"Ты теряешь время".

[Светоч]

В свои поздние годы я всё ещё не замужем и у меня нет детей.
Мне тут по этому поводу сказали такую фразу - "ты теряешь время".
Фраза вдруг заставила задуматься...
Я теряю время.
У меня нет мужа и нет детей.
Я. Теряю. Время.
На что?! Почему теряю?
В очередной раз стала размышлять по теме общества, стереотипов, смысла жизни и подобного - у меня такое ощущение, что набор вопросов с годами не меняется. Может быть, и мы, на самом деле, мало меняемся, и как задавались вопросами жизни, вселенной и всего такого десять лет назад, так и продолжаем? И ой не факт, что за эти десять лет изменились ответы))
От фразы про потерю времени, по хорошему счету, можно отмахнуться. Но если попробовать подумать?
Что значит - терять время?
Значит, заниматься какой-то бессмысленной работой или бессмысленными занятиями, не имеющими перспектив или четкой цели. Ты хочешь быть космонавтом, но изучаешь программирование - значит, теряешь время, ведь цель стать космонавтом не достижима при помощи знания языка C++. С другой стороны, а зачем ты хочешь стать космонавтом. И не лучше ли заняться чем-то иным. А то твоё желание и движение на пути в космонавты тоже можно счесть потерей времени.
То есть, по сути, предполагается, что потерей времени считаются занятия, которые не достигают определенной цели, которая... которая что? Быть космонавтом ради зарабатывания денег - наверное, хорошо? А быть космонавтом ради того, чтобы сделать свой маленький вклад в развитие космической науки, - плохо? А, может, наоборот?
Значит, потеря времени - понятие субъективное и предполагает, что оценка "потеря/не потеря" производится относительно чьего-то мнения либо каких-то общепринятых мнений и общепринятой траектории движения.
Получается, что занятия, не приносящие пользу (кому? Самому себе? Обществу?), всегда являются потерей времени. Отправиться в путешествие ради впечатлений - потеря времени, т.к. впечатления - это только впечатления, не более, это эмоции, но никакой практической пользы они не приносят.
И вот, мы подходим к самому главному.
Не иметь детей и мужа в определенном возрасте и целенаправленно не искать их - это потеря времени?
Определенно, это означает отклонение от общепринятой траектории движения и развития. Значит, потеря времени - это и есть такое отклонение?
Окей. Кому это всё надо, в таком случае? Зачем обществу нужно от каждого конкретного индивида соблюдение установленной общепринятой траектории движения?
Кто сказал, что посвятить свою жизнь науке, а не семье - это менее ценно? Как можно считать потерей времени насыщенную жизнь, полную красок, впечатлений и, самое главное, счастья? Если всё-таки считать смыслом жизни не деторождение и создание ячейки общества, а счастье, нахождение самого себя, выявление своих собственных настоящих желаний и принесение пользы людям вокруг (вспоминаем пирамиду Маслоу), то появляется каверзный вопрос, а кто же, на самом-то деле, теряет время - человек, который через не могу и не хочу, а потому что "надо" и "время пришло", создает семейную ячейку, или человек, который сумел найти себя и заниматься ровно тем, в чём видит пользу и смысл - и уже не важно, то ли это наука, то ли семья и дети, то ли путешествия, то ли работа, то ли ещё какая штука, ведь человеческие пути крайне разнообразны.
В любом случае, следование общепринятой траектории развития точно не будет считаться потерей времени, что избавит человека от лишних сомнений (а избавит ли?) и уберёт с его плеч (но, вероятно, только частично!) груз мрачных мыслей по теме "где ж моя самореализация и где ж моя польза окружающим".

Себя бы ещё в жизни найти, ага.

@темы: мыслевслухие

Comments

[Синемордый]

Светоч, Наше общество, ужасно бесит своим стереотипом: Не завела семью до 30-ти, значит неудачница! В определенный момент каждый бежит к тебе, чтобы выразить сочувствие или дать душеспасительный совет, типа: Рожай, пока молодая или Женщина должна быть счастливой! Не знаю, конечно, может, к молодым парням тоже цепляются из сери: когда ты женишься, где семья, где дети, Билли? Но очень бесит.

[Патсталом]

Если отставить эмоции - вступив в брак и родив ребенка в 20 лет, ты автоматически убираешь кучу проблем чисто физиологического характера, которые проявились бы при родах в те же 30.
Пользу всем окружающим не принести, поэтому логичнее приносить ее своей семье - мужу, ребенку. Легче. Гармоничное развитие личности, как я думаю, все же предполагает наличие собственных детей. Уточню, что не только этим развивается личность. Родительство вносит большой кусок в это самое пресловутое развитие.

[Groemlin]

Не знаю, конечно, может, к молодым парням тоже цепляются из серии: когда ты женишься, где семья, где дети, Билли?

Цепляются, цепляются.

При этом я не спорю с существованием самого понятия "потерянное время". Оно есть, и я временами рву остатки волос во всех местах, когда понимаю, сколько моего личного времени было потрачено не то чтобы бесприбыльно/безрезультатно/в сторону от генеральной цели, но попросту бездарно.
Это, наверное, можно отнести к любому невозобновляемому ресурсу, но именно со временем ощущения, мне кажется, самые болезненные.

[Светоч]

Патсталом,
Почему гармоничное развитие личности обязательно предполагает наличие детей, но, например, не предполагает обязательного наличия, мммм, домашних животных, опыта турпоходов и умения управлять ледоколом? Чем родительство бОльшим образом способствует развитию личности, и почему такому же развитию не будет способствовать восхождение на Эверест?
Почему родительства нет в пирамиде Маслоу? В пирамиде третьей ступенью является "потребность в любви" - возможность заботиться, чтобы тебя любили и быть любимым и т.д. Родительство можно включить в эту ступень. Но ведь эта потребность может выражаться и иными способами, не обязательно родительством. Так в чем же тогда состоит особенная суть этого самого родительства? Не зря же именно ему уделяется столько внимания и стереотипов.

Groemlin,

При этом я не спорю с существованием самого понятия "потерянное время".

Вот интересное понятие. С одной стороны, рвешь на себе волосы и думаешь - надо было делать вот так! С другой стороны... а кто сказал, что произошедшие события, именуемые теперь "потерянным временем", не были нужны и не были важны? Может быть, именно благодаря им внутри личности произошли какие-то изменения, которые позволили личности что-то понять и шагнуть вперед? И если бы это "потерянное время" прожилось иначе, то сегодняшняя личность могла бы быть совершенно иной и думать иначе.

[Патсталом]

Светоч, я же написал - «не только этим развивается личность». Я не обладаю опытом родительства, но твердо знаю, что многое в моей личности изменится, когда я стану отцом. Знаю и всё тут.
Пирамиду Маслоу интерпретируют каждый на свой лад, кстати. Давай поговорим об этом через 5 лет, когда у обоих будут дети. Ок?

[green-eyed_cat]

Светоч, на тему потери времени я могу сказать вот чего. Найти свободного мужчину, соответственного тебе по уровню, чем дальше, тем сложнее. Я не сторонник теории, что породистых собак разбирают щенками, но по факту получается, что разбирают к 30 годам приличную часть в принципе, и нормальных в частности. Я не говорю о личности тех, кто разбирает. Но там уже включаются другие механизмы. Например, мой мужчина ушел ко мне, но если бы у него были дети - он бы не ушел из-за них. То есть да, всегда волен уйти, но если есть что поважнее - не уйдешь. И к 30 годам этого "поважнее" набирается достаточно, чтобы ты встретила мужчину своей мечты и получила от него отказ не потому, что ты ему не нужна, а потому что обстоятельства. Можно со мной поспорить, дескать, сама-то. Так вот именно. Женатые нечасто уходят в закат, их уводят) то есть развелся и уже при какой-то бабе. Нет периода свободного болтания, что снижает вероятности. А свободные, как ветер, в 30 лет - либо неудачники, либо алкоголики и гопота, либо разведенные и нах никому не нужные (это не те, которые ушли, а те, от которых) - вопрос, че с ними развелись, и надо ли оно тебе.
Поэтому да, тут время играет не в твою пользу. Я не говорю про детей, можно видеть свою жизнь и без них. Но найти спутника жизни при таком снижении числа свободных и адекватных - проблема.

[Светоч]

Патсталом,
Ну неее, так не интересно А поговорить? А заранее продумать и найти ответы на интересующие вопросы, чтобы потом не было мучительно больно?

green-eyed_cat,
Да, очень много истины в твоих словах!
Но что же тогда, если мужик есть - значит, всё ок, и потери времени нету?
У меня просто давно бродит в голове мысль, что пресловутый "спутник жизни" в мужском лице важнее, чем дети... Дети - это некое последствие, которое можно делать, а можно не делать. Но как бэ спутника жизни они не заместят никак.

[green-eyed_cat]

Светоч, согласна. Дети - это просто доступная опция. Но есть такая фишка, что с правильным спутником жизни природа таки берет свое. Что-то там в мозгу сдвигается, и уже рационально объяснить не можешь, и трудности не пугают, наоборот горы сворачиваешь. Не, оно может и не включиться, безусловно. Но если включается - вот тут и начинаешь жалеть время, точнее, здоровье. И мозгом понимаешь, что если встретила нужного человека в 30, то вариантов-то не было, только в 30 и с таким здоровьем. Но все равно понимаешь, что ты уже не торт) я вотщас в ахуе, вылез какой-то корешковый синдром, ни сесть, ни лечь, рентген нельзя, и будет только хуже. Еще год назад этой хуйни не было, а теперь есть, и она вынужденно без лечения, и хз во что превратится с лишней десяткой кг.

[Патсталом]

Светоч, ты хочешь всё продумать, решить, провентилировать варианты и подготовиться? Это не прокатит - нельзя недооценивать крутизну поворотов своей жизни

Вот green-eyed_cat правильно сформулировала "с правильным спутником жизни природа таки берет свое". И про здоровье тоже - запас прочности начинает кончаться примерно лет с 28. А дети да - есть прежде всего пара любящих друг друга людей. А дети идут как логичное продолжение отношений, как как нечто отдельное. Которое поживет с родителями и потом все равно уйдет. А пара останется. Можно и без них, но с ними всё полнее.

Поговорить я завсегда с удовольствием, только не спорить. Не хочу спорить.

[falcor]

Какая у вас тут интересная тема))

Меня во время беременности как раз очень волновала тема смысла жизни, а также продолжения жизни в целом.
Особенно волновала тема того, что ребенок приходит в этот грязный, порочный мир, в котором под час больше насилия и жестокости, чем счастья. Собственно, она так и осталась без ответа. Вернее.. стараешься строить свой микро-мир вокруг ребенка, который со времени должен переходить в восприятие макро-мира. Что бы изначально вкладывать что хорошо, а что плохо.
Я не могу сказать, что сейчас много людей которые поступают по совести и честно. Но вокруг себя своим примером, который конечно, далеко не идеал, стараешься брать лучшее от других и делиться своими сильными сторонами. И тогда кажется, что мир становится лучше. И, конечно, в каком-то плане надеешься, что малой тоже вокруг себя будет строить честный и правильный мир и чем больше будет сторонников этой мысли, тем чище будет и наш мир.
В моей голове человек человеку свет (с) и я ничего не могу с этим сделать.
Я понимаю, что никто не идеален, но это же не значит, что в голове не должно быть чего-то хорошего?)

По себе скажу - я действительно раньше не обращала на детей внимания (ну поиграть нормально.. но иногда прямо раздражали)
После рождения ребенка, реально гормоны женские стильно ударили в голову. И другие дети тоже стали восприниматься по-другому. Как те, которым надо помочь найти свой путь.

И как-то, мб из-за гормонов, уже не ощущаешь себя отдельно. В фильме "американская история Х" есть фраза, которая мать говорит сыну за решеткой: "ты думаешь, я не сижу рядом с тобой?". Внутри чувствуешь глубину этой отдельной фразы.

Если с ребенком заниматься, он способствует мыслить шире, т.к. перед ним только открывается мир, а тебе нужно его подать и объяснить. Перехитрить, что бы не давить сильно.
А это сильно раздвигает привычные рамки мышления.

А с точки зрения работы - потеря времени, с точки зрения себя - потеря себя прошлой.

Сейчас, когда малой стал старше, а с работой нет привычного аврала, есть время, но я не могу найти для себя на что. Старые занятия отпустили или требуют больше, чем есть сейчас.
Все окружающие выросли и работают весь день, да и настолько за это время дороги разошлись, что не понятно, что же когда-то было общего.
Вот подруга (которая родилась с тобой в 1 день, кстати да, с прошедшим днем варенья=)) повыращивав 3 дочек решила пойти на малышового тренера учиться. Т.е. из ближайших к детям областей выбрала свою.
А я понимаю, что потерялась где-то и когда начинаю нащупывать новую тропку, меня сшибают детски болезни или срочные дела. В околодетской тематике тоже себя получается искать (те же детячьи праздники), но одной сложно, а у мужа сейчас нет возможности и сил помогать (я его понимаю: когда начинаешь работать хоть и дома, когда ребенку 8 мес во время его сна+еда и дом... рвешься на части. А его рвет работа с людьми на 1,5ст+дорога из матвеевского до ярославки).
Вот и..
..сердце бьётся, недоумевая,
снова выстрелы в цель так же метко.
что ты парень – здесь все умирают,
и живут в обстоятельствах-клетках

и живут в обстоятельствах-смыслах,
и кипит суета неизменно..(с)

В общем.. по-моему тоже дети не могут быть прямым смыслом жизни, а их отсутствие потеряным временем.
Но как сказал один приятель: "теперь этот процесс запущен." Что значит, что чем старше ребенок, тем меньше с ним мороки обслуживания и тем больше мороки психологической.

[Ули]

Я, как имеющая спутника и детей, считаю, что не каждому оно надо. И да, глядя на остающихся "неразобранными" - как и на многих "разобранных" - думаю, что ежели что, останусь я одна, потому что нафиг надо такое счастье.
Правда, прямо вот недавно был у нас на глазах грустно-радостный пример - товарищ-нивовод 50 лет овдовел, но через год снова обрел счастье в лице 40-летней владелицы патриота. Дочь у него от первого брака уже готовая, так что теперь ничто не мешает им терять время дальше, нынче вот, козла купили, уаз на военных мостах, в смысле)))
А глядя на многие "счастливые" семьи я задаюсь вопросом, почему они так живут, что вообще в их жизни есть?... Вот где растрата времени. Хотя - кто я такая, чтобы судить...
Про детей и их влияние на мозг ничего не могу сказать - я родила довольно рано, и изменения в мозгу происходили и происходят больше из-за возрастных перетрубаций и разных ситуаций, нежели из-за наличия ребенка.
Ну и про стереотипы общества в целом - от них никуда не деться, и что бы ты не делала, всегда найдется недовольный. Выйдешь замуж? Срочнорожать. Родила - когда второго? Молодая мама вообще всем виновата - кормит грудью или не кормит, прививки сделала или нет, в садик водит или нет, все равно половина общества её будет осуждать. С этим можно только смириться, наплевать и растереть. Они всегда недовольны.

[Singen]

Патсталом,

Если отставить эмоции - вступив в брак и родив ребенка в 20 лет, ты автоматически убираешь кучу проблем чисто физиологического характера, которые проявились бы при родах в те же 30

...а я посмотрю, мсье - крупный специалист в современном акушерстве и перинатальной медицине

[Ташик]

люди должны размножаться... это гос программа... иначе некому будет работать и платить налоги, некому будет добывать деньги на наши пенсии... государству нужны люди... государство всеми способами внушает и зомбирует людей на эту цель... многие люди внушаются и несут эту мысль дальше)))) и так на протяжении многих-многих лет и десятилетий)))) отсюда и святая уверенность, что у всех должны быть дети, и лучше не один ребёнок)))

[green-eyed_cat]

Ташик, ну, знаете ли, когда рожают, в последнюю очередь думают о государстве. Иначе рожали бы все от всех, не приглядываясь.

[Ташик]

естественно о нем не думают))) но общая мысль про надо рожать постоянно"витает в воздухе"))) в том числе и с подачи государства))

[Рысь Северная]

Светоч, меня в этом удивляет одно: теряю я время или нет, это МОЁ время, а не тех, кто про это говорит. Про деньги со здоровьем та же хрень. И вопрос, как я распоряжаюсь своим временем, имхо, интимный.

Хотя да, и со спутником как-то веселее и проще, и родительство - сильно значимый опыт, особенно по части безусловного принятия (это добро вообще больше нигде гигиенично не раздают), да и от вопроса "что я тут вообще делаю" избавляешься на ближайшие лет 18.

[Патсталом]

вот когда начинают во всем винить государство и иллюминатов, я начинаю хмыкать в несуществующие усы
не будете рожать вы, будут рожать мигранты, делов-то...
Singen, имеете факты, чтобы оспорить?

[green-eyed_cat]

Рысь Северная, иногда это напрямую влияет на окружающих. Например, моя спина - повод меня везде возить, ибо ходить мне больно, а ногу я периодически начинаю чувствовать внезапно затекшей, машину водить тяжело. Расхлебывает кто? Семья. У меня семья не долбала на тему детей, но если представить, что долбала - какой простор для "мыжеговорили", оцените.

[Рысь Северная]

green-eyed_cat, то, что кто-то нуждается в помощи, не разрешение жрать ему мозг.

Да я вообще уже заценила простор для насилия в адрес нуждающихся. Давно уже.

[Светоч]

falcor,

кстати да, с прошедшим днем варенья=))

Спасибо

Что значит, что чем старше ребенок, тем меньше с ним мороки обслуживания и тем больше мороки психологической.

Фактически, процесс-то поиска себя так и не заканчивается... И душа продолжает метаться.

Ули,

Правда, прямо вот недавно был у нас на глазах грустно-радостный пример

Действительно, с одной стороны, такая грустная, но, с другой, такая светлая история!

А глядя на многие "счастливые" семьи я задаюсь вопросом, почему они так живут, что вообще в их жизни есть?... Вот где растрата времени. Хотя - кто я такая, чтобы судить...

Ну да, а судьи кто? Но как мне кажется, некоторые семьи выстраивают счастливый "фасад"... типа, пусть все видят, как у нас всё хорошо... При этом внутри семьи - всё давно прогнило и находится почти на распаде. Но, главное, дооааа, фасад для общества.

Рысь Северная,

да и от вопроса "что я тут вообще делаю" избавляешься на ближайшие лет 18.

А ведь вот не факт... как я поняла из слов falcor.

[Ули]

да и от вопроса "что я тут вообще делаю" избавляешься на ближайшие лет 18.

хехе))) ну, на годик-полтора избавишься точно - когда надо тупо выжить, не до вопросов))) а потом накрывает с удвоенной силой, при том возможностей для поиска становится объективно меньше, с младенцем-то на руках.

[Bats]

Светоч, мне кажется, что жизнь как таковая и есть про эти самые впечатления. Чем больше впечатлений, тем больше жизни.

[Светоч]

Bats,
приветствую!
Вероятно, помимо впечатлений, еще один критерий - это счастье. Состояние счастья не спутать ни с чем И чем его больше, тем больше жизни... другой вопрос, что некоторые не готовы признаться себе в том, что настоящего счастья в их жизни нет... и на вопрос "ты счастлив?" они не могут ответить честно...

[Bats]

Светоч, спасибо

Да, многие люди не умеют быть счастливыми и счастье ищут в чужих инструкциях к жизни - типа, вот выйду замуж, рожу ребёнка и будет мне счастье. ну, например. Или типа вот устроюсь на работу, сделаю карьеру, дорасту до директора и будет мне счастье!
Но счастьем это будет только если такой лайфстайл человеку действительно подходит и даёт чувство радости. Иначе будет чувство, что жестоко обманулся - всё сделал, достиг, а счастья нет.

[Светоч]

Bats,
да-да, именно так!
Здесь ещё есть нюанс: восприятие счастья не как процесса, а как конечной цели. Всё в будущем времени: вот выйду замуж, вот рожу, "если - то". Вот если я заберусь на этот холм, то я буду счастлив. И нет мысли, что непосредственно подъем на холм - это и есть счастье.

Но счастьем это будет только если такой лайфстайл человеку действительно подходит и даёт чувство радости. Иначе будет чувство, что жестоко обманулся - всё сделал, достиг, а счастья нет.

И вот здесь, думается мне, опять-таки подключаются общественные стереотипы: так, я замужем, я родил, я воспитываю ребенка, но что-то мне как-то не весело всё равно; но общество говорит, что мне должно быть весело; значит, я сам себе внушу, что мне весело и хорошо.
Обман самого себя получается. А часто общественные стереотипы настолько сильны, что против них человек просто боится сказать, что что-то не так в этих самых стереотипах, - боится быть осмеянным или осужденным обществом.

[Bats]

Светоч, да. Просто у многих людей толком нет себя, нет понимания того, что именно их радует, что именно им приносит удовольствие. Некоторые люди боятся быть честными с собой - боятся нарять в себе что-то расходящееся со стереотипами и с тем, что другие считают клёвым и крутым... А у других кроме стереотипов и нет ничего.
Про восприятия счастья как цели, а не как процесса жизни очень точно, спасибо за формулировку.

[Светоч]

Bats,

Понимаем друг друга))

Некоторые люди боятся быть честными с собой - боятся нарять в себе что-то расходящееся со стереотипами и с тем, что другие считают клёвым и крутым... А у других кроме стереотипов и нет ничего.

В точку!
А как думаете, есть ли необходимость как-то пытаться растормошить таких людей, помочь им со своей колокольни и со своей точки зрения? Или же "каждый кузнец своего счастья" и не надо лезть в чужой монастырь? Ведь не факт, что наши убеждения и мысли - это истина в последней инстанции.

[Bats]

Светоч,
Я не пытаюсь тормошить и помогать, потому что людям надо захотеть жить иначе, созреть. Иначе помощь - не помощь. Я могу определять свою жизнь и свои решения, с другими я могу говорить про эту свою жизни и свои решения, если им интересно. Но то, что хорошо для меня, может быть нехорошо для них.
А Вы как думаете?

[green-eyed_cat]

Bats, иногда чтобы созреть, нужен хороший пинок. Проверено на почти личном опыте - я собссно пинала. Заценив результат, дальше человек пинает себя сам и оооч нехило прокачался буквально за год. Только это ппц как пугает его семейство - кагал нерешительных мямлей))

[Светоч]

Bats,
да вот так же думаю Если другим интересно послушать моё мнение, мои мысли на этот счёт - обязательно и с удовольствием расскажу. Но навязывать насильно - а смысл? Я не вселенский судья, чтобы знать, кому как лучше жить, - отвечать могу только за себя.
У меня ещё мысль возникла, а ведь есть люди, которые находят искреннее счастье как раз таки в стереотипах и жизни по чётко заданной общественной траектории. И это их выбор - тогда можно за них только порадоваться, что они сумели найти счастье, хоть и "неправильное" с чьей-то чужой точки зрения))
При этом если я вижу человека и считаю, что у него ппц в жизни (с моей точки зрения), я могу ему аккуратно пояснить, мол, а, вот, есть ещё такой вариант, такой вариант, можно вот так. То есть попробовать дать ему лёгкий пинок - но опять же, очень ненавязчиво (и опять же лёгкость/тяжесть пинка зависит от степени знакомства с этим человеком). Иногда такие лёгкие пинки могут попасть в очень благодатную почву Ну а нет - значит, нет.