушка"

---

это точно клиника

Каждый раз, когда я пытаюсь найти в квартире какую-то вещь, моей первой мыслью становится "Так, быстрее всего будет включить поиск..."

Только реальность - штука жестокая. В ней нету функции "Поиска", как во всех нормальных компьютерных мирах.

@музыка: Ария - Ночь короче дня

---

и про НГ добавить надо.

Думаю, что лучше: ныть по теме "меня никто не лююююбит!" или ныть по теме "хочу леетааа!!!". Первое - раздражает, постепенно достаёт, да и банально и давно избито, и вообще мне под настроение не подходит совершенно. Второе - раздражает, постепенно достаёт, зато более разнообразно, и очень даже в настроение.

Значить, вывод такой: лучше вообще не ныть.

Радуемся грядущему Новому году!!! =))

@музыка: Эльфийская рукопись - Магия и меч

@настроение: ыть ыть =))

---

а я уже жду весны.

Каждую осень - надежда, что на этот раз снег не выпадет. Что зимы не будет. Что температура воздуха не опустится ниже нуля. Что не придётся мёрзнуть несколько месяцев. Ощущение, что всего этого - белой земли, белых хлопьев с неба, мороза - не может быть. Ощущение, что зимы не бывает.

И каждую осень приходится убеждаться в том, что надежда погоды не изменит и что чувство нереальности зимы обманчиво. Выпадает снег, холодает - понимаешь, что и в этот раз чуда не случилось и зима начинает своё победное шествие.

А надежда-то всё равно не уходит. Надежда на то, что в один прекрасный день снег вдруг растает, солнце пригреет, трескучие морозы уйдут. Ждёшь, что это вот-вот случится, в любой зимний день. Но нет - это случается только весной.

А до весны ещё далеко.

@музыка: Катарсис - Воин Света

---

снег выпал.

это пиздец. =\\\

теперь, бля, зима пришла.

@музыка: Ария - небо тебя найдет

@настроение: =(( гребаная зима.

---

универ: о статистике и теннисе

сегодняшний день ознаменовался очередной гениальностью, которая началась ещё сегодняшней ночью, в которую заснуть я так и не смогла, а потому всё-таки заставила себя доделать статистику. Затем ещё немножко деградационно потупила за компом, пошлялась по квартире и в конце концов всё-таки легла спать с чувством выполненного универовского долга. Ну а вся основная кора оказалась в том, что утром я ту самую любимую статистику благополучно проспала.



Приходим сегодня на настольный теннис. Тренер стоит недалеко от входа, отлавливает всех пришедших и с блеском в глазах требует доставать ключи от дома. Пришедшие немного шарахаются, переспрашивают "зззачем?". Тренер награждает их ещё более коварным взором, произнося заветное слово "Надо!!!". Пришедшим ничего больше не остаётся, как отдавать любимые ключи.

Как выяснилось, причина такого массового сбора металлолома оказалась довольно банальной: тренер забыл ключ от сейфа, в котором лежат ключи от других сейфов, в которых лежат мячики/ракетки/сетки на столы. В течение часа над замком сейфа издевались все теннисисты с наклонностями медвежатников: его пытались открыть другими ключами/вилками/проволоками/гвоздями/шпильками. Выдумывались новые теории и подходы для сломления духа непокорного сейфа.

Не знаю, чем закончилась эта трагическая история, ибо через час нам надоело наблюдать за медвежатниками разных полов и возрастов, и мы свалили, так и не поиграв, но зато пожелав "хакерам" удачного окончания битвы.

---

аа ёпт пох на статистику, пойду спать.

меня эти циферки в страшных снах будут преследовать, догонять и зверски добивать.

---

Серое небо.

Серая земля.

Отвратительный серый мир.

Но это - там, за границами. А у меня свой мир, яркий и насыщенный.

Правда, совершенно одинокий. Но это уже фигня, как говорится. Ибо привыкаю.

Точнее, нет, не привыкаю. Просто пока что это не особо напрягает, это можно чем-нибудь заместить.

Меня не ждут в том сером мире. Мне, в принципе, там и делать нечего.

Я могу только наблюдать и пожимать плечами - а мне больше ничего и не остаётся.

Печально, конечно.

Но, если не остаётся ничего другого, придётся поверить в истину о самодостаточности каждого отдельно взятого индивида. Так жить будет проще.



Пытаюсь генерировать грусть, тоску и депрессивные зачатки настроения в злость, ненависть, высокомерие и гордость. Тока ёпт, плохо получается что-то.

А хотя всё равно ничего лучшего я пока придумать не могу. А опять сидеть и ныть, что мне плохо, я больше не собираюсь.

Ладно, мне лень загоняться на эту тему сейчас, я позагоняюсь на неё завтра. Ну или в другой день.



Всё равно сейчас сижу и делаю статистику. Завтра какую-то хню вроде надо по ней сдавать. А может и не надо.

А пох, всё равно спать пока не охота. =)

@настроение: ыыыы звездец нах

---

а ведь я была права...

...в своей вчерашней мысли относительно того, что грусть и ностальгически-печально-светло-лирическое настроение уйдут вместе со вчерашним днём и наутро вновь будет позитивно.

@музыка: Butterfly Temple - Наша кровь одной рекой

---

Всё-таки я очень люблю сновидения.

---

пост, не претендующий на понимание, пафос и особую осмысленность.

Ну чего, опять тянет на флуд, философию и мутные полупонятные посты в стиле "Хочу бухать и курить, сидя на лавочке под дождём".

Ага. Так и есть.



Снова ночь и в глаза вползает страх. Сон и смерть так похожи - брат и сестра.

Ночь на дворе...

Страшно быть одному - и ждать рассвет, как спасенье.

Рассвет стал спасеньем? А от чего мы бежим ночью? Чего мы боимся ночью?

Мрак, тьма и тишина.

Одиночество наиболее остро чувствуется именно ночью. Днём одиночество заслоняется светом.

Страшно плыть по теченью - войны уже нет.

Войны нет? Смотря что вкладывать в это понятие.

А по теченью всегда страшно плыть.

Не к добру это - плыть по теченью.

Нет - а я молчу, нет - я жгу свечу, чтоб не спать...

Точно, мне надо выключить свет в комнате и расставить вокруг монитора зажженные свечки. Ладно, сделаю это завтра. Смотреться должно красиво. И в настроение.

Нет - а я молюсь, нет - а я клянусь не отступать.

Отступать некуда, только в пропасть. Нельзя отступать, всё правильно. Вперёд, вперёд... Силы есть, путь лежит прямо под ногами. Надо только добить лень и заставить себя сделать первые шаги по этому пути.

Я свято верил в истину одну - лучше быть дважды мертвым, чем истлеть в плену...

А я верила?

Я убивал, чтоб жить и снова бить.

Это был чужой путь, в моём пути - я говорю о прошедшем - не было такого. Миллионы параллельных мне путей. И их все можно увидеть и рассмотреть до мельчайших подробностей. Но выбрать всё равно другой. Свой.

Солнце в глаза - мы в марше на восход.

А это восход?

Мир марширует на восход? или он только делает вид, что впереди восход? Или он не предполагает,что восхода может и не быть?

Восход - надежда. Марш к надежде. А надежда есть сейчас и всегда, зачем же к ней маршировать? Иной надежды всё равно не будет.

Где этот восход?

И что за ним будет? Но что будет за ним - другой вопрос. Сначала восход надо найти.

Я стал свободным от чужих команд - война осталась в прошлом, сгинула в туман.

А война с самим собой продолжается.

Прошлое и туман тоже умеют воскресать.

Солнце в глаза - как там среди камней. Я никому не нужен - тень среди людей.

Ой депреснячный настрой, ой депреснячный.. но эта строчка коробит меня только так.

Молча беру винтовку - каждый враг.

Не каждый, не может быть такого. Нет, нет, нет.

Я не терял рассудка, ненависть - мой флаг.

Я не успела возненавидеть людей. Скорее, я буду ненавидеть себя.

Или как? Брррр... Лучше и не проверять.

Бой продолжается...

Ага.



(с)Ария "Бой продолжается"



А многие песни берут не столько текстом, сколько настроением, которое в них заложено.

---

к предыдущему посту

Чувствую себя героем-спасителем: я спасла ту единственную рыбку от одиночества, притащив ей ещё пятерых. Кавайно, когда есть друзья-рыбоводы, готовые всегда поделиться лишним уловом, тьфу, в смысле, лишними мальками.



Надеюсь, рыбы теперь будут жить долго и счастливо, не помрут и не загрызут друг друга раньше времени. Гггг ))

@музыка: Темнозорь - Где небес лазурь разрывает сердца

---

о рыбах

Аквариум в моей квартире пришёл в настоящий упадок. В данный момент я могу в нём наблюдать только улиток (кол-во - 4 штуки) и какую-то рыбёшку (кол-во - 1 штука). Усё. Больше тама никого нету.

Во шозанах - бедненькая, одна-единственная рыбка на весь аквариум. Она ж утопится из-за одиночества.

---

буду флудеть

первая половина дня смогла меня порадовать теплотой встречи с хорошим другом, обломной игрой в кс и старкрафт, позитивом и всем таким прочим )

Вот только когда я приехала в универ на последний семинар, хотя как сказать - приехала, скорее, ехала я только в самом метро, а вот, покинув светлый и уютный вагон, смогла только ползти. Удивительное ощущение того, что по тебе проехалась рота танков: спину ломит, ноги ломит, руки ломит, шею ломит, горло болит. Моё запасливое предчувствие ещё утром заставило меня купить пачку "Холса", однако на самом семинаре я пришла к выводу, что мои проблемы со здоровьем уйдут от меня только с окончанием этой жизни и, соответственно, смертью моего бренного тела. От осени прошло ещё только два месяца, а я уже начинаю заболевать в третий раз. И что самое уникальное и интересное - точно перед возможностью выехать на трену по страйку в выходные. Нет, конечно, вместе с насморком и кашлем я смогла пройти через одну двухдневную и через одну из нескольких однодневных тренировок. Но всё-таки - что за глупая тенденция у температуры тела - подскакивать до 37 градусов тогда, когда мне этого ну совершенно не надо?

Промочила чуть ли не до колен джинсы, пока топала домой, жалея о том, что на ногах были кроссовки, а не что-нибудь такое, что имеет бОльшую тенденцию к защите ног от промокания.

А, между прочим, мой привод да и я сама дружно требуем первого совместного боя на полигоне.

*Тяжело вздохнула*

Ладно, пойду сделаю себе ещё чая. Достану ещё меда. До пятницы я должна выздороветь. ДОЛЖНА! =)

К выходным буду бодрячком.

---

вылазка во внешний мир

Здание городской поликлиники покрасили в весёленький гламурненький розовенький цвет О_О Ладно, можно тешить себя мыслью, что розовый - не жёлтый...



Долгое время ходила в берцах, счас нацепила кроссовки. Ощущение, что топала по улице в тапках.



Чувствую себя вампиром: на улице солнце не особо яркое, а я, тем не менее, непроизвольно начинаю из-за него щурится. Потому что оно меня всё равно слепит.



Хочется, чтобы подольше было тепло. Не ниже +10 градусов, ну пожаааалуйста..



Из остального:

Прочитала сборник рассказов Вадима Панова "Таганский перекресток".

Откуда человек берет такие интересные идеи?! Я тоже так хочу.



Всё-таки пытаюсь напечатать курсач по социологии по этой компьютерной культуре. Несмотря на то, что мне эта тема столь близка и родима, мне всё равно печатать лень. Потому получается фигня. А, в принципе, пох. Всё равно незнающему человеку не понять всей тонкости души ненормального психа, зависимого от компьютера.



Пойду пожру, что ли. Уже минут двадцать собираюсь до кухни доползти. До свидания, девочки и мальчики, я отправляюсь в страшный поход до источников пищи, путь до которых пролегает по немыслимым недрам и закромам моей загадочной квартиры.

@настроение: расколбас мыслей/мыслительный расколбас